A xafarica

setembro 03, 2010

PONTAPÉ NA BOLA

PONTAPÉ NA BOLA

No pontapé na bola, o campeonato deste ano 2010/2011 está a ficar igual aos campeonatos onde batoteiros/corruptos ganhavam comprando árbitros com fruta, cafezinhos com leite, viagens ao Brasil, conselhos matrimoniais, etc, etc.

Vamos já na 3ª Jornada o fccorruptos (fcporto) já todo lançado com 3 vitórias caídas do céu, de forma que já toda a gente sabe e já estava habituada

No 1º Jogo o fcporto ganha 1-O com um penalty marcado pelo árbitro Paulo Batista aos 83 minutos, nessa 1ª jornada o Benfica contra a Académica, tem 5 penaltis (CINCO, se tem dúvidas vejam as fotos nos jornais) a seu favor, e vejam lá o homem do apito não viu nenhum, azar do meu clube, perdeu o jogo (foi galo, o árbitro teve um ataque de cegueira na altura dos 5 lances), e o Benfica perde 2-1

Na 2ª jornada, já próximo do intervalo o Sr. Árbitro João Capela inventa um livre à medida dos jogadores do frccorruptos, e passa o resultado para 2-0 mesmo a terminar a 1ª parte

Na Madeira o Benfica contra o Nacional, arbitrado por Pedro Proença, um penalty sobre Fábio Coentrão,, o Senhor do apito não viu, mas só ele viu uma falta que deu golo ao Nacional, e o Benfica lá perdeu novamente, voltamos ao velho sistema das vitórias que cheiram a esturro

Na 3ª Jornada, é mesmo para rir a actuação do árbitro ex- superdragão Jorge Sousa, o fcp marca 1 golo com falta dentro da área sobre o Guarda-redes, e na mesma jogada tinha havido outra falta sobre um defesa do Rio Ave, 2 faltas seguidas dos jogadores do fcportost e o golo da vitória lá apareceu. Mas o Sr. Árbitro Jorge de Sousa não marca 1 penalty claríssimo com 2 faltas do jogador da defesa do fcp, e o Rio Ave lá foi enganado pelos senhores dos Sistema

Ainda só vamos na 3ª Jornada e os corruptos já levam muito para contar, pelo menos tem a mais 4 pontinhos na classificação, digam lá se não era o que se passava há uns anos atrás, digam lá se já não viram este filme!
Os mafiosos estão bem instalados no futebol Português, tudo na mesma, nada muda somos mesmo um país de tristes!

O FCPORTO/CORRUPTOS tem a mais 4 pontos e o BENFICA tem a menos 4 pontos

VIVA O CAMPEONATO DA BATOTA

Publicado por ramos às 02:22 PM | Comentários (0)

setembro 02, 2010

PORTUGUÊS HOMEM DE PALAVRA

Português é homem de palavra.... cumpre sempre.....

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Portugueses, estavam a jogar às cartas, quando uma carta caiu debaixo da mesa.

O Português abaixou-se para apanhar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro, por momentos. E ela estava sem calcinhas.

Alguns minutos depois o Portugues, a transpirar levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha ela perguntou:

- Oi, e aí? O que achou?

- Maravilhoso - respondeu o Portugues.

- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.

- Combinado!

> No outro dia à tarde, o Portugues chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e «comeu» a mulher do Brasileiro. Serviço completo.

No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Portuga esteve aqui esta tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim - respondeu a mulher, completamente apavorada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Portuga /filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, pediu-me 1.000 € emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde, sem falta, para me pagar.

Ainda bem que Português é homem de palavra!!!

Publicado por ramos às 09:21 AM | Comentários (0)

agosto 16, 2010

MILLÔR FERNANDES

Foda-se - por MILLÔR FERNANDES
(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me umapessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos.
É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?
"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?

No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o ubstituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.

Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia?
Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:

"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?

Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere:
Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!

(anda na net)

Publicado por ramos às 05:10 PM | Comentários (0)

agosto 15, 2010

NOVOS ZÉS DO TELHADO

NOVOS ZÉS DO TELHADO

Zé do Telhado era o bandoleiro de Lisboa que roubava aos ricos para dar aos pobres.

Não era deputado nem ocupava qualquer lugar importante na vida política, nem era  banqueiro do Banco Português de Negociatas, talvez por isso mesmo se preocupasse com os pobres

Hoje já não existe mais Zé do Telhado, porque já ninguém tira aos ricos para dar aos pobres, mas sim o contrário

Então temos por aí outros Zés mais refinados, que pelas ruas do país, e completamente desarmados vão sacando o que podem aos pobres ou aos remediados, mas não tem o mesmo procedimentos com os Bancos, com as grandes empresas ou com outros capitalistas que vão engordando à conta da teta dos mais infelizes.

Enfim... São os novos Zés do telhado que temos, mais virtuais, mais penteadinhos e mais cheirosos!

Publicado por ramos às 05:05 PM | Comentários (2)

MUDANÇA MAGNÉTICA NA TERRA

Este e-email foi recebido por mim, por achar que tem algum interesse aqui vai

Mudança Magnética na Terra

Saiu na imprensa:

A inversão dos pólos começa a dar sinais que está próxima

"LONDRES - O Pólo Norte está de mudança. Cientistas encontraram grandes buracos no campo magnético da Terra, sugerindo que os Pólos Norte e Sul estão se preparando para trocar de posição, numa guinada magnética. Um período de caos poderia ser iminente, no qual as bússolas não mais apontariam para o Norte, animais migratórios tomariam o rumo errado e satélites seriam queimados pela radiação solar.

Os buracos estão sobre o sul do Atlântico e do Ártico. As mudanças foram divulgadas depois da análise de dados detalhados do satélite dinamarquês Orsted, cujos resultados foram comparados com dados coletados antes por outros satélites.

A velocidade da mudança surpreendeu os cientistas. Nils Olsen, do Centro para a Ciência Planetária da Dinamarca, um dos vários institutos que analisam os dados, afirmou que o núcleo da Terra parece estar passando por mudanças dramáticas. "Esta poderia ser a situação na qual o geodínamo da Terra opera antes de se reverter", diz o pesquisador. O geodínamo é o processo pelo qual o campo magnético é produzido: por correntes de ferro derretido fluindo em torno de um núcleo sólido. Às vezes, turbilhões gigantes formam-se no metal líquido, com o poder de mudar ou mesmo reverter os campos magnéticos acima deles.

A equipe de Olson acredita que turbilhões se formaram sob o Pólo Norte e o sul do Atlântico. Se eles se tornarem fortes o bastante, poderão reverter todas as outras correntes, levando os pólos Norte e Sul a trocar seus lugares.

Andy Jackson, especialista em geomagnetismo da Universidade de Leeds, Inglaterra, disse que a mudança está atrasada: "Tais guinadas normalmente acontecem a cada 500 mil anos, mas já se passaram 750 mil desde a última".

Impacto - A mudança poderia afetar tanto os seres humanos quanto a vida selvagem. A magnetosfera fornece proteção vital contra a radiação solar abrasadora, que de outro modo esterilizaria a Terra. A magnetosfera é a extensão do campo magnético do planeta no espaço. Ela forma uma espécie de bolha magnética protetora, que protege a Terra das partículas e radiação trazidas pelo "vento solar".

O campo magnético provavelmente não desapareceria de uma vez, mas ele poderia enfraquecer enquanto os pólos trocam de posições. A onda de radiação resultante poderia causar câncer, reduzir as colheitas e confundir animais migratórios, das baleias aos pingüins. Muitas aves e animais marinhos se guiam pelo campo magnético da Terra para viajar de um lugar para outro.

A navegação por bússola se tornaria muito difícil. E os satélites - ferramentas alternativas de navegação e vitais para as redes de comunicação - seriam rapidamente danificados pela radiação solar".

...que está vinculado a esta outra notícia do Jornal de Notícias, de Portugal:

Austrália: Cerca de 200 baleias-piloto encalhadas na ilha de King

2009-03-02

Sydney, Austrália, 02 Mar (Lusa) - Cerca de 200 baleias-piloto e vários golfinhos ficaram encalhados na ilha de King, no sul das Austrália, informou hoje a rádio ABC.

Peritos da Tasmânia viajam rumo àquela ilha, situada entre a Tasmânia e o continente australiano, com esperança de salvar alguns dos cerca de 50 cetáceos que ainda sobrevivem.

As baleias e golfinhos começaram a chegar de noite à praia da ilha, perante os olhares de alguns residentes, que avisaram as autoridades.

Em finais de Janeiro, 53 cachalotes morreram encalhados e outras 80 baleias-piloto morreram na mesma ilha em Novembro passado.

Também em Novembro, outras 65 baleias da mesma espécie encalharam noutra praia do sul da Austrália e só 11 conseguiram voltar para o mau, ajudadas pelas autoridades, ecologistas e voluntários.

Os cientistas desconhecem a razão pela qual algumas espécies de baleias perdem a vida nas praias, admitindo que possam ser confundidas pelos sonares potentes de navios ou por seguirem um líder doente e desorientado.

Comentário associado: Como podemos notar, os sinais de mudanças estão ficando mais evidentes. Na última notícia acima, os cientistas dão a desculpa que "sonares potentes" teriam matado mais de 150 baleias num intervalo de 4 meses, como se na Ilha de King (sul da Austrália, perto da Tasmânia) tivesse permanentemente navios com sonares tão potentes para causar tamanho estrago. Na hipótese do "lider desorientado ou doente", significaria que ele estaria com alguma dificuldade para se orientar através do campo magnético. O trecho em negrito do primeiro artigo acima mostra que esses animais se movem pela Terra com a ajuda do campo magnético e com ele enfraquecido ou com mudança de posição pode acabar acontecendo isso. Como não querem falar a verdade, fazem uma maquiagem dos fatos, dando desculpas como essas. Portanto, fiquemos atentos aos próximos sinais que a Natureza nos der.

Publicado por ramos às 02:51 PM | Comentários (0)

agosto 12, 2010

PROCURA MARIDO COM DINHEIRO

Publicado num site financeiro

Uma mulher escreveu para o site pedindo umas dicas sobre como arranjar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um homem deu a ela uma resposta bem fundamentada.

ELA:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.

ELE:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os factos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as virgulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda a certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo. Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação, e eu sou um activo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta !Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada. Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que para quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar. Cogitar...

Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'
Posso marcar?'

Opssssss

Publicado por ramos às 05:27 PM | Comentários (0)

agosto 10, 2010

GRANDE MARINHEIRO

A malta de Cacilhas é lixada!

Uma loira boazona ia atirar-se da ponte 25 de Abril, quando aparece um marinheiro:

Eh, pá, miúda, não faças isso!

- 'Sim! Vou atirar-me! A minha vida é uma desgraça!'

- 'Não faças isso! Olha, o meu navio está de partida para o Brasil. Porque é que não vens comigo e pensas melhor durante a travessia?
Chegando lá,se ainda te quiseres matar, pelo menos ficaste a conhecer o Brasil.'

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para o porão do barco, onde viajaria clandestinamente.Durante duas semanas o marinheiro visitava a loira à noite, levava-lhecomida e água e dava-lhe uma queca.

Todos os dias, comida, água e pimba.

Um dia, o comandante fez uma inspecção ao porão do navio e descobriu a loira.

Ela não teve outra alternativa senão contar-lhe a verdade:

-'Sabe, Sr. Comandante, eu estou aqui a viajar para o Brasil, porque um marinheiro salvou-me da morte.
Todas as noites ele traz comida e água e, como agradecimento, eu deixo-lhe dar-me uma queca. Fizemos este
acordo até chegarmos ao Brasil. Ainda falta muito para lá chegar?'

- Não sei, menina. Mas enquanto eu for Comandante, este barco só faz a travessia Cacilhas - Cais do Sodré e volta.'

Publicado por ramos às 04:21 PM | Comentários (0)

agosto 09, 2010

GRANDE BOCAGE

GRANDE BOCAGE

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.

Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos,
e disse-lhe: -

Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo...

Mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima
potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

(anda na net)

Publicado por ramos às 05:17 PM | Comentários (0)

agosto 05, 2010

PUTA QUE PARIU (não se assuste)

Puta que Pariu

Bem amigos isto é um bairro em Bela Vista,em Minas Gerais, não é palavrão.

Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, no Brasil

Um dos bairros tem esse nome...

O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrado do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é dividida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu e Boca das Cobras ( a Europa de Bela Vista).

Agora digam lá se por vezes não apetece mandar para aqui umas figurinhas que andam por aí, a meter a mão no bolso da rapaziada?

Publicado por ramos às 04:54 PM | Comentários (0)

agosto 02, 2010

AS NOSSAS BANDEIRAS

1 -

1 – 1143 a 1185 - D. Afonso Henriques
Segundo a ‘lenda’ nas primeiras lutas pela independencia de Portugal, D.Afonso Henriques terá usado um escudo branco com uma cruz azul. Assim nasceu a nossa primeira Bandeira.

2 -

2 – 1185 a 1211 - D. Sancho I
1211 a 1223 - D. Afonso II
1223 a 1248 – D. Sancho II

Neste período as armas reais eram representadas por cinco escudetes de azul em campo de prata, dispostos em cruz.

3 -

3 – 1248 a 1279 - D. Afonso III
1279 a 1325 – D. Dinis
1325 a 1357 - D. Afonso IV
1357 a 1367 – D. Pedro
1367 a 1383 – D. Fernando

Com D. Afonso III as armas do reino receberam uma bordadura de vermelho, semeada com um número indeterminado de castelos de ouro.

4 -

4 – 1385 a 1432 – D. João I
1432 a 1438 – D.Duarte
1438 a 1481 – D. Afonso V

As armas reais são de prata, com cinco escudetes (que passam a ser dominados de ‘quinas’) de azul dispostos em crus. A bordadura é vermelha, com castelos de ouro, e sobre ela as pontas da cruz verde floretada da Ordem de Avis.

5 -

5 - 1481 a 1495 – D. João II

D. João II retira das armas reais os remares de flor-de-lis e coloca verticalmente as quinas laterais no escudo.

6 -

6 – 1495 a 1521 – D. Manuel I
1521 a 1557 – D. João III

No reinado de D. Manuel I as armas reais foram fixadas em fundo branco. Ao centro sobre o escudo Português, colocada uma coroa real aberta.

7 -

7 – 1557 a 1578 – D. Sebastião
1578 a 1580 – D. Henrique
1580 a 1640 – Domínio dos Filipes

No final do reinado de D. Sebastião, a coroa real passa a estar fechada, relacionada com o reforço de autoridade. Os reis Espanhois não a alteram.

8 -

8 – 1640 a 1656 de D. João IV a Dª. Maria I 1777 a 1816
1826 – D.Pedro IV
1826 a 1828 – Regências
1828 a 1834 – D. Miguel I

A bandeira branca, com o escudo nacional, encimado pela coroa real fechada com os cinco arcos em vista, foi o simbolo da Restauração.

9 -

9 – 1816 a 1826 – D. João VI
Foi colocada por detrás do escudo, uma esfera armilar de ouro am campo azul, simbolizando o reino do Brasil e, sobre ela, uma coroa real fechada. Após a morte do rei, a esfera armilar foi retirada das armas.

10 -

10 – 1834 a 1853 – Dª. Maria II
1853 a 1855 – Regências
1855 a 1861 – D. Pedro V
1861 a 1889 – D. Luis
1889 a 1908 – D. Carlos
1908 a 1910 – D. Manuel II

A 18 de Outubro de 1830 as cores da bandeira passaram a ser o azul e branco, com as armas reais ao centro.

11 -

11 - 1911 – Bandeira Republicana

A 19 de Junho de 1911, um decreto da Assembleia Nacional Constituinte aprova a verde-rubra. Ao centro o escudo das armas nacionais, assenta sobre a esfera armilar Manuelina, em amarelo.

(os meus agradecimentos à Pública de 5.6.2005)

Publicado por ramos às 02:28 PM | Comentários (2)

agosto 01, 2010

POESIA ALENTEJANA

POESIA ALENTEJANA

Subi acima duma arvori
Para ver se te via,
Como não te vi,
DESCI-A

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o c*brão se cansô???

Ê vi-te no tê jardim,
Andavas colhendo hortelã!
Ê cá gosto de ti,
E tu? Hãããã

Subi a um êcaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá em cima
Malhê com os cornos no chão !!!

Perdi a minha caneta
Lá prós lados da várzea
Se lá fores e a vires
Trázea !

(anda na net)

Publicado por ramos às 04:42 PM | Comentários (0)

PEDRINHAS

Certa vez, um homem caminhava pela praia numa noite de lua cheia.

Pensava desta forma:

Se tivesse um carro novo, seria feliz,

Se tivesse um excelente trabalho, seria feliz,

Se tivesse uma mulher perfeita, seria feliz,

Quando tropeçou com um saco cheio de pedras.

Ele começou a jogar as pedrinhas uma a uma no mar cada vez que dizia:

Seria feliz se tivesse...

Assim o fez até que somente ficou com uma pedrinha no saco que decidiu guardá-lo.

Ao chegar em casa percebeu que aquela pedrinha tratava-se de um diamante muito valioso.

Você imagina quantos diamantes ele jogou ao mar sem parar para pensar?

Assim são as pessoas

- jogam fora seus preciosos tesouros por estarem esperando o que acreditam ser feito ou sonhando e desejando o que não tem, sem dar valor ao que tem perto delas.

Se olhassem ao redor, parando para observar, perceberiam quão afortunadas são.

Muito perto de si está sua felicidade.

Cada pedrinha deve ser observada - pode ser um diamante valioso.

Cada um de nossos dias pode ser considerado um diamante precioso, valioso e insubstituível.

Depende de cada um aproveitá-lo ou lançá-lo ao mar do esquecimento para nunca mais recuperá-lo.

Você como anda jogando suas pedrinhas?

(Quer ser namorados, amigos, trabalho e até mesmo seus sonhos...)

A morte não é a maior perda da vida.

A maior perda da vida é o que morre dentro de nós enquanto vivemos.

(anda na net)

Publicado por ramos às 04:00 PM | Comentários (0)

julho 30, 2010

DICÇÃO - PARA LER DEPRESSA

Este é um exercício de dicção, vejam se não tem piada! É para ler depressa do 1 ao 21

1 - Comprei por um pinto em prata, que não há preço mais módico, uma pipia, uma prata, um pote, um pente, um periódico

2 - À boca do beco, na bica do belo, um bravo cadelo, berrava bau-bau

3 - O rato roeu a rolha da garrafa do Rei e da Rainha da Rússia

4 - Um Tigre, dois Tigres, três Tigres

5 - Se o Arcebispo de Constantinopla se quisesse desconstantinoplizar, só se desconstantinoplizaria se Constantinolpla se desconstantinoplizasse

6 - Em cima da sebe densa, papa a Pêga a fava seca. Porque papa a Pêga a fava e não papa a fava a Pêga?

7 - Debaixo da Pipa está uma Pita. A Pipa pinga e a Pita pia. Pia a Pita pinga a pipa. Pinga a Pipa pia a Pita

8 - Achei um ninho de Mafalagrifa com cinco Mafalagrifofinhos. Quando a Mafalagrifa veio já os cinco Mafalagrifofinhos tinham feito uma Mafalagrifofada

9 - As suas saias cinzentas são sedosas

10 - Uma velha Firinfinfelha de marincuntelha com sua filha Firinfinfilha de maracutilha
foram ao circo Firinfinfirco de marincuncirco. A filha Finrinfinfilha de marincuntilha gostou do palhaço Finrifinfaço de marincuntaço. Mas a velha Finrinfinfelha de marincuntelha deu um fiasco Firinfinfasco de maricuntaço pegando na filha Firinfinfilha de marincuntilha, quebrou-lhe o braço Firinfinfanço de marincuntaço

12 - Uma goiaba verdolenga quem desverdolengá-la um bom desverdolengador será

13 - Sofia voçê sabia que o sábio não sabia que a sabiá não sabia que o saibá sabia a assobiar?

14 - Sou um original que não se deseroginalisará, nem quando todos os originais estiverem desoriginalizados

15 - Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos ambos, saberemos se somos sábios ou simplesmente sabedores

16 - Essa pessoa assobia enquanto amassa, e assa a massa e faz passoca

17 - Debaixo daquela pipa tem um pinto, pia o pinto, pinga a pipa, a pipa pinga, o pinto pia

18 - Porco crespo tôco preto, pau preto, pão preto, onde digo digo, não digo digo, digo Diogo

19 - Um tigre, dois tigres, três tigres, tire o trigo dos três tigres

20 - O menino deu trigo ao tigre, e tigre comeu todo o trigo. Trazei três pratos de trigo para três tigres

21 - Um ninho de mafagafo com cinco mafagafinhos quem desmafagar o ninho do mafagafo, bom desmafagafador será

Publicado por ramos às 05:29 PM | Comentários (22)

Os clubes salazarentos (do regime)

Estes é que eram os clubes do antigo regime

FCPORTO - O CLUBE DO REGIME

Sporting um clube do regime

Publicado por ramos às 04:58 PM | Comentários (3)

julho 28, 2010

JOSÉ MARIA PEDROTO - OUTRO ...........

 

Esta pérola, vem no Jornal O Benfica de 29.12.2006, e só demonstra que o apito dourado já tem muitos anos

O antigo Jornalista Neves de Sousa, na altura quando trabalhava no Jornal A Capital Escreveu este belíssimo artigo sobre um célebre contrato entre José Maria Pedroto e o Sr. João Rocha, presidente do Sporting

UM CONTRATO QUE NUNCA FOI ASSINADO

Pouca gente soube que o muito saudoso José Maria Pedroto esteve a um pequeno passo de ser treinador do Sporting, quando João Rocha era presidente do clube de AlvaladeTudo estava acertado, pormenor por pormenor , até à mais ínfima partícula de um documento que vinculava as duas partes, pelo menos durante uma temporada fotobolisticaPorém, no dia em que estava aprazado a assinatura nos papelinhos, Pedroto travou o gesto e subitamente disse para o  presidente do Sporting“Esquecime de lhe lembrar, mas falta aqui uma clausula. Está tudo certo, tanto em relação aos meus prémios, como aos meus vencimentos, o caso do apartamento e do carro às ordens, tudo muito bem, mas o senhor presidente esqueceu-se de que eu lhe tinha dito logo no primeiro encontro: só vou para um clube que dê garantia de contar  com os árbitros

”“Como, não percebo?”

Indagou João Rocha, nessa altura pouco habituado a saber o que era certa fatia da arbitragemPedroto meteu a caneta na algibeira, levantou-se e apenas disse:“Quinze mil são para mim, mas para os árbitros são precisos outros tantos, caso contrário o Sporting só ganha campeonatos lá para o fim do século”

o contrato acabou por não ser assinado. Pedroto rumou para outra latitude, mais compreensiva. O Sporting continua a ver navios

Digo eu:

Perante isto não há nada a dizer sofre a Máfia no apito dourado............

Nota:

JOÃO ROCHA - Um presidente que os Sportinguistas devem ter orgulho
(publicada na revista do Record DEZ de 6 janeiro 2007 n.140)

Publicado por ramos às 04:02 PM | Comentários (0)

julho 25, 2010

A CONFISSÃO

A CONFISSÃO

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.

Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.

O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :

A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava, e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.

Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.

Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé.

Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.

Neste momento, chegou o político.

O padre passou-lhe então a palavra.

O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Pois é... Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

Publicado por ramos às 04:53 PM | Comentários (0)

julho 20, 2010

O ATESTADO MÉDICO

Recebi este texto por e-mail, por achar de muito interesse aqui deixo com os agradecimentos ao Autor

É UM POUCO EXTENSO, MAS VALE A PENA LER. É ESTA A REALIDADE EM QUE
VIVEMOS. ESTÁ BRILHANTEMENTE REDIGIDO.

Não podia ser mais verdade!!!
Bem-haja a quem não tem medo de ver e muito menos de dizer a verdade.

Leiam este texto escrito por um professor de filosofia que escreve semanalmente
para o jornal O Torrejano.

Tudo o que ele diz, é tristemente verdadeiro.

O atestado médico por José Ricardo Costa

Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e vai ter de fazer
uma vigilância. Continue a imaginar. O despertador avariou durante a noite. Ou fica
preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente,
pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa.
Teve, portanto, de faltar à vigilância. Tem falta. Ora esta coisa de um professor ficar
com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é:
como justificá-la?

Passemos então à parte divertida. A única justificação para o facto de ficar preso no
elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a
camisa vomitada, ababalhada e malcheirosa, é um atestado médico. Qualquer pessoa
com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico
será o despertador ou o elevador. Mas não. Só uma doença poderá justificar sua
ausência na sala do exame. Vai ao médico. E, a partir deste momento, a situação
deixa de ser divertida para passar a ser hilariante.

Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o sorriso de
Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre
Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser
explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana. Os mesmos
que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da
TVI.
O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente. O
presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que
ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente.
O próprio legislador, que manda a um professor que fica preso no elevador
apresentar um atestado médico, também sabe que o professor não está doente.
Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do
elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente.

Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente.
Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional, útil e eficaz em
certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados
ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade.

Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias
vezes repetida transforma-se numa verdade. Já Aristóteles percebia uma coisa muito
engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para
sermos enganados.

Mas isso é normal. Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o
'ET', que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras
ocasiões. O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade.
Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D.Afonso
Henriques, que Deus me perdoe.

A começar pela política. Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que
ninguém leva a mal porque já estamos habituados.
Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que seja por boas
razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade. Se eu,
num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá
levar a mal.

Fica ofendida se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não
fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu
sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei
que ela sabe que eu sei.
Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que assim
seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro,
mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho.
Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de
três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que
aquilo é tudo verdade.

Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e
culturalmente miseráveis, mas somos doutores e engenheiros. Fazemos
malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza.
Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas
modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por
limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas
horríveis e fábricas desactivadas.

Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o
mundo.
Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no
elevador que precisa de um atestado médico. É Portugal que precisa, antes que
comece a vomitar sobre si próprio.
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URGE MUDAR ESTE ESTADO DE COISAS.
ESTÁ NA SUA MÃO, NA MINHA E DAQUELES A QUEM A MENSAGEM CHEGAR!

Publicado por ramos às 07:18 AM | Comentários (0)

junho 14, 2010

O VELHO ALENTEJANO E O PUNK

O velho alentejano e o punk com crista de galo...

Num autocarro, um velho alentejano senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com crista parecida com um galo, madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.

O velho curioso fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.

O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:

- O que foi, paizinho? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?

- O velho Alentejano sabido responde: -

Sim, fiz! Quando era jovem, dormi com uma galinha...

e agora estava cá a pensar: "Será que este cabrão é meu filho?..."

Publicado por ramos às 05:04 PM

junho 13, 2010

Tou bêbado mas lúcido!

Tou bêbado mas lúcido!

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hiiic... aqui?

- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Bolas , já disse que num bi caraaago!

Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o benfica ? ...

Publicado por ramos às 09:34 PM | Comentários (0)

junho 11, 2010

O ADVOGADO

A defesa do Advogado...

Um agente de trânsito manda um advogado parar que conduzia EM EXCESSO DE VELOCIDADE

Agente:

- Posso ver a sua carta de condução?

Advogado:

- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.

Agente:

- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

Advogado:

- O carro não é meu. Roubei-o!

Agente:

- O carro é roubado?

Advogado:

- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...

Agente:

- Tem uma pistola no porta-luvas?

Advogado:

- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-bagagem.

Agente:

- Tem um corpo no porta-bagagem???

Advogado:

- Sim, senhor.

Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.

O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão:

- Senhor, posso ver a sua carta de condução?

Advogado:

- Claro, aqui está ela.

O capitão verifica a carta, e ela é válida.

Capitão:

- A quem pertence este veículo?

Advogado:

- É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade.

O capitão verifica os documentos e o carro é, de facto, do condutor.

Capitão:

- Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor...

Advogado:

- Sim, senhor.

O porta-luvas está vazio.

Capitão:

- Quer abrir o porta-bagagem, por favor?

Advogado:

- Sim, senhor.

Não está corpo nenhum no porta-bagagem.

Capitão:

- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagem!!!

Advogado:

- Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade...

Publicado por ramos às 09:27 PM | Comentários (0)

maio 18, 2010

O MARIDO DA LOIRA

O MARIDO DE UMA " LOIRA " SOFRE UM ATAQUE CARDÍACO

A loira volta a casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no primeiro andar.

Sobe apressadamente as escadas e encontra o seu marido deitado na cama, completamente nu, inundado em suor e com a respiração acelerada.

-"O que é que tens querido?" pergunta.

-"Acho que estou a ter uma crise cardíaca" responde ele.

A loira desce rapidamente e liga para o INEM.
Mas antes de lhe responderem, o seu filho de 4 anos aproxima-se e diz:

-"Mãe, mãe. A tia Amélia está escondida no teu armário, e está toda nua".

A loira pousa o auscultador e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e, claro, encontra lá a sua irmã, completamente nua e agachada.

-" Sua Estúpida " grita-lhe.

" O meu querido homem está a ter uma crise cardíaca e tu a brincar às escondidas com as crianças !"

opss

Publicado por ramos às 08:41 AM | Comentários (0)

maio 11, 2010

A CURIOSIDADE DO PADRE

A D. Beatriz, senhora alentejana, 80 anos, solteira, organista numa igreja da Diocese de Beja. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu à sua curiosidade e perguntou à simpática senhora, perguntando o porquê de tal decoração em cima do orgão;

E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as
doenças.

E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

Publicado por ramos às 07:14 PM | Comentários (0)

maio 06, 2010

O TI ZÉ CHAPARRO

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um 'xécápi'.

Pergunta o médico.

- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

- E eu disse que tinha 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?

- Fiz 57 em agora em Março.

- Não me diga!
E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

- O velho tem 81.

- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e ainda anda de bicicleta.

- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.

- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..

Publicado por ramos às 04:58 PM | Comentários (0)

abril 28, 2010

ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO

*ANIVERSÁRIO DE CASAMENTO*

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento com um jantar num pequeno restaurante no campo.

O marido inclina-se e pergunta a esposa:

-"Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez há sessenta anos atrás?
Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e"...

-"Eu lembro muito bem" - responde ela.

-"O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?"

-"Oh... Você é danado para a brincadeira, mas parece uma boa idéia"...

Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:

-"Essa eu não posso perder! Tenho de ver os velhotes fazendo sexo lá na cerca"...

Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha,o idoso baixa as calças. Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente
explodem no sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra as ancas dela, furiosamente. Era o sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente, caem exaustos no chão e, depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policia ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:

-"Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?"

O velhinho, com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo,
responde:

*-"Sei lá... Há 60 anos, esta cerca não era eletrificada!!!"...*

vai lá, vai

Publicado por ramos às 02:45 PM

abril 22, 2010

ENTREVISTA PARA EMPREGO

ENTREVISTA PARA EMPREGO

Um sujeito está numa entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.

- Perfeito! – diz o candidato.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?

- Um carro. – diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá para saber, não é?

- Hum... – diz o psicólogo, que continua – Vou fazer-lhe outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?

- Uma mota – diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber… (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio…?

- Não sei.
- Lamento, mas reprovou no teste! – diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha… o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.

- Sim, mas que puta? A sua irmã? A sua mulher? Ou a puta que o pariu?

OPSS

Publicado por ramos às 09:44 PM

março 25, 2010

LOJA DE MARIDOS E MULHERES

Loja de Maridos

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!

São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:

o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões, lindos de morrer

'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

A loja das Esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas,

também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1,

mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2,

mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

==..==

Publicado por ramos às 01:49 PM | Comentários (0)

março 15, 2010

POIS É TIO JARDIM

Pois é !!!

*Uma bofetada de luva branca *

*Data: 26-02-2010 *

*Faço parte daquele enorme grupo de madeirenses que nunca esqueceu a
arrogância do presidente do Governo Regional da Madeira quando, em 1999,
disse: *

*"Nem um tostão para Timor!" *

*Fiquei ainda mais magoado quando, um ano depois, tive a oportunidade de
visitar Timor-Leste integrado na comitiva que acompanhou o Presidente da
República Jorge Sampaio em visita oficial. Vi casas destruídas, vi gente
humilde, sem nada. Gente que ainda falava algum português, que pedia ajuda e
que precisava mesmo dessa ajuda. E lembrava-me, nessa Díli ainda destroçada,
do presidente do governo da minha ilha: "Nem um tostão para Timor!".

Agora que Timor começa a erguer-se mas revela ainda muitas fragilidades, é a
nossa Madeira, a 'Singapura do Atlântico', a merecer a ajuda de fora. Ao
contrário de mim, Ramos-Horta e Xanana Gusmão já esqueceram o que disse
Jardim. E agora, em vez de nem um tostão para a Madeira, vejo com emoção um
país bem mais pobre que a nossa rica Região a dizer: *

*"100 mil contos para a Madeira!". *

*Timor, um dos países mais pobres do mundo, desvia dos seus cidadãos 556 mil
euros (ou 750 mil dólares) para ajudar a manter o bom nível de vida de uma
Região que se apresenta com indicadores que a deixam como uma das mais ricas
da União Europeia. *

*E Timor não se limita a um tostão: oferece mais de dois euros a cada
madeirense.

Sei que este não é o momento para tricas políticas. Que a hora é de
trabalhar pela reconstrução, chorar os mortos e proteger os vivos. E,
sinceramente, acho que estamos a fazer bem o que é possível fazer nesta
altura. O Governo, as Câmaras, as Juntas, os Voluntários. Mas é difícil
ficar insensível perante os contributos vindos de fora. Além dos efeitos
práticos na reconstrução, a solidariedade de anónimos e as visitas dos
'cubanos' Sócrates e Cavaco e ainda o dinheiro do patrão do 'Pingo Doce'
obrigam-nos não apenas a ter mais cuidado com o planeamento urbanístico como
também a ter mais tento na língua. Nas desgraças é assim: hoje eles, amanhã
nós.*

Miguel Silva, Editor de Política msilva@dnoticias.pt

Publicado por ramos às 09:15 PM | Comentários (0)

março 05, 2010

COITADO DO SOCRATES

Coitado do Engº.

Quando encalhar puxa com a seta do rato. Diverte-te

http://sorisomail.com/email/456/jose-socrates--um-primeiro-ministro-muito-flexivel.html

Publicado por ramos às 07:30 PM

março 04, 2010

MADEIRA - JÁ SE ESPERAVA

A RTP 2 JÁ TINHA DADO O AVISO

VALE A PENA VER ! IMPRESSIONA PELA ACTUALIDADE

Envio um link para um vídeo do programa da Biosfera (RTP2) passado em Abril de 2008

http://www.youtube.com/watch?v=aTf0h3nobAs

Numa linguagem muito simples explica os riscos associados a uma ocupação inadequada de parte do território madeirense.

(anda na net)

Publicado por ramos às 02:03 PM | Comentários (0)

março 03, 2010

A revolta do Presidente da AMI

A revolta do Presidente da AMI

Dr. Fernando Nobre

"Temos 40% de pobres"

III Congresso Nacional de Economistas

O presidente da AMI, Fernando Nobre, criticou hoje a posição das associações patronais que se têm manifestado contra aumentos no salário mínimo nacional. Na sua intervenção no III Congresso Nacional de Economistas, Nobre considerou "completamente intolerável" que exista quem viva "com pensões de 300 ou menos euros por mês", e questionou toda a plateia se "acham que algum de nós viveria com 450 euros por mês?"

Numa intervenção que arrancou aplausos aos vários economistas presentes, Fernando Nobre disse que não podia tolerar "que exista quem viva com 450 euros por mês", apontando que se sente envergonhado com "as nossas reformas".

"Os números dizem 18% de pobres... Não me venham com isso. Não entram nestes números quem recebe os subsídios de inserção, complementos de reforça e outros. Garanto que em Portugal temos uma pobreza estruturada acima dos 40%, é outra coisa que me envergonha..." disse ainda.

"Quando oiço o patronato a dizer que o salário mínimo não pode subir.... algum de nós viveria com 450 euros por mês? Há que redistribuir, diminuir as diferenças. Há 100 jovens licenciados a sair do país por mês, enfrentamos uma nova onda emigratória que é tabu falar. Muitos jovens perderam a esperança e estão à procura de novos horizontes... e com razão", salientou Fernando Nobre.

O presidente da AMI, visivelmente emocionado com o apelo que tenta lançar aos economistas presentes no Funchal, pediu mesmo que "pensem mais do que dois minutos em tudo isto". Para Fernando Nobre "não é justo que alguém chegue à sua empresa e duplique o seu próprio salário ao mesmo tempo que faz uma redução de pessoal. Nada mais vai ficar na mesma", criticou, garantindo que a sociedade "não vai aceitar que tudo fique na mesma".

No final da sua intervenção, Fernando Nobre apontou baterias a uma pequena parte da plateia, composta por jovens estudantes, citando para isso Sophia de Mello Breyner. "Nada é mais triste que um ser humano mais acomodado", citou, virando-se depois para os jovens e desafiando-os: "Não se deixem acomodar. Sejam críticos, exigentes. A vossa geração será a primeira com menos do que os vossos pais".

Fernando Nobre ainda atacou todos aqueles que "acumulam reformas que podem chegar aos 20 mil euros quanto outros vivem com pensões de 130, 150 ou 200 euros... Não é um Estado viável! Sejamos mais humanos, inteligentes e sensíveis".

Publicado por ramos às 05:38 PM | Comentários (0)

fevereiro 12, 2010

VALENTIM NA WIKPÉDIA

Valentim Loureiro
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

Valentim Loureiro
Valentim dos Santos de Loureiro (Calde, 24 de Dezembro de 1938) é um empresário, político e dirigente desportivo português.

Biografia

Fez o Curso Comercial na Escola Comercial e Industrial de Viseu e frequentou o curso de Direito na Faculdade de Direito da Universidade de Coimbra. Frequentou e licenciou-se na Academia Militar. Como oficial do Exército Português, fez duas comissões de serviço em Angola, tendo alcançado o grau de major e requerido em 1980 a passagem à situação de reserva.

Distinguiu-se como dirigente desportivo, tendo sido presidente da direcção do Boavista Futebol Clube entre 1978 e 1997, sendo actualmente sócio de Mérito e Presidente Honorário do clube. Valentim Loureiro foi ainda presidente da Liga Portuguesa de Futebol Profissional (LPFP) entre 1989 e 1994, e mais tarde entre 1996 e 2006.

Na política, foi militante do Partido Social Democrata (PSD), tendo sido presidente da Comissão Política Distrital do PSD/Porto. Assumiu um papel activo quando em 1993 aceitou ser candidato à Presidência da Câmara Municipal de Gondomar, vencendo as eleições desse ano, assim como as de 1997 e 2001. Após o partido lhe ter recusado o apoio invocando falta de credibilidade,[1] venceu novamente as eleições de 2005 e 2009 com a lista independente "Gondomar no Coração".

Valentim Loureiro foi ainda presidente da Junta Metropolitana do Porto entre 2001 e 2005, e presidente do Conselho de Administração da empresa Metro do Porto. Entre 1982 e 1999, foi cônsul da Guiné-Bissau no Porto. Foi agraciado em 1989 com o Grau de Comendador da Ordem de Mérito pelo então Presidente da República, Mário Soares, e condecorado em 1990 com a Medalha de Mérito Desportivo pelo então primeiro-ministro, Cavaco Silva.

Em Julho de 2008, foi sentenciado a 3 anos de pena suspensa no âmbito do processo judicial conhecido como Apito Dourado

(não será melhor pedir as medalhas de volta?)

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EXPLICAR SEM OFENDER

COMO EXPLICAR SEM OFENDER

Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual.

O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?

O Médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma estória:
Eu conheço um senhor que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça.
Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG............... o pobre do urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.

Respondeu o médico:

- EXACTAMENTE!!!

__._,_.___

Publicado por ramos às 05:39 PM | Comentários (0)

fevereiro 11, 2010

OS ILHÉUS

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:

- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de
realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha
melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa
que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada
se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente
da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o
regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento.

É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

Opss

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fevereiro 08, 2010

O CAMPINO

O Campino

Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol.

Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.

Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:

- O senhor é campino?

- Sou, sim, Menina.

- Um campino verdadeiro?

- Claro!!!

- Há muitos anos?

- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!

Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:

- E a menina?

- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!

No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.

O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:

- O senhor é campino?

Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:

- Toda a minha vida pensei que sim... mas ontem descobri que sou lésbica.

opss

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fevereiro 04, 2010

coincidência!!!

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.

A mulher comenta:

Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.

Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Hoje é um dia especial para mim.. Eu estou celebrando.

Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher.

Eu também estou celebrando.

Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Quando eles 'batem' as taças, ele complementa: O que a senhora está a celebrar?

Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.

Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as que suas galinhas ficassem férteis?

Usei um galo diferente - diz ele.

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Outra coincidência!!!

Publicado por ramos às 04:52 PM | Comentários (0)

fevereiro 03, 2010

Citação...fantástica

Citação...fantástica

FRASE DITA PELO DR. DRÁUZIO VARELA (EXCELENTE!!!)

Citação...

''No mundo actual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos teremos velhas de mamas grandes e velhos de pila dura, mas que não se lembrarão para que servem''...

(anda na net)

Publicado por ramos às 09:28 AM | Comentários (0)

janeiro 19, 2010

O CÃO E O FUNERAL

Um homem depara-se com um enterro, seguido de uma inusitada procissão.

Primeiro vinha um caixão.

Depois um segundo caixão.

Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.

Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.

Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem
com o cão e diz:

-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro
assim..

O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"

-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".

-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"

-"O meu cão... ele atacou-a..."

-"Que tragédia!...

-"E o segundo caixão?"

-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...

Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

-" Empresta-me o cão?"

-"Meta-se na fila..."

ops

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janeiro 18, 2010

SABEM DO CELSO?

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual é o nome do doente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?

- Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!

É que toda a gente entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz coisa nenhuma. Eu só queria saber como estou.....

opss

Publicado por ramos às 05:40 PM | Comentários (0)

janeiro 15, 2010

O FUNDADOR DOS ESCUTEIROS TINHA UM LADO NEGRO?

ROBERT BADEN-POWELL - Fundador do Movimento Escutista Mundial - Escuteiro Chefe Mundial

Este artigo vem publicado na revista SÁBADO numero 293 de 10 a 16 Dezembro de 2009

ROBERT BADEN-POWELL o fundador dos Escuteiros prometeu ao chefe Uwini, lider de umas rebelião em Matabeleland (onde hoje é o Zimbabwe), que lhe pouparia a vida no caso de se render. Uwini acreditou e a sua tribo depôs as armas.

Badens-Powell entregou-o então a um tribunal militar que mandou matar o chefe da tribo.

A história passou-se em 1896 quando Baden-Powell estava em missão militar em África, e está descrita em documentos até agora ignorados que vão ser leiloados no Reino Unido.

Tim Jeal, biógrafo do homem que fundou os escuteiros, diz que este comportamento, em alguém considerado "Um bastião de decência", é sem duvida "o episódio mais vergonhoso de toda a sua vida"

Olha que belo exemplo para os Escuteiros!!!

Publicado por ramos às 07:04 PM | Comentários (0)

janeiro 05, 2010

VANTE AVANTE P´LO BENFICA - 1º Hino do BENFICA

FÉLIX BERMUDES

Félix Bermudes foi presidente do Sport Lisboa e Benfica em 1916-1917, 1930-1931 e 1945.

Impôs-se desde muito cedo, ao lado de Cosme Damião, primeiro como atleta e, mais tarde, como dirigente. Praticou futebol, atletismo, ténis, ciclismo, tiro, esgrima, hipismo e natação, e foi o homem de cultura, que deixou o nome ligado a um sem-número de peças teatrais, comédias e revistas.

Quando da sua segunda passagem pelo clube, em 1945/46 (em 1930, não aceitou tomar a posse), o jornal Os Sports, onde publicou muitos poemas, deu ênfase ao facto de Félix Bermudes pertencer a uma equipa de dirigentes que honram um clube e de significar para os mais novos a exemplar conduta para um irmão mais velho.

Nos seus mandatos, o Benfica obteve três vitórias consecutivas no Campeonato de Lisboa (1915/16 a 1917/18) e, no último ano, em 1945, sagrou-se campeão nacional e resolveu o intrincado problema da sede da Rua Gomes Pereira, através da compra do edifício por 700 contos, a liquidar em 15 anos. Particularmente marcante terá sido a sua acção em 1906, quando, com Cosme Damião, evitou o desmoronamento do clube, contribuindo com dinheiro próprio para o efeito.

AVANTE AVANTE P`LO BENFICA
1º Hino do Benfica

"Todos por um!" eis a divisa,
Do velho Clube Campeão,
Que um nobre esforço imortaliza,
Em gloriosa tradição.
Olhando altivo o seu passado,
Pode ter fé no seu futuro.
Pois conservou imaculado
Um ideal sincero e puro.

REFRÃO
Avante, avante p'lo Benfica,
Que uma aura triunfante Glorifica!
E vós, ó rapazes, com fogo sagrado,
Honrai agora os ases
Que nos honraram o passado!

Olhemos fitos essa Águia altiva,
Essa Águia heráldica e suprema,
Padrão da raça ardente e viva,
Erguendo ao alto o nosso emblema!
Com sacrifício e devoção
Com decisão serena e calma,
Dêmos-lhe o nosso coração!
Dêmos-lhe a fé, a alma!

REFRÃO

Avante, avante p'lo Benfica,
Que uma aura triunfante Glorifica!
E vós, ó rapazes, com fogo sagrado,
Honrai agora os ases
Que nos honraram o passado!

Com a devida vénia um agradecimento ao VASCO PEREIRA e ao Blogue orgulhovermelho1904.blogspot.com/2007/11/avante-avante-plo-benfica.html

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dezembro 30, 2009

A VERDADE

O chefe diz à secretária:

Você quer boleia?...
Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.
Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
Não, obrigado, tenho que ir para casa.
Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode aguentar?!?!?!!...
Ele caiu, literalmente. Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí, ele pensou um pouco e disse-lhe:
Arranjas-me um lápis?

Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa...
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

Tenho algo para te dizer... Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink... em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo, de seguida adormeci e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:
Seu mentiroso sem vergonha!!!... Estiveste no bar a jogar Poker com os teus amigos, nem sabes mentir, até te esqueceste do lápis aí atrás da orelha!!!!!!!!!!...

ops

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novembro 28, 2009

O SUCATEIRO

JÁ MUITOS O DISSERAM: A CULPA ERA DO BIBI E AGORA A CULPA É… DO GODINHO, O SUCATEIRO…

“ SOMOS UM POVO DE BANANAS, GOVERNADO POR SACANAS “, dizia El-Rei D. Carlos I…

Quem será cabeça do polvo?Aceitam-se apostas...

Cabeça do polvo

Por Mário Crespo

"O sistema judicial português enfrenta o imenso desafio de não deixar que o Face Oculta se torne numa segunda Casa Pia.

Até aqui o processo tem tido um avanço modelar. Não houve interferências políticas. Lopes da Mota não veio de Bruxelas discutir com os seus pares metodologias de arquivamento e, no que foi uma excelente janela de oportunidade de afirmação de independência, não havia sequer Ministro da Justiça na altura em que o País soube da enormidade do que se estava a passar no mundo da sucata.

Mas, há ainda um perturbante sinal de identidade com a Casa Pia. É que o único detido, até aqui, é o equivalente ao Bibi e Manuel Godinho, o sucateiro, no mundo da alta finança política não pode ser muito mais do que Carlos Silvino foi no mundo da pedofilia. Ambos serviram amos exigentes, impiedosos e conhecedores que tentaram, e tentam, manter a face oculta.

É preciso ter em mente que as empresas públicas são organizações complexas. Foram concebidas para ser complicadas. Com os tempos foram-se tornando cada vez mais sinuosas. Nas EPs, as tecnoestruturas, que Kenneth Galbraith identificou e descreveu como o cancro das grandes organizações, ocupam tudo e têm-se multiplicado, imunes a qualquer conceito de racionalidade democrática, num universo onde não conta o bom senso ou a lógica de produtividade. Parecem ter um único fim: servirem-se a si próprias.

Realmente já não são fiscalizáveis. Nas zonas onde era possível algum controlo foram-se inventando compartimentos labirínticos para o neutralizar, com centros de custos onde se lançam verbas no pretexto teórico de elaborar contabilidades analíticas, mas cujo efeito prático é tornar impenetráveis os circuitos por onde se esvai o dinheiro público. Há sempre mais um campo a preencher em formulários reinventados constantemente onde as rubricas de gente que de facto é inimputável são necessárias para manter os monstros a funcionar. Sem controlo eficaz, nas empresas públicas é possível roubar tudo. Uma resma de papel A4, uma caneta BIC, um milhão de Euros, uma auto-estrada ou uma ponte. Tudo isto já foi feito. Por isso mais de metade do produto do trabalho dos portugueses está a fugir por esse mundo soturno que muito poucos dominam.

Por causa disso, grande parte do património nacional é já propriedade dos conglomerados político-financeiros que hoje controlam o País. Por tudo isto é inconcebível que Manuel Godinho tenha sido o cérebro do polvo que durante anos esteve infiltrado nas maiores empresas do Estado. Ele nunca teria conhecimentos técnicos para o conseguir ser. Houve quem o mandasse fazer o que fez. Godinho saberá subornar com de sacos de cimento um Guarda-republicano corrupto ou disfarçar com lixo fedorento resíduos ferrosos roubados (pags 8241 e 8244 do despacho judicial). Saberá roubar fio de cobre e carris de caminho de ferro. Mas Godinho não é mais do que um executor empenhado e bem pago de uma quadrilha de altos executivos, conhecedores do sistema e das suas vulnerabilidades, que mandou nele.

É preciso ir aos responsáveis pelas empresas públicas e aos ministérios que as tutelam. Nas finanças públicas, Manuel Godinho não é mais do que um Carlos Silvino da sucata. Se se deixar instalar a ideia de que ele é o centro de toda a culpa e que morto este bicho está morta esta peçonha, as faces continuarão ocultas. E a verdade também.”

(parabéns Mário Crespo)

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novembro 16, 2009

A LOIRA E OS MOSQUITOS

A LOIRA E OS MOSQUITOS

Uma loira chegou a um hotel em Luanda e, como estava muito calor, abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta, vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.

- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto eles vão-se embora, disse-lhe o recepcionista.

Ela fez o que ele disse e realmente os mosquitos desapareceram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários pirilampos e então ela voltou a reclamar para a recepção.

O recepcionista perguntou:

- Mas o que foi agora?

Ela responde:

- Não resultou!
Os mosquitos voltaram com lanternas!

Ops!!!

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novembro 11, 2009

APOIO DE ADVOGADA

Apoio da Advogada

Um chefe da Máfia descobriu que o seu contabilista tinha desviado milhões de dólares da caixa. O contabilista era surdo, por isso fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefe lhe foi dar um aperto sobre os milhões em falta, levou a advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefe perguntou ao contabilista:

- "Onde estão os 10 milhões que desapareceram?"

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contabilista, que logo respondeu (em sinais):

- "Eu não sei do que é que vocês estão a falar."

A advogada traduziu para o chefe:

- "Ele disse não saber do que se trata."

O mafioso sacou uma pistola e encostou-a testa do contabilista, gritando:

- "Pergunte-lhe de novo."

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- "Ele vai-te matar se não disseres onde está o dinheiro."

O contabilista sinalizou em resposta:

- "OK, vocês venceram, o dinheiro está numa mala de couro, que está enterrada no quintal da casa do meu primo Eurico, no nº400, da Rua 26, no bairro de Queens!"

O mafioso perguntou à advogada:

- "O que é que ele disse?"

A advogada respondeu:

- "Ele disse que não tem medo de paneleiros e que você não tem tomates para puxar o gatilho."

(Isto é que é uma Advogada amiga!!!)

Publicado por ramos às 05:14 PM | Comentários (0)

novembro 05, 2009

"O Factor Vara"... por Miguel Sousa Tavares

"O Factor Vara"... por Miguel Sousa Tavares

(que não tirou a licenciatura ao domingo, mas fez a pós-graduação antes da licenciatura)

Toda a 'carreira', se assim lhe podemos chamar, de Armando Vara, é uma história que, quando não possa ser explicada pelo mérito (o que, aparentemente, é regra), tem de ser levada à conta da sorte. Uma sorte
extraordinária. Teve a sorte de, ainda bem novo, ter sentido uma irresistível vocação de militante socialista, que para sempre lhe mudaria o destino traçado de humilde empregado bancário da CGD lá na terra. Teve
o mérito de ter dedicado vinte anos da sua vida ao exaltante trabalho político no PS, cimentando um currículo de que, todavia, a nação não conhece, em tantos anos de deputado ou dirigente político, acto, ideia ou
obra que fique na memória.

Culminou tão profícua carreira com o prestigiado cargo de ministro da Administração Interna - em cuja pasta congeminou a genial ideia de transformar as directorias e as próprias funções do Ministério em Fundações, de direito privado e dinheiros públicos.

Um ovo de Colombo que, como seria fácil de prever, conduziria à multiplicação de despesa e de "tachos" a distribuir pela "gente de bem" do costume. Injustamente, a ideia causou escândalo público, motivou a irritação de Jorge Sampaio e forçou Guterres a dispensar os seus dedicados serviços. E assim acabou - "voluntariamente", como diz o próprio - a sua fase de dedicação à causa pública. Emergiu, vinte anos depois, no seu guardado lugar de funcionário da CGD, mas agora promovido por antiguidade ao lugar de director, com a misteriosa pasta da "segurança". E assim se manteve um par de anos, até aparecer também subitamente licenciado em Relações Qualquer Coisa por uma também súbita Universidade, entretanto fechada por ostensiva fraude académica. Poucos dias após a obtenção do "canudo", o agora dr. Armado Vara viu-se promovido - por mérito, certamente, e por nomeação política, inevitavelmente - ao lugar de administrador da CGD: assim nasceu um banqueiro. Mas a sua sorte não acabou aí: ainda não tinha aquecido o lugar no banco público, e rebentava a barraca do BCP, proporcionando ao Governo socialista a extraordinária oportunidade de domesticar o maior banco privado do país, sem sequer ter de o nacionalizar, limitando-se a nomear os seus escolhidos para a administração, em lugar dos
desacreditados administradores de "sucesso". A escolha caiu em Santos Ferreira, presidente da CGD, que para lá levou dois homens de confiança sua, entre os quais o sortudo dr. Vara. E, para que o PSD acalmasse a sua
fúria, Sócrates deu-lhes a presidência da CGD e assim a meteórica ascensão do dr. Vara na banca nacional acabou por ser assumida com um sorriso e um tom "leve".

Podia ter acabado aí a sorte do homem, mas não. E, desta vez, sem que ele tenha sido tido ou achado, por pura sorte, descobriu-se que, mesmo depois de ter saído da CGD, conseguiu ser promovido ao escalão máximo de
vencimento, no qual vencerá a sua tão merecida reforma, a seu tempo.

Porque, como explicou fonte da "instituição" ao jornal "Público", é prática comum do "grupo" promover todos os seus administradores-quadros ao escalão máximo quando deixam de lá trabalhar. Fico feliz por saber que o banco público, onde os contribuintes injectaram nos últimos seis meses mil milhões de euros para, entre outros coisas, cobrir os riscos do dinheiro emprestado ao sr. comendador Berardo para ele lançar um raide sobre o BCP, onde se pratica actualmente o maior spread no crédito à habitação, tem uma política tão generosa de recompensa aos seus
administradores - mesmo que por lá não tenham passado mais do que um par de anos. Ah, se todas as empresas, públicas e privadas, fossem assim, isto seria verdadeiramente o paraíso dos trabalhadores!
Eu bem tento sorrir apenas e encarar estas coisas de forma leve.

Mas o 'factor Vara' deixa-me vagamente deprimido. Penso em tantos e tantos jovens com carreiras académicas de mérito e esforço, cujos pais se mataram a trabalhar para lhes pagar estudos e que hoje concorrem a lugares de carteiros nos CTT ou de vendedores porta a porta e, não sei porquê, sinto-me deprimido. Este país não é para todos.
P.S. - Para que as coisas fiquem claras, informo que o sr. (ou dr.) Armando Vara tem a correr contra mim uma acção cível em que me pede 250000 euros de indemnização por "ofensas ao seu bom nome". Porque, algures,
eu disse o seguinte: "Quando entra em cena Armando Vara, fico logo desconfiado por princípio, porque há muitas coisas no passado político dele de que sou altamente crítico". Aparentemente, o queixoso pensa que
por "passado político" eu quis insinuar outras coisas, que a sua consciência ou o seu invocado "bom nome" lhe sugerem. Eu sei que o Código Civil diz que todos têm direito ao bom nome e que o bom nome se presume.
Mas eu cá continuo a acreditar noutros valores: o bom nome, para mim, não se presume, não se apregoa, não se compra, nem se fabrica em série - ou se tem ou não se tem. O tribunal dirá, mas, até lá e mesmo depois disso,
não estou cativo do "bom nome" do sr. Armando Vara. Era o que faltava!

Acabei de confirmar no site e está lá, no site institucional do BCP.

Vejam bem os anos de licenciatura e de pós-graduação!!!!!:

Armando António Martins Vara
Dados pessoais:
Data de nascimento: 27 de Março de 1954
Naturalidade: Vinhais - Bragança
Nacionalidade: Portuguesa
Cargo: Vice-Presidente do Conselho de Administração Executivo
Início de Funções: 16 de Janeiro de 2008
Mandato em Curso: 2008/2010 Formação e experiência Académica
Formação:
2005 - Licenciatura em Relações Internacionais (UNI)
2004 - Pós-Graduação em Gestão Empresarial (ISCTE)

http://www.millenniumbcp.pt/pubs/pt/grupobcp/quemsomos/orgaossociais//article.jt
ml?articleID=217516

http://www.millenniumbcp.pt/pubs/pt/grupobcp/quemsomos/orgaossociais/article.jh
tml?articleID=217516

Extraordinário... CV de fazer inveja a qualquer gestor de topo, que nunca tenha perdido tempo em tachos e no PS! Conseguiu tirar uma Pós-graduação ANTES da licenciatura...

Ou a pós-graduação não era pós-graduação ou foi tirada com o mesmo professor da licenciatura, dele e do Eng. Sócrates...

E viva o BCP e o seu "bom nome"!!!

(anda na net)

Publicado por ramos às 01:08 PM | Comentários (0)

outubro 27, 2009

PARA PENSAR

Recebi este texto por e-mail, e acho que vale a pena meditar sobre ele
Penso que o Senhor tem razão por muito que custe a alguns "iluminados" que por aí andam

Professor Medina Carreira

Nota: O Professor Medina Carreira, um dos mais capacitados economistas portugueses, sempre que fala, deixa o País a reflectir, estupefacto.

Aqui deixamos a síntese de uma das últimas entrevistas que concedeu.

A não perder.

"Vocês, comunicação social, o que dão é esta conversa de «inflação menos 1 ponto», o «crescimento 0,1 em vez de 0,6»...

Se as pessoas soubessem o que é 0,1 de crescimento, que é um café por português de 3 em 3 dias... Portanto andamos a discutir um café de 3 em 3 dias...mas é sem açúcar"

"Eu não sou candidato a nada, e por conseguinte não quero ser popular.

Eu não quero é enganar os portugueses. Nem digo mal por prazer, nem quero ser «popularucho» porque não dependo do aparelho político!"

"Ainda há dias eu estava num supermercado, numa bicha para pagar, e estava uma rapariga de umbigo de fora com umas garrafas, e em vez de multiplicar «6x3=18», contava com os dedos: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7... Isto não é ensino...é falta de ensino, é uma treta! É o futuro que está em causa!"

"Os números são fatais. Dos números ninguém se livra, mesmo que não goste. Uma economia que em cada 3 anos dos últimos 27, cresceu 1%...esta economia não resiste num país europeu."

"Quem anda a viver da política para tratar da sua vida, não se pode esperar coisa nenhuma. A causa pública exige entrega e desinteresse."

"Se nós já estamos ultra-endividados, faz algum sentido ir gastar este dinheiro todo em coisas que não são estritamente indispensáveis?

P'rá gente ir para o Porto ou para Badajoz mais depressa 20 minutos? Acha que sim?

A aviação está a sofrer uma reconversão, vamos agora fazer um aeroporto, se calhar não era melhor aproveitar a Portela?

Quer dizer, isto está tudo louco?"

"Eu por mim estou convencido que não se faz nada para pôr a Justiça a funcionar porque a classe política tem medo de ser apanhada na rede da Justiça. É uma desconfiança que eu tenho. E então, quanto mais complicado aquilo for..."

"Nós tivemos nos últimos 10-12 anos 4 Primeiros-Ministros:
-Um desapareceu;
-O outro arranjou um melhor emprego em Bruxelas, foi-se embora;
-O outro foi mandado embora pelo Presidente da República;
-E este coitado, anda a ver se consegue chegar ao fim"

"O João Cravinho tentou resolver o problema da corrupção em Portugal. Tentou. Foi "exilado" para Londres. O Carrilho também falava um bocado, foi para Paris. O Alegre depois não sei para onde ele irá...
Em Portugal quem fala contra a corrupção ou é mandado para um "exílio dourado", ou então é entupido e cercado."

"Mas você acredita nesse «considerado bem»?
Então, o meu amigo encomenda aí uma ponte que é orçamentada para 100 e depois custa 400? Não há uma obra que não custe 3 ou 4 vezes mais?

Não acha que isto é um saque dos dinheiros públicos? E não vejo intervenção da polícia...Há-de acreditar que há muita gente que fica com a grande parte da diferença!"

"De acordo com as circunstâncias previstas, nós por volta de 2020 somos o país mais pobre da União Europeia. É claro que vamos ter o nome de Lisboa na estratégia, e vamos ter, eventualmente, o nome de Lisboa no tratado.
É, mas não passa disso. É só para entreter a gente..."

"Isto é um circo. É uma palhaçada. Nas eleições, uns não sabem o que estão a prometer, e outros são declaradamente uns mentirosos: - Prometem aquilo que sabem que não podem."

"A educação em Portugal é um crime de «lesa-juventude»:

Com a fantasia do ensino dito «inclusivo», têm lá uma data de gente que não quer estudar, que não faz nada, não fará nada, nem deixa ninguém estudar. Para que é que serve estar lá gente que não quer estudar?
Claro que o pessoal que não quer estudar está lá a atrapalhar a vida aqueles que querem estudar.

Mas é inclusiva....
O que é inclusiva? É para formar tontos? Analfabetos?"

"Os exames são uma vergonha.
Você acredita que num ano a média de Matemática é 10, e no outro ano é 14? Acha que o pessoal melhorou desta maneira?

Por conseguinte a única coisa que posso dizer é que é mentira, é um roubo ao ensino e aos professores!

Está-se a levar a juventude para um beco sem saída. Esta juventude vai ser completamente desgraçada!

"A minha opinião desde há muito tempo é TGV- Não!
Para um país com este tamanho é uma tontice. O aeroporto depende.
Eu acho que é de pensar duas vezes esse problema. Ainda mais agora com o problema do petróleo.

"Bragança não pode ficar fora da rede de auto-estradas? Não?

Quer dizer, Bragança fica dentro da rede de auto-estradas e nós ficamos encalacrados no estrangeiro? Eu nem comento essa afirmação que é para não ir mais longe...

Bragança com uma boa estrada fica muito bem ligada. Quem tem interesse que se façam estas obras é o Governo Português, são os partidos do poder, são os bancos, são os construtores, são os vendedores de
maquinaria...Esses é que têm interesse, não é o Português!"

"Nós em Portugal sabemos resolver o problema dos outros:

A guerra do Iraque, do Afeganistão, se o Presidente havia de ter sido o Bush, mas não sabemos resolver os nossos.

As nossas grandes personalidades em Portugal falam de tudo no estrangeiro: criticam, promovem, conferenciam, discutem, mas se lhes perguntar o que é que se devia fazer em Portugal nenhum sabe. Somos um país de papagaios...

Receber os prisioneiros de Guantanamo?
«Isso fica bem e a alimentação não deve ser cara...» Saibamos olhar para os nossos problemas e resolvê-los e deixemos lá os outros...Isso é um sintoma de inferioridade que a gente tem, estar sempre a olhar para os outros. Olhemos para nós!"

"A crise internacional é realmente um problema grave, para 1-2 anos. Quando passar lá fora, a crise passará cá. Mas quando essa crise passar cá, nós ficamos outra vez com os nossos problemas, com a nossa crise.
Portanto é importante não embebedar o pessoal com a ideia de que isto é a maldita crise. Não é!"

"Nós estamos com um endividamento diário nos últimos 3 anos
correspondente a 48 milhões de euros por dia: Por hora são 2 milhões!
Portanto, quando acabarmos este programa Portugal deve mais 2 milhões!
Quem é que vai pagar?"

"Isso era o que deveríamos ter em grande quantidade.
Era vender sapatos. Mas nós não estamos a falar de vender sapatos. Nós
estamos a falar de pedir dinheiro emprestado lá fora, pô-lo a
circular, o pessoal come e bebe, e depois ele sai logo a seguir..."

"Ouça, eu não ligo importância a esses documentos aprovados na Assembleia...
Não me fale da Assembleia, isso é uma provocação... Poupe-me a esse
espectáculo...."

"Isto da avaliação dos professores não é começar por lado nenhum.
Eu já disse à Ministra uma vez «A senhora tem uma agenda errada"»
Porque sem pôr disciplina na escola, não lhe interessa os professores.
Quer grandes professores? Eu também, agora, para quê? Chegam lá os
meninos fazem o que lhes dá na cabeça, insultam, batem, partem a
carteira e não acontece coisa nenhuma. Vale a pena ter lá o grande
professor? Ele não está para aturar aquilo...Portanto tem que haver
uma agenda para a Educação. Eu sou contra a autonomia das escolas Isso
é descentralizar a «bandalheira»."

"Há dias circulava na Internet uma notícía sobre um atleta olímpico
que andou numa "nova oportunidade" uns meses, fez o 12ºano e agora vai
seguir Medicina...
Quer dizer, o homem andava aí distraído, disseram «meta-se nas novas
oportunidades» e agora entra em Medicina...
Bem, quando ele acabar o curso já eu não devo cá andar felizmente, mas
quem vai apanhar esse atleta olímpico com este tipo de preparação...
Quer dizer, isto é tudo uma trafulhice..."

"É preciso que alguém diga aos portugueses o caminho que este país está a levar.
Um país que empobrece, que se torna cada vez mais desigual, em que as
desigualdades não têm fundamento, a maior parte delas são
desigualdades ilegítimas para não dizer mais, numa sociedade onde uns
empobrecem sem justificação e outros se tornam multi-milionários sem
justificação, é um caldo de cultura que pode acabar muito mal. Eu
receio mesmo que acabe."

"Até há cerca de um ano eu pensava que íamos ficar irremediavelmente
mais pobres, mas aqui quentinhos, pacífícos, amiguinhos, a passar a
mão uns pelos outros...
Começo a pensar que vamos empobrecer, mas com barulho...
Hoje, acrescento-lhe só o «muito». Digo-lhe que a gente vai
empobrecer, provavelmente com muito barulho...
Eu achava que não havia «barulho», depois achava que ia haver
«barulho», e agora acho que vai haver «muito barulho». Os portugueses
que interpretem o que quiserem..."

"Quando sobe a linha de desenvolvimento da União Europeia sobe a linha
de Portugal. Por conseguinte quando os Governos dizem que estão a
fazer coisas e que a economia está a responder, é mentira! Portanto,
nós na conjuntura de médio prazo e curto prazo não fazemos coisa
nenhuma. Os governos não fazem nada que seja útil ou que seja
excessivamente útil. É só conversa e portanto, não acreditem...
No longo prazo, também não fizemos nada para o resolver e esta é que é
a angústia da economia portuguesa."

"Tudo se resume a sacar dinheiro de qualquer sítio. Esta
interpenetração do político com o económico, das empresas que vão
buscar os políticos, dos políticos que vão buscar as empresas...Isto
não é um problema de regras, é um problema das pessoas em si...Porque
é que se vai buscar políticos para as empresas?
É o sistema, é a (des)educação que a gente tem para a vida política...
Um político é um político e um empresário é um empresário. Não deve
haver confusões entre uma coisa e outra. Cada um no seu sítio. Esta
coisa de ser político, depois ministro, depois sai, vai para ali,
tira-se de acolá, volta-se para ministro...é tudo uma sujeira que não
dá saúde nenhuma à sociedade."

"Este país não vai de habilidades nem de espectáculos.
Este país vai de seriedade. Enquanto tivermos ministros a verificar
preços e a distribuir computadores, eles não são ministros. São
propagandistas! Eles não são pagos nem escolhidos para isso! Eles têm
outras competências e têm que perceber quais os grandes problemas do
país!"

"Se aparece aqui uma pessoa para falar verdade, os vossos comentadores
dizem «este tipo é chato, é pessimista»...
Se vem aqui outro trafulha a dizer umas aldrabices fica tudo satisfeito...
Vocês têm que arranjar um programa onde as pessoas venham à vontade,
sem estarem a ser pressionadas, sossegadamente dizer aquilo que
pensam. E os portugueses se quiserem ouvir, ouvem. E eles vão ouvir,
porque no dia em que começarem a ouvir gente séria e que não diz
aldrabices, param para ouvir. O Português está farto de ser enganado!
Todos os dias tem a sensação que é enganado!"

Cumprimentos

Publicado por ramos às 10:03 AM | Comentários (0)

outubro 25, 2009

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
Por isso, mudámo-nos pra mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina.
Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.

Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

(anda na net)

Publicado por ramos às 04:36 PM | Comentários (0)

outubro 24, 2009

Escrito sem "A"

Escrito sem "A"

Observação: Este texto não contém a letra "A"

É possível sim.

Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível. Pode-se dizer tudo, com sentido completo, mesmo sendo como se isto fosse mero ovo de Colombo.

Desde que se tente sem se pôr inibido, pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento

Trechos difíceis se resolvem com sinônimos. Observe-se bem: é certo que, em se querendo esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo. Brinque-se mesmo com tudo. É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher, podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.

Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir. Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos. Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Por que?

Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.

Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores. Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos.

Autor: Desconhecido

Publicado por ramos às 09:09 PM | Comentários (0)

outubro 22, 2009

1º PRESIDENTE fcporto - 1906

Para quem gosta de dizer mentiras para ver se passa a verdade aqui deixo o 1º Presidente do fcporto em 1906 José Monteiro da costa, e as capas dos livros que contam a história do fcporto cuja a sua fundação foi em 1906

Este foi o 1º Presidente do fcporto cuja sua fundação foi em 1906

Não vale a pena andarem a mentir, porque o Fcporto começou em 1906
essa de andarem a vencer desde 1892 é uma treta, .
Ainda vão espalhar que foi D. Afonso Henriques o fundador do clube regional em 1128 quando bateu na mãe

Continue a ler "1º PRESIDENTE fcporto - 1906"

Publicado por ramos às 05:08 PM | Comentários (0)

outubro 21, 2009

AS VERDADES DETURPADAS DA HISTÓRIA DO BENFICA

AS VERDADES DETURPADAS DA HISTÓRIA DO BENFICA

O Benfica é muitas vezes alvo de ataques com episódios ocorridos há várias décadas e que, de tantas vezes repetidos, tentam que passem a verdadeiros.

No sentido de informar os benfiquistas do que realmente se passou até 2007, e para que se possam defender desses ataques, referiremos vários destes casos, sugerindo a todos que imprimam os textos e os guardem e distribuam por outros benfiquistas.
A bem da verdadeira história do Sport Lisboa e Benfica que muitos pretendem deturpar.

Caso Inocêncio Calabote
Os 31 títulos nacionais
O Benfica nasceu em 1904
O Benfica, a democracia e o Estado Novo
O número de benfiquistas no Mundo
Campeão dos campeões também nas modalidades

Sabia que?

CASO-INOCÊNCIO CALABOTE
OU UMA MENTIRA MUITAS VEZES REPETIDA…

• Onde se recorda a célebre arbitragem do Benfica-Cuf (7-1) da última jornada do campeonato de 1958/59 (ganho pelo FC Porto), jogo que, diz-se agora, o árbitro terá prolongado por dez minutos, à espera de um golo que daria o título ao Benfica. Nem o Benfica ganhou esse campeonato, nem o jogo demorou tanto:
O árbitro deu não mais de três a quatro minutos de descontos, plenamente justificados pelas constantes perdas de tempo dos jogadores adversários.

Basta reler os jornais da época…

Desde os anos oitenta, quando se acentuou o domínio do FC Porto sobre a arbitragem nacional, culminado, duas décadas depois, com a tardia “Operação Apito Dourado”, passou a ouvir falar-se muito no antigo árbitro Inocêncio Calabote e nos favores que teria feito ao Benfica num célebre jogo com a Cuf na última jornada do Campeonato Nacional de 1958/59 (22 de Março), terminado com o resultado de 7-1 e que teria tido, no dizer de quantos o recordam agora, dez minutos a mais, dados pelo árbitro à espera que o Benfica marcasse mais um golo que lhe daria o título. Nada mais falso.

Quando se chegou à 26ª e última jornada deste campeonato, marcado por inúmeros casos (ver texto à parte), FC Porto e Benfica estavam igualados em pontos e na primeira fórmula de desempate, já que haviam empatado os dois jogos entre ambos.
O FC Porto tinha então uma vantagem de quatro golos na diferença total entre tentos marcados e sofridos, pelo que tudo se iria decidir na última jornada, nos jogos Torreense-FC Porto e Benfica-Cuf.
Apesar de uma e outra destas equipas estarem em perigo de descer de divisão (o Torriense desceu mesmo e a Cuf acabou por ter que disputar o então chamado Torneio de Competência com os melhores classificados da II Divisão), é muito natural que tanto os jogadores da Cuf como os do Torriense tenham tido prémios especiais (e secretos) para dificultarem a vida aos dois candidatos ao título.

Rádios acesos e…
Seis minutos de atraso
Sem televisão a transmitir, era através da rádio que, num e noutro campo, os adeptos iam seguindo a marcha dos marcadores. E a grande questão, que dá origem a todos os exageros que hoje se propalam, residiu no facto de o jogo do Benfica ter começado seis minutos mais tarde que as tradicionais 15 horas, então o horário de início de todos os jogos.
A nossa equipa demorou a entrada em campo o mais que pode, de forma a poder vir a beneficiar do conhecimento do resultado em Torres Vedras, facto que levou a que o clube fosse então (justamente) multado). Esses seis minutos (mais uns “pozinhos” no segundo tempo) juntos com os três a quatro minutos que o árbitro prolongou o jogo para compensar percas de tempo, levou a que o jogo da Luz tivesse terminado apenas mais de dez minutos depois do de Torres Vedras, tempo durante o qual a equipa do FC Porto esperou em pleno campo, para depois festejar a conquista do título. E foi essa longa espera, superior a dez minutos, que deu origem à lenda-Calabote, que tão aproveitada (e distorcida) pelos anti-Benfica tem sido ao longo dos tempos.
O Benfica não foi em nada beneficiado com essa arbitragem. E o árbitro até teria tido todas as possibilidades de «dar» o título ao Benfica, já que o nosso clube marcou o seu último golo aos 38 minutos da segunda parte e, quando o jogo de Torres Vedras terminou, o Benfica ainda teve cerca de dez minutos (seis regulamentares e mais três a quatro de “descontos”) para marcar aquele que lhe daria o título.

O que disseram os jornais

Folheando os três jornais desportivos da época, nada faria supor que, várias décadas depois, o jogo fosse tão falado. Vejamos o que então se escreveu sobre o tempo de desconto, não sem que, antes, se recorde que, na altura, a missão dos árbitros era bem mais difícil, pois não havia cartões amarelos, o guarda-redes podia passear com a bola na grande área, batendo-a no chão as vezes que entendesse e a demora nos lançamentos da linha lateral não era castigada com lançamento a favor da equipa adversária.
Mas vejamos o que disseram os jornais. Alfredo Farinha, em “A Bola”, foi bem claro:
«O recurso sistemático aos pontapés para fora do rectângulo, a demora ostensiva na marcação dos livres e lançamentos de bola lateral, as simulações de lesões o uso e abuso, enfim, de todos esses vulgarizados meios de queimar tempo” (…) dificilmente encontram, no caso de ontem, outra justificação se não esta: a Cuf não jogou, exclusivamente, para si mas também para uma outra equipa (a do FC Porto) que estava à margem da luta travada na Luz.»
Mais adiante, na apreciação ao trabalho do árbitro, acrescenta Alfredo Farinha: «No que se refere ao prolongamento de quatro minutos, cremos ter deixado, ao longo da crónica, justificação bastante para o critério do sr. Inocêncio alabote.»

No “Mundo Desportivo”, Guilhermino Rodrigues não comungava da mesma opinião, mas até considerou menor o tempo de desconto e acabou por o justificar: «Exagerado o período de três minutos que concedeu além do tempo regulamentar para contrabalançar os momentos gastos em propositada demora pelos cufistas.»

No “Record”, em crónica não assinada (um antigo hábito do jornal), uma outra opinião:
«Deu quatro minutos (…) pela demora propositada dos jogadores da Cuf – alguns deles foram advertidos – na reposição da bola em jogo. Não compreendemos porque não usou do mesmo critério no final do primeiro tempo, dado que aquelas demoras se começaram a registar desde início.»

Esclarecedor…
Dois “penalties” indiscutíveis
Um só duvidoso

A acrescentar à fantasia dos dez minutos de descontos, há também quem fale nas três grandes penalidades que o árbitro assinalou a favor do Benfica. Os jornais foram unânimes em considerar indiscutíveis o primeiro e o terceiro e apenas o segundo deixou dúvidas.
“A Bola”: «Quanto aos “penalties”, não temos dúvida de que o primeiro e o terceiro existiram de facto; dúvidas temos, porém, quanto ao segundo, pois Cavém, ao que se nos afigurou, não foi derrubado por um adversário, antes foi ele próprio que se descontrolou e desequilibrou.»

“Record”: «Regular comportamento no julgamento das faltas. Só não concordamos com a segunda grande penalidade. A falta existiu, na verdade, mas só por ter sido executada fora de tempo merecia livre indirecto.»
“Mundo Desportivo” (a propósito do segundo penalty): «Cavém obstruído quando perseguia a bola dentro da área. A falta só exigia livre indirecto.”

Já agora, recorde-se também a declaração de Cândido Tavares, treinador da Cuf, ao “Mundo Desportivo”: «O resultado justifica-se. Mas o árbitro foi demasiado longe na marcação das grandes penalidades. Não achei justo que assim sucedesse. Pena foi que não adoptasse agora no final o mesmo critério, não assinalando um autêntico “penalty” quando Durand derrubou Cavém. Era quanto a mim mais razoável.”

Elucidativo! Se o árbitro tivesse desejado “oferecer” o título ao Benfica teria tido flagrante oportunidade…

Sem escândalo
O que aqui se escreveu poderá ser facilmente consultado nos jornais da época. Não houve qualquer escândalo com a arbitragem de Inocêncio Calabote nesse Benfica-Cuf.
O chamado caso-Calabote é uma grande mentira!

ARTIGOS RELACIONADOS
FC Porto marcou dois golos no fim e Torriense acabou com nove
O outro jogo decisivo da última jornada deste campeonato de 1958/59 foi o Torreense-FC Porto. O FC Porto entrou com quatro golos de vantagem sobre o Benfica (na decisiva diferença total de golos) mas, ao intervalo, o Benfica já estava em vantagem: ganhava por 5-0 à Cuf, enquanto o FC Porto vencia em Torres Vedras por 1-0. Entretanto, na Luz o resultado foi fixado em 7-1 quando havia sete minutos para jogar, mas em Torres Vedras, a dois minutos do fim, o
FC Porto fazia 2-0 e, a vinte segundos do final, Teixeira marcou o terceiro e decisivo golo. O Benfica jogou ainda dez minutos, mas não conseguiu o golo que lhe faltava.
O Torriense, que sofrera o primeiro golo quando tinha um jogador fora de campo, lesionado, jogou com dez jogadores, por expulsão de Manuel Carlos, desde os 20 minutos da segunda parte, e ainda viu ser expulso outro jogador a seguir ao 2-0 (por pontapear a bola para longe depois do golo), sofrendo o 3-0 quando já só tinha nove homens em campo. Casos houve, pois, no jogo Torreense-FC Porto, com a arbitragem de Francisco Guiomar a ser contestada pelos jogadores locais…
Uma época de “casos”
O FC Porto foi campeão na época do injustamente célebre caso-Inocêncio Calabote.
Uma época repleta de casos, com manifesto prejuízo para o Benfica que, ao contrário do que se afirma, não dominava as estruturas do futebol (o presidente da Federação era o cap. Maia Loureiro, sportinguista) e muito menos a arbitragem, então dirigida por Coelho da Fonseca, associado do Belenenses, então um dos quatro “grandes” e que nesse ano foi terceiro, apenas a três pontos do FC Porto e do Benfica.
A parte final do campeonato foi renhidamente disputada entre Benfica e FC Porto e os casos “estranhos” foram então numerosos. Recordemo-los resumidamente:
-Chino, influente extremo-direito do Benfica, foi na fase decisiva da competição castigado com cinco jogos de suspensão que mais tarde, quando estavam quase cumpridos, foram reduzidos a um!
-o Belenenses-Benfica, da 19ª jornada (a sete do fim), foi protestado pelo Belenenses, primeiro por lhes ter sido anulado um golo de canto directo, depois por uma questão da barreira defensiva do Benfica se ter ou não mexido antes de Matateu apontar um livre! Pois o jogo foi mandado repetir na quinta-feira anterior ao jogo decisivo frente à Cuf (última jornada) e quatro dias depois do Benfica se ter deslocado a Alvalade (penúltima jornada). A seguir ao campeonato, os clubes da I Divisão estiveram duas semanas sem jogar, à espera que terminasse a II Divisão, para disputarem a Taça de Portugal! Na repetição, Belenenses e Benfica voltaram a empatar (1-1) mas o desgaste foi enorme.
-A três jornadas do fim, o FC Porto, que estava com largo atraso do Benfica na
(decisiva) diferença de golos, recebeu o Belenenses (então com uma das melhores equipas nacionais) e ganhou por “estranhos” 7-0.
-Na penúltima jornada, o Sporting-Benfica (2-1) foi repleto de incidentes, com o Benfica a terminar com apenas nove jogadores (não havia substituições), por expulsão de Ângelo e lesão de Artur, colocado KO nas cenas de pugilato verificadas a dada altura. Depois, na mesma semana, o Benfica teve que repetir o jogo no Restelo e receber a Cuf na jornada decisiva…
Apreciações dos três jornais desportivos da época à actuação do árbitro Inocêncio Calabote
OS 31 TÍTULOS NACIONAIS DO BENFICA
• Há quem queira retirar ao Benfica os seus três primeiros títulos, quando o Campeonato se chamava I Liga (como agora…). Mas o regulamento dessa I Liga era idêntico ao da I Divisão que se lhe seguiu; a Federação, no seu relatório de 1938/39 (ano da mudança de nome), refere expressamente que as provas são as mesmas, com novos nomes; até as taças são todas iguais; e a FIFA e a UEFA, nas suas publicações oficiais, não deixam dúvidas: o Benfica conquistou, em Maio de 2005, o seu 31ºtítulo nacional de futebol!
O Benfica conquistou na época de 2004/2005 o seu 31º título de campeão nacional, contra 20 já conquistados pelo FC Porto, 18 do Sporting e um do Belenenses e Boavista. No entanto, um ou outro órgão de informação (uma pequena minoria) continua a afirmar que o Benfica só tem 28 títulos e o FC Porto ainda só vai nos 19, uma vez que não consideram os campeonatos realizados entre 1934/35 e 1937/38, então denominados de I Liga, afinal
O mesmo nome que têm os actuais campeonatos! Dizem eles que estes quatro primeiros campeonatos foram realizados a título experimental e que os campeonatos nacionais só foram oficializados a partir de 1938/39.

Haverá, pois, que esclarecer:
-CAMPEONATOS EM POULE:
Os campeonatos de 1934/35 a 1937/38 foram disputados, como os que se lhes seguiram, em “poule”, todos contra todos, a duas voltas, neles participando os quatro primeiros do Campeonato de Lisboa, os dois primeiros do Campeonato do Porto e os campeões de Coimbra e Setúbal. Esta fórmula de apuramento seguiu, sem alterações, até 1947/48, quando deixou de haver apuramentos através dos Campeonatos Regionais para passar a haver subidas e descidas de divisão como acontece actualmente. As únicas alterações depois verificadas tiveram a ver com o número de clubes. Mudanças mais importantes verificaram-se na última década, com a organização a passar da Federação Portuguesa de Futebol para a Liga Portuguesa de Futebol Profissional mas nem por isso a prova deixou de ser a mesma.
-CAMPEONATOS A ELIMINAR:
A par destes campeonatos em poule, disputavam-se (e continuam a disputar-se) as provas a eliminar: primeiro, o Campeonato de Portugal, que no primeiro ano (1921/22) apenas reuniu os campeões de Lisboa e do Porto e nos anos seguintes os seis campeões regionais, só mais tarde tendo maior abertura; depois, a partir de 1938/39, a
Taça de Portugal, ainda hoje com esta designação. Refira-se, aliás, que o número de concorrentes ao Campeonato de Portugal foi em 1934/35 reduzido para 16 clubes, para permitir a disputa do então denominado Campeonato da I Liga, que passou desde logo a ser a mais importante competição nacional.

-TAÇAS IDÊNTICAS:
As taças, colocadas em disputa pela Federação Portuguesa de Futebol, eram absolutamente idênticas antes e depois de 1938/39, mantendo-se aliás até aos nossos dias.
O Benfica tem, pois, 31 taças de campeão nacional, todas iguais. E há fotos testemunhando a entrega das taças da I Liga ao Benfica por parte dos presidentes da Federação da época. Além disso, a Federação Portuguesa de Futebol tem exposta na entrada da sua sede, a original Taça de Portugal, com placas identificando, ano a ano, os vencedores do antigo Campeonato de Portugal (prova também a eliminar) e da actual Taça de Portugal, o que confirma a ideia de que a Taça de Portugal é sucessora do Campeonato de Portugal, da mesma forma que o Campeonato Nacional (actual Liga) vem na sequência directa da antiga Liga.
-FEDERAÇÃO ESCLARECE:
No seu relatório e contas de 1938/39, época em que o campeonato da I Liga passou a denominar-se I Divisão, a Federação Portuguesa de Futebol
escreve, nas páginas 6 e 7: «Por virtude da reforma a que se procedeu no Estatuto e Regulamentos da Federação, os Campeonatos das Ligas e de Portugal passaram a designar
-se, respectivamente, Campeonatos Nacionais e Taça de Portugal. O campeonato da 1ª Liga passou a ser Campeonato Nacional da 1ª Divisão, e o Campeonato da 2ª Liga obteve a designação de Campeonato Nacional 2ª Divisão.» A história não pode ser mudada algumas décadas depois…

-JORNAIS DA ÉPOCA SÃO CLAROS:
Os jornais da época também são claros nos seus textos e nos apontamentos estatísticos que publicam: os antigos campeonatos da I Liga e os campeonatos da I Divisão que se lhes seguem (tais como os da II Liga e II Divisão) são a
mesma competição.
-UEFA E FIFA CONFIRMAM:
Nas suas publicações oficiais, a UEFA e a FIFA (das quais depende a Federação Portuguesa de Futebol) são bem explícitas, referindo que o Benfica tem 31 títulos, o FC Porto 20, o Sporting 18, etc.

O QUE SE ESCREVEU NA ÉPOCA
«Os campeonatos de “Liga”, que por imperativo de raciocínio passaram a chamar-se “Nacionais” ao seu quinto ano de disputa, nasceram directamente da derrota que a selecção nacional de futebol sofreu em Madrid em 1934, perante o “onze” de Espanha, por 9-0.»
(Ricardo Ornelas em “Números e Nomes do Futebol Português” – 1949)
«A história do campeonato nacional, melhor dizendo, a história de um campeonato português em “poule”, de todos contra todos, em duas “mãos”, envolve um problema que tem dado margem a muita discussão. Trata-se de um simples caso de terminologia que, no apaixonado ambiente lusitano, se explora ao sabor da paixão e dos interesses momentâneos das massas
clubistas. Resume-se a questão a considerar distintos dois torneios absolutamente análogos que, no espaço e no tempo, tomaram designações diferentes – o Campeonato da Liga, instituído em 1934-35, com oito clubes, e que se disputou com essa designação até 1937-38
(quatro edições) e o Campeonato Nacional que teve a sua primeira edição em 1938-39 e subsiste ainda.» (…) «Trata-se, como é evidente, da mesma prova e o facto de, nas primeiras quatro épocas, se ter optado pela designação de Campeonato da Liga isso deve-se seguramente a um caso de fidelidade à terminologia inglesa, pátria-mãe do jogo e, por isso, inspiradora da orgânica das provas de todos os países onde o futebol se tornou o desporto
mais popular e apaixonante. A League britânica deu a Liga de Portugal, como deu a Liga Espanhola que ainda hoje se mantém, com a caricata situação de não outorgar internamente o título de campeão nacional – reservado para o vencedor da “Taça”… -mas, em todo o caso, como em toda a parte, condição de acesso à “Taça dos Clubes Campeões Europeus”. Parece-nos, por tudo isto, muito respeitável e, mais do que isso, único válido, o critério de considerar o campeonato nacional como instituído em Portugal em 1934-35, com oito clubes (fórmula mantida até 1940-41)…» (Vítor Santos em “Os 50 anos da F.P.F.”, edição da Federação Portuguesa de Futebol coordenada por Ricardo Ornelas e Carlos Pinhão)
«Benfica campeão da I Liga o SL Benfica, que assim inscreve pela 3ª vez consecutiva o seu nome na lista do mais importante torneio do futebol português.» (Ricardo Ornelas em “Os Sports” – 11-5-1938)
«Começa depois de amanhã o segundo período da época de futebol, com a disputa do campeonato nacional, primeira das duas provas organizadas pela Federação. Trata-se, como se sabe, de uma prova exactíssima mente igual à que desde 1934/35 se estava disputando com o nome de I Liga.» (Ricardo Ornelas em “Os Sports” – 6-1-1939)
«Três vezes primeiro, outras tantas segundo e uma vez quarto, o FC Porto detém a melhor performance nos sete torneios realizados.» (Ricardo Ornelas em “Os Sports” – 9-4-1941, num texto intitulado “Os quatro grandes nos sete campeonatos -de 1935 a 1941”)
«Pela quarta vez, o Benfica triunfou no Campeonato Nacional de futebol, estabelecendo um recorde. Os encarnados tinham ganho a prova em 36, 37 e 38 – três vitórias seguidas, o que também constitui um recorde – mas o FC Porto também vencera três vezes, em 35, 39 e 40.»
(Alberto Freitas em “Os Sports” – 17-6-1942, num texto intitulado “As quatro vitórias do Benfica”)
No seu livro Nomes e Números do Futebol Português, publicado em 1950, Ricardo Ornellas não tem dúvidas e considerar como Campeonatos Nacionais as I Ligas disputadas a partir de 1934/35

O CENTENÁRIO DO BENFICA FOI MESMO EM 2004

• O Benfica nasceu mesmo em 28 de Fevereiro de 1904, data sempre comemorada como a de aniversário, mesmo quando o clube acrescentou Benfica ao Sport Lisboa, por via da integração de um grupo de Benfica que possuía campo de jogos e sede mas não tinha actividade desportiva.
As fotos das equipas de 1907/08 e de 1908/09, antes e depois da junção, são elucidativas: os mesmos jogadores, o mesmo equipamento, no fundo, o mesmo clube A data da fundação do Benfica tem sido motivo para alguma contestação, já que se trata do mais antigo de entre os três “grandes”: enquanto o Benfica nasceu a 28 de Fevereiro de 1904, o Sporting a 1 de Julho de 2006 (embora ao longo de 13 anos tivesse comemorado os anos a 8 de Maio…) e o FC Porto a 2 de Agosto de 1906 (data que em 1989 foi “antecipada” em 13 anos, a tempo de comemorar logo os 100 anos!).
Assim, periodicamente, há quem queira confundir as coisas e avance com a data de 13 de Setembro de 1908 como a da fundação do Benfica. Nada mais errado.
Nessa data, dá-se a junção de dois clubes, com características completamente distintas, que estabelecem nas reuniões para efectivar essa junção, com clareza (foi feito um protocolo, de que há cópia), que o clube mais antigo, mais popular, com mais troféus, mais conhecido e, como se escreveu na acta, mais glorioso, o Sport Lisboa, manteria a tradição, até porque “fornecia o essencial” – os símbolos e a sua superstrutura de cinco “teams” de futebol, enquanto o outro clube, o Sport Clube de Benfica, não tinha sequer um jogador de futebol, apesar de ter um bom núcleo de dirigentes e razoáveis instalações: campo de jogos e sede. No clube fundado a 28 de Fevereiro de 1904 houve uma alteração do nome Sport Lisboa sendo acrescentado Benfica. Se compararem as fotos das últimas equipas do Sport Lisboa e das primeiras do Sport Lisboa e Benfica, verificar-se-á que os jogadores são os mesmos, bem como o Equipamento. E, ao longo de alguns anos, várias vezes os jornais se continuaram a referir ao SLB como Sport Lisboa. Naquela altura, a noção de clube era bem distinta da que é hoje. O que contava era a equipa de futebol. E essa manteve-se.
E tanto assim foi que os pioneiros do Sport Lisboa e Benfica sempre comemoraram os aniversários com referência a 1904 e não a 1908. O Clube fez o 4º aniversário em 28 de Fevereiro de 1908 e no ano seguinte, em 1909, comemorou, nessa mesma data, o 5º ano de existência. Não há por isso qualquer revisionismo na nossa história. Os nossos fundadores decidiram que a fundação reportava ao Sport Lisboa e nos anos seguintes seguiram o acordado. A primeira grande comemoração de aniversário de que há notícia escrita bem desenvolvida ocorreu em 1910, onde está explícito que se “organiza uma festa para comemorar os seis anos de existência do SLB” [ver Os Sports Ilustrados]. E assim, sucessivamente, ao longo do tempo. Nada foi “esticado” nem manipulado.
Júlio de Araújo, historiador do futebol com obra publicada – “Meio Século de
futebol (1888-1038)”, sportinguista ilustre, presidente do Sportng CP entre 14 de Julho de 1922 e 20 de Julho de 1923, contemporâneo dos factos, refere nesse livro de 1938, bem como em artigos dispersos pela imprensa da época, a fundação do Benfica em 1904! Nunca teve dúvidas.
Bem diferente foi o caso, por exemplo, das fusões que deram origem ao Atlético (Carcavelinhos e União) e ao Oriental (Chelas, Marvilense e Fósforos). Eram clubes rivais, com equipas bem definidas e os clubes deles resultantes nada tinham a ver com os que lhes deram origem: nem emblemas, nem equipamentos. Bem diferente do caso do Benfica, no qual até o emblema se manteve praticamente igual, apenas se registando a introdução da roda da bicicleta.
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Grandes clubes mudaram nome mas mantiveram fundação
Não foi só o Benfica que, ao longo da sua existência, mudou de nome. Vários
grandes clubes mundiais tiveram alterações de denominação, mas nem por isso deixaram de ser o mesmo clube, mantendo a sua data de fundação. Vejamos alguns exemplos:
-REAL MADRID: Fundado em 1902 com o nome de Madrid Foot Ball Club,
transformou-se em Real Madrid Club de Futból a 29 de Junho de 1920.
-MANCHESTER UNITED: Fundado em 1878 como Newton Heath Lancashire
and Yorkshire Railway, passou a Manchester United Football Club em 28 de Abril de 1902.

-MILAN AC: Fundado em 18 de Dezembro de 1899 com o nome de Milan
Cricket and Foot Ball Club, sofreu cinco mudanças de nome: para Milan Football Club (23 de Março de 1919), Milan Associazione Sportiva (13 de Setembro de 1936), Associazione Sportiva (17 de Julho de 1939), Associazione Calcio Milano (14 de Outubro de 1945) e, finalmente, Milan Associazione Cálcio (16 de Setembro de 1962).
-FEYENOORD: Fundado em 19 de Julho de 1908 como HFC Celeritas, passou
a Sport Club Feijenoord em 1911 e a Sport Club Feyenoord a 17 de Maio de 1978.
Também o Atlético de Madrid, o Newcastle, o Inter de Milão e o Parma, entre
muitos outros, mudaram de nome ao longo das suas existências.

As datas de nascimento de Sporting e FC Porto
Ao contrário do Benfica, que sempre festejou o aniversário a 28 de Fevereiro (basta ver os jornais dos anos dez e vinte), Sporting e FC Porto já alteraram essa data. O Sporting, depois de 13 anos a festejar a data da assembleia geral que elegeu a primeira direcção e elaborou as primeiras normas, resolveu alterar a data de fundação de 8 de Maio de 1906 para 1 de Julho desse mesmo ano (data em que foi fixado em definitivo o nome do clube). Uma questão de pormenor, que se respeita pois só aos sportinguistas diz respeito.

Já em relação ao FC Porto, a antecipação do centenário em 13 anos teve objectivos bem pouco desportivos.
Depois de 83 anos, a história do clube foi completamente alterada só porque alguém descobriu, através de uma notícia de um jornal de Lisboa de 28 de Setembro de 1893, que se fundara no Porto “um club denominado Football Club do Porto”!... Bem se pode dizer que, actualmente, o FC Porto não comemora a data da sua fundação mas sim a data da saída de uma notícia
num jornal de Lisboa! Acontece que desse clube que teria sido fundado em 1893 nunca mais se soube nada. E não passa pela cabeça de ninguém que José Monteiro da Costa, ao longo de mais de 80 anos unanimemente considerado fundador do clube (assim consta de todas as publicações, oficiais ou não, sobre o clube!), não soubesse que, afinal, o clube que estava a fundar já existia há 13 anos!
As equipas do Benfica de 21-4-1907 (ainda como Sport Lisboa) e de 25-10.1908 (já como Sport Lisboa e Benfica). Só quatro jogadores desta última não participaram no jogo de ano e meio antes, mas já eram jogadores do clube:
António Costa desde 1907, David Fonseca, Artur José Pereira e Henrique Costa desde 1906. E os equipamentos eram precisamente os mesmos…

O BENFICA, A DEMOCRACIA E O ESTADO NOVO
• Ao contrário do que alguns querem fazer crer, nunca o Benfica foi o clube do regime deposto em 25 de Abril de 1974. Antes pelo contrário.
No Benfica já havia democracia quando ela chegou ao País (eram célebres as assembleias gerais e as eleições no Clube) e nele chegaram a lugares de destaque conhecidas figuras da oposição.
Além disso, o Benfica inaugurou campos a 5 de Outubro e não a 28 de Maio, como outros o fizeram!...
“O Benfica era o clube do Regime”. Este é um dos ataques de que o Benfica continua a ser vítima, relacionando o clube com o Estado Novo, regime que vigorou em Portugal entre 1926 e 1974. Nada mais falso. O Benfica foi mesmo o clube que menos ligações teve com a ditadura e que mais dores de cabeça provocou a Salazar.
Embora, nos últimos anos, por via das suas vitórias europeias e de ter Eusébio nas suas fileiras, tivesse dado bastante jeito ao regime, a propósito da sua política ultramarina.
O Benfica nunca se serviu do regime (antes pelo contrário); o Benfica foi aproveitado pelo regime, depois de por ele prejudicado ao longo de muitos anos.
Eleições democráticas
Bastará recordar o facto de, num país onde vigorava uma ditadura e onde as eleições não eram livres, o Benfica ser um verdadeiro oásis, com as suas assembleias gerais bem concorridas e democráticas e com as eleições para escolha dos seus dirigentes, sempre muito participadas.
Ainda antes de haver democracia no País já ela era praticada no Benfica!
Presidentes oposicionistas
As raízes populares do Benfica, que têm a ver com a sua fundação (bem diferente da do Sporting, por exemplo), nunca deixaram de se fazer sentir. E, ao contrário do que se verifica nos outros clubes grandes (Sporting, FC Porto, até Belenenses), os sócios que ascenderam à presidência do clube são de vários extractos sociais, desde um operário (Manuel da Conceição Afonso) a um aristocrata (Duarte Borges Coutinho), um e outro grandes presidentes que passaram pelo Clube.
Mais que uma vez teve o Benfica declarados oposicionistas ao antigo Regime como presidentes, casos mais flagrantes do referido Manuel da Conceição Afonso, de Félix Bermudes e do capitão Júlio Ribeiro da Costa, que não se quis recandidatar, uma vez que reconheceu que a sua presença à frente do Clube estava a fazer com que este fosse seriamente prejudicado pelas entidades oficiais.
Recorde-se que, na altura, a organização desportiva nacional estava fortemente dependente dos organismos oficiais e, nomeadamente, da Direcção-Geral dos Desportos, na época, conhecida por “Direcção-Geral do Sporting”, tal a força que o clube de Alvalade nela tinha… Nela e em várias outras instâncias do anterior regime, como se pode apreciar através da composição do Conselho Leonino à data de 25 de Abril de 1974…
Outro exemplo elucidativo da distância que o Benfica mantinha do Estado Novo: o primeiro director do jornal do Benfica, entre 1942 e 1945, foi José Magalhães Godinho, conhecido oposicionista, que chegou mais tarde a presidente da Comissão Central do Clube.
Mas o Benfica teve também como dirigentes e sócios de relevo figuras afectas ao antigo Regime. No Clube não se faziam descriminações.
Sem campos de jogos
Enquanto o Sporting nasceu rico e nunca teve problemas com os seus campos de jogos, em terrenos doados pelos seus aristocráticos fundadores, e o FC Porto foi bastante ajudado na construção dos seus estádios, o Benfica passou por inúmeras dificuldades, saltando de uns pontos para outros da cidade. Teve que deixar o campo em Benfica em 1923 para a construção de uma rua de acesso à antiga Escola do Magistério Primário que só viria a ser uma realidade em… 1992! Foi expropriado do seu campo das Amoreiras para construção do viaduto de acesso à auto-estrada para o Estádio Nacional, tendo então que arrendar o antigo campo do Sporting, no Campo Grande. E só quase 50 anos depois da sua fundação conseguiu (e mesmo assim durante muitos anos a título precário) os terrenos na Luz, onde finalmente pode implantar o seu Estádio.
Uma questão de datas
Curiosas (e reveladoras!) as datas simbólicas utilizadas pelos clubes. O Estádio das Antas foi inaugurado a 28 de Maio (de 1952), dia comemorativo da revolução que deu origem ao Estado Novo. O antigo campo do Sporting que o Benfica viria a ocupar em 1941 ficava no topo do Campo Grande, então conhecido como Campo 28 de Maio. Não só o Benfica nunca assim o designou (era, simplesmente, o campo do Campo Grande) como o inaugurou a… 5 de Outubro, data comemorativa da implantação da República e bem pouco do agrado do regime que então dirigia o País!
E ainda…
Há muitos outros exemplos que refutam claramente eventuais ligações do Benfica ao antigo Regime. Desde as bandeiras do Benfica que substituíram as da antiga União Soviética (proibidas) aquando das manifestações populares que se seguiram à vitória aliada na II Guerra Mundial (1945) à proibição dos jornais falarem nos “vermelhos” quando se referiam ao Benfica, passando a denominá-los “encarnados”. Desde o silenciamento progressivo do antigo hino do Clube, composto por Félix Bermudes em 1929, denominado “Avante pelo Benfica!” ao facto do Estádio da Luz apenas ter sido utilizado pela selecção nacional 17 anos depois da sua inauguração, em 1971, ao invés dos estádios do Sporting, FC Porto e Belenenses, que várias vezes viram neles jogar a selecção nacional. Isso nas décadas de 50 e 60, quando a maioria dos jogadores da selecção era do Benfica!
Era esta a “forte influência” do Benfica durante o Estado Novo?
ARTIGO RELACIONADO
Benfica campeão… em democracia
Outro dos ataques feitos ao Benfica – e relacionado com a sua presumível ligação ao Estado Novo – é a dificuldade que o Benfica teria com a implantação da democracia em Portugal. Como resposta, basta publicar um quadro com as vitórias nos Campeonatos Nacionais e Taças de Portugal nos 20 anos subsequentes ao 25 de Abril (1974-1994):
Além disso, antes de 1994, o Benfica esteve em duas 7 finais da Taça dos Campeões Europeus e numa final da Taça UEFA.
As dificuldades por que o Clube passou nos últimos anos (e das quais está a
recuperar, como é bem visível) tiveram a ver essencialmente com aspectos internos… e com argumentos extra-desportivos utilizados por outros e que a justiça já está a averiguar…
NÃO SOMOS 6 MAS SIM 14 MILHÕES
• Muitas vezes os nossos adversários troçavam do facto de dizermos que havia seis milhões de benfiquistas.
Em Portugal, são um pouco menos, mas um estudo recente de dois reputados professores catedráticos dá um número assinalável. Em todo o Mundo, há 14 milhões de benfiquistas!
O Benfica é, de longe, e desde sempre, o mais popular clube de Portugal. Começou a sê-lo porque nasceu do povo, passou por muitas dificuldades mas acabou por vingar. Continuou porque foi o primeiro a derrotar os ingleses, que introduziram o futebol em Portugal e eram no início do século XX bem superiores às equipas nacionais. Foi-o, também, porque, ao longo de sete décadas, apenas utilizou jogadores portugueses nas suas equipas principais de futebol, só tendo quebrado a tradição quando, independentes as antigas colónias, se tornou impossível rivalizar com os grandes da Europa só com jogadores nacionais. E foi-o, finalmente, porque sempre foi o mais ganhador dos clubes portugueses, no futebol como nas restantes modalidades.
Um estudo recente dos reputados professores catedráticos Luís Recto e Jorge Sá, reunido no livro Vox Populi, dava conta de que são mais de 14 milhões os benfiquistas existentes em todo o Mundo, dos quais cerca de cinco milhões em Portugal e mais de 5,5 milhões na Europa (incluindo Portugal).
Boa parte dos benfiquistas espalhados pelo Mundo estão concentrados nas antigas colónias portuguesas de África e ainda em Timor e nos principais núcleos de emigrantes espalhados pelo Mundo.
Vantagem consolidada
Periodicamente, são efectuadas sondagens procurando saber-se quais os clubes portugueses preferidos, a distribuição geográfica dessas preferências e o seu escalonamento etário.
O Benfica aparece sempre em posição destacada, com tanta ou maior percentagem que Sporting e F.C. Porto juntos.
Já assim era aquando de um grande estudo da Marktest para o jornal “ A Bola” em finais de 1992 ( o maior desde sempre realizado neste âmbito) e assim continuou a ser.
Nesse estudo, o Benfica tinha 40,4 por cento das preferências dos Portugueses, contra 20,3 por cento para o Sporting e 19,2 por cento para o FC Porto.
O Benfica dominava em todas as regiões do país, excepto na cidade do Porto, mas é o maior clube da zona norte do país, e de todas as classes sociais e em todas as idades, mas atingia a maior percentagem entre os jovens (15-35 anos): 43,9 por cento. Dados que indicavam já uma tendência para crescer a popularidade do Benfica.
Todos estes estudos revelam ainda uma outra realidade, aliás reconhecida por todos:
o Benfica é o único clube de dimensão nacional, com grandes percentagens de adesão do Minho ao Algarve. O FC Porto, apesar de alguma melhoria nos últimos anos, (devido às aldrabices que foi cometendo, e como prova o clube e seu presidente terem sido acusados de corrupção, ao qual o clube pagou uma enorme multa, bem como o seu presidente e ainda teve de castigo 2 anos de suspensão), concentra a grande maioria dos apoiantes na cidade do Porto, tendo percentagens muito baixas ou quase nulas no resto do país. (para além de ser o clube “mais detestado”, segundo uma sondagem Público/Norma, também de 1992).
O Sporting tem uma distribuição de adeptos mais equitativa ao longo do país que o FC Porto, mas com percentagens muito baixas em vários pontos.
O que se leva a dizer, que em Portugal só existem 2 clubes, os do Benfica e os anti-Benfica.
BENFICA É CAMPEÃO DOS CAMPEÕES…
TAMBÉM NAS MODALIDADES
• Somando os títulos nacionais das principais modalidades praticadas pelos três grandes clubes nacionais, verifica-se que é o Benfica o campeão dos campeões. Não é só no futebol…
Há um clube português (o Sporting) que se diz o maior nas modalidades ditas amadoras, agora mais vezes designadas por de alta competição.
Não o é, nem o foi ao longo da existência dos três clubes.
Apesar de, ao reduzir o seu leque, fazendo convergir as verbas apenas em uma ou outra modalidade, por lhe ser mais fácil chegar aos títulos.
É só uma questão de fazer contas consultando a história desse clube. Considerando as modalidades mais relevantes que possuem campeonatos nacionais colectivos e somando os títulos conquistados por cada um dos clubes, verifica-se que o Benfica soma muito mais titules, a seguir o Sporting e o FC Porto com muito menos.
Isto apesar da desvantagem que o Benfica tem tido no atletismo
TÍTULOS NACIONAIS NAS PRINCIPAIS MODALIDADES
TOTAL 135 Benfica – Sporting 129 fcporto 61
Futebol 31 Benfica – Sporting 18 - fcporto 20
TOTAL 166 Benfica – 147 Sporting - 81 fcporto
Nota: Consideram-se apenas os principais campeonatos colectivos de cada modalidade (Volta a Portugal, no caso do ciclismo), já que não fazia sentido haver mais que um campeão por modalidade (casos da pista coberta no atletismo ou da piscina curta na natação, por exemplo)
SABIA QUE?
• Há pequenos episódios curiosos da história do Benfica, desde as mais
inacreditáveis repetições de jogos à marcação dos encontros para datas
“impossíveis”, passando pela não utilização do Estádio da Luz para
encontros internacionais e finais da Taça de Portugal. Mas comecemos
por duas medidas internas de alto significado…
Sabia que…
-Em Janeiro de 1909, o Benfica derrotou o Sporting (2-1), através de uma grande penalidade muito polémica, assinalada pelo árbitro, de nacionalidade inglesa, o Sporting protestou e o Benfica solicitou à Liga a anulação do jogo, pedido que não foi satisfeito mas que demonstra o desportivismo do Clube?
-Aquando dos primeiros jogos do Benfica no estrangeiro (1911), o médio Artur José Pereira, muito poderoso fisicamente e que era alvo para os espanhóis desde o primeiro encontro, já não suportou mais e, no último desafio, injuriou um dos adversários (“na presença de algumas damas que assistiam ao jogo”), sendo expulso do campo pelo próprio capitão da equipa
Cosme Damião, só tendo mais tarde assistido ao banquete final por interferência conciliadora dos dirigentes do Corunha?
-Um dos primeiros grandes escândalos do futebol português deu-se na última jornada do campeonato de 1938/39, num célebre FC Porto-Benfica que estava empatado 3-3 quando, a um minuto do fim, na sequência de um canto, o Benfica marcou o quarto golo, que lhe daria o triunfo e o título nacional (o quarto consecutivo), mas o árbitro anulou, sem que se vislumbrasse qualquer falta, como aliás, uma célebre foto publicada na revista Stadium confirmaria? -Em 1939/40, o Campeonato Nacional passou de oito para dez clubes, a título excepcional, pois o FC Porto fora apenas terceiro no Campeonato Regional e só os dois primeiros tinham acesso à competição, valendo então a votação das restantes associações regionais (nomeadamente a de Lisboa), que viabilizaram o alargamento, de forma a permitir a participação da equipa do FC Porto? Em 1941/42, o FC Porto voltou a ser terceiro e novamente foi alargada a competição.
Até 1946/47, o acesso ao Campeonato da I Divisão dependia das classificações dos Campeonatos Regionais, só na época seguinte se tendo iniciado o modelo das subidas e descidas de divisão.
-Inaugurado em 1954, só em 1971 o Estádio da Luz assistiu ao primeiro jogo da selecção nacional, numa época em que a maioria dos jogadores que a compunham eram do Benfica, enquanto, nesses 17 anos, o Estádio das Antas teve oito jogos da selecção, o de Alvalade quatro e o do Restelo um?

-O Benfica teve que jogar (sendo naturalmente eliminado) um encontro da Taça de Portugal em Setúbal, frente ao Vitória, a 1 de Junho de 1962, no dia seguinte à primeira vitória na Taça dos Campeões Europeus (3-2 ao Barcelona), quando os 15 melhores jogadores (11 titulares e 4 suplentes) faziam a viagem de Berna para Lisboa?

-O Benfica foi forçado a repetir o jogo Belenenses-Benfica do campeonato de 1958/59, da 19ª jornada (a sete do fim), na quinta-feira anterior ao jogo decisivo frente à Cuf (última jornada) e quatro dias depois de se ter
deslocado a Alvalade (penúltima jornada), quando, a seguir ao campeonato, os clubes da I Divisão estiveram duas semanas sem jogar, à espera que terminasse a II Divisão, para disputarem a Taça de Portugal?
-O Benfica foi forçado a repetir (por se considerar que aquando de uma substituição chegara a ter 12 elementos em campo!) o jogo Sanjoanense-Benfica (0-2) da 4ª jornada do campeonato de 1968/69 sete (!) meses depois, na semana da última jornada, durante a qual empatou em casa com o FC Porto (0-0), voltou a ganhar em S. João da Madeira (1-0) e foi a Tomar triunfar por 40 no jogo do título?
-Desde a criação, em 1938, da antiga Comissão Central de Árbitros, nunca o Benfica teve um seu associado como presidente da estrutura nacional da arbitragem?
-Desde a inauguração do Estádio Nacional (1946), a final da Taça de Portugal nunca se realizou na Luz, mas já teve um jogo em Alvalade e quatro nas Antas, três dos quais com a presença do FC Porto, que ganhou um e perdeu dois, com Leixões (1961) e Benfica (1983… em Agosto, no início da época seguinte!)?
- O Benfica para além de deter o maior número de título nacionais (31, contra 21 do FC Porto e 18 do Sporting até 2007), o Benfica é também o clube com maior número de segundos lugares (24), em igualdade com o FC Porto (o Sporting tem apenas 15). E apenas quatro vezes o Benfica ficou para lá do terceiro lugar, contra 14 vezes do Sporting e 17 do FC Porto.

Publicado por ramos às 08:35 PM | Comentários (0)

outubro 08, 2009

CUBA DE FIDEL - A LIBERDADE

CUBA DE FIDEL - A LIBERDADE

A LIBERDADE

COMEÇO A ESTAR FARTO DO CAPITALISMO SELVAGEM E DA MANEIRA COMO A "JUSTIÇA" TRATA AQUELES QUE ASSALTAM OS BANCOS POR DENTRO.
O ESTADO ESTÁ A METER MILHÕES NOS BANCOS PARA TAPAR OS BURACOS.
É UM ABUSO DE CONFIANÇA POIS O DINHEIRO NÃO É DOS POLÍTICOS
E NÃO ESTAVA PREVISTO NO ORÇAMENTO ESTA UTILIZAÇÃO DO DINHEIRO DO POVO, O QUE É ILEGAL, POIS OS POLÍTICOS NÃO PODEM FAZER DESPESAS NÃO ORÇAMENTADAS E O ORÇAMENTO TEM DE SER APROVADO NA ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA.

“Esta noite milhões de crianças dormirão na rua, mas nenhuma delas é cubana”
Fidel Castro

Cuba, onde as crianças não têm acesso a Play Stations (pelo menos com facilidade).

Nem se sentem inferiorizadas por não vestirem roupas de marca.

Onde os supermercados não apresentam 60 marcas de manteiga diferentes.

E a TV não mente a publicitar que os Danoninhos ajudam as crianças acrescer
.
Os carros de luxo não abundam
.
Nem as malinhas Louis Vuitton.

Mas têm, talvez, o mais avançado sistema de saúde de todo o planeta.

E um sistema de ensino ímpar, em que os professores ensinam e os alunos aprendem, com rigor e disciplina, onde não há lugar para Escolas Novas, estatísticas aldrabadas, pseudo-universidades e Novas Oportunidades da treta.

E pleno emprego
.
E as ruas seguras, livres de criminalidade e de drogados.

Invejo, aos Cubanos, a falta de liberdade :
Falta de liberdade para assaltarem idosos e crianças.
Falta de liberdade para agredirem professores dentro das escolas.
Falta de liberdade para dispararem contra polícias.
Falta de liberdade para desrespeitarem o seu semelhante.
Falta de liberdade para os políticos corruptos que enriquecem à sombra do erário público.

Cuba, onde tantas coisas faltam, principalmente as supérfluas, as inventadas pelo capital na sua necessidade de se reproduzir.

Mas onde abundam a solidariedade, a fraternidade e, principalmente, a humanidade.

JÁ METE NOJO… ISSO MESMO, NOJO… ESTA LIBERDADE Á PORTUGUESA.
(BPN, BPP, FREEPORT, ORDENADOS CHORUDOS DOS POLITICOS, SUBMARINOS… ETC… ETC.)

QUERO AQUI UMA ILHA ....

(este texto recebi por mail, e acho que merece ser publicado)

Publicado por ramos às 04:50 PM | Comentários (0)

outubro 06, 2009

DISCURSO PARA TODOS

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registos de língua portuguesa que eu tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões',
a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui;
A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

ops...

(anda na net)

Publicado por ramos às 04:43 PM | Comentários (0)

setembro 29, 2009

KEA - Ricardo Araújo no seu melhor!!!

IKEA - Ricardo Araújo no seu melhor!!!

Não digo que os móveis do IKEA não sejam baratos. O que digo é que
não são móveis.

Na altura em que os compramos, são um puzzle. Aquestão, portanto, é saber se o IKEA vende móveis baratos ou puzzles caros. Os problemas dos clientes do IKEA começam no nome da loja.

Diz-se «Iqueia» ou «I quê à»? E é «o» IKEA ou «a» IKEA»?

São ambiguidades que me deixam indisposto. Não saber a pronúncia correcta do nome da loja em que me encontro inquieta-me. E desconhecer o género a que pertence gera em mim uma insegurança que me inferioriza
perante os funcionários.

Receio que eles percebam, pelo meu comportamento, que julgo estar no «I quê à», quando, para eles, é
evidente que estou na «Iqueia».

As dificuldades, porém, não são apenas semânticas mas também conceptuais. Toda a gente está convencida de que o IKEA vende móveis baratos, o que não é exactamente verdadeiro.

O IKEA vende pilhas de tábuas e molhos de parafusos que, se tudo correr bem e Deus ajudar,
depois de algum esforço hão-de transformar-se em móveis baratos. É uma espécie de Lego para adultos.

Há dias, comprei no IKEA um móvel chamado Besta. Achei que combinava bem com a minha personalidade. Todo o material de que eu precisava e que tinha de levar até à caixa de pagamento pesava seiscentos quilos.
Percebi melhor o nome do móvel. É preciso vir ao IKEA com uma besta de carga para carregar a tralha toda até à registadora. Este é um dos meus conselhos aos clientes do IKEA: não vá para lá sem duas ou três
mulas. Eu alombei com a meia tonelada. O que poupei nos móveis, gastei no ortopedista. Neste momento, tenho doze estantes e três hérnias.

É claro que há aspectos positivos: as tábuas já vêm cortadas, o que é melhor do que nada. O IKEA não obriga os clientes a irem para a floresta cortar as árvores, embora por vezes se sinta que não faltará muito para que isso aconteça. Num futuro próximo, é possível que, a comprar um móvel, o cliente receba um machado, um serrote e um mapa de determinado bosque na Suécia onde o IKEA tem dois ou três carvalhos debaixo de olho que considera terem potencial para se transformarem numa mesa-de-cabeceira engraçada.

Por outro lado, há problemas de solução difícil. Os móveis que comprei chegaram a casa em duas vezes.
A equipa que trouxe a primeira parte já não estava lá para montar a segunda, e a equipa que trouxe a segunda recusou-se a mexer no trabalho que tinha sido iniciado pela primeira. Resultado: o cliente pagou dois transportes e duas montagens e ficou com um móvel incompleto. Se fosse um cliente qualquer, eu não me importaria. Mas
como sou eu, aborrece--me um bocadinho. Numa loja que vende tudo às peças (que, por acaso, até encaixam bem umas nas outras) acaba por ser irónico que o serviço de transporte não encaixe bem no serviço de
montagem. Idiossincrasias do comércio moderno.

Que fazer, então? Cada cliente terá o seu modo de reagir. O meu é este: para a próxima, pago com um cheque todo cortado aos bocadinhos e junto um rolo de fita gomada e um livro de instruções. Entrego metade
dos confetti num dia e a outra metade no outro. E os suecos que montem tudo, se quiserem receber.

(obrigada Riocardo

Publicado por ramos às 02:01 PM

setembro 17, 2009

ASSIM SE GANHA(RA)M CAMPEONATOS 35 anos depois

ASSIM SE GANHA(RA)M CAMPEONATOS

35 depois ... A CONFISSÃO!!!

"Meti a bola lá dentro e pirei-me para trás do bandeirinha"

Muitos ainda escrevem que o golo foi «limpo», alguns acreditam nisso. Quase 35 anos depois, o verdadeiro autor do golo do nevoeiro, num célebre FC Porto-Sporting,

José Maria Ferreira de Matos, explicou ao jornal Sporting como tudo aconteceu naquela tarde de nevoeiro. Actualmente a trabalhar em Lisboa, o ex-apanha-bolas da formação «azul e branca» e árbitro amador, mostrou-se arrependido pelo seu acto irreflectido.

JORNAL SPORTING – De que se lembra desse dia?

JOSÉ MARIA FERREIRA DE MATOS – Lembro-me do intenso nevoeiro que estava. Antes do jogo, o «chefe» dos apanha-bolas, o Valter Leitão, distribuiu-nos pelo campo e mandou-me para trás da baliza.
Recordo-me que o Sporting começou a ganhar. Na segunda parte, a vantagem continuava do Sporting, mas nunca pensei em fazer o que acabaria por fazer. Eu era conhecido pelas asneiras que fazia, mas também nunca ninguém pensou que fizesse o que fiz.

– Como foi o lance?
– Não sei bem como a bola chegou a mim, mas sei que ela veio ter comigo e vi o Gomes a pôr as mãos na cabeça. Sem pensar, dei uns passos e fui até ao canto da baliza, meti a bola lá dentro e fugi para o mais longe possível. Então, vejo o Damas a ralhar comigo, mas eu pirei-me para trás do ‘bandeirinha’; ele já tinha a bandeirola no ar a assinalar o golo. Foi quando os jogadores do Sporting correram para o árbitro, a reclamar. Aí o juiz, que julgo não ter visto bem o lance, começou a mostrar cartões.

– Porque razão meteu a bola na baliza?
– Foi tudo muito rápido. O FC Porto estava a perder, a bola estava na minha mão e então pensei: vou metê-la lá para dentro e vou-me pirar. Foi um daqueles momentos em que se faz, ou não se faz; optei por fazer e já não dava para voltar atrás. Aconteceu numa fracção de segundo.

– Depois de meter o golo, o que pensou?
– Eu só queria que não me «topassem». Felizmente, ou infelizmente, o árbitro marcou e eu saí impune. Tenho pena do Damas, que não teve culpa nenhuma e sofreu um golo ilegal.

– E se visse o árbitro desse encontro?
– Não sei… Gostava de estar com ele para lhe confessar que fui mesmo eu a marcar o golo e não o Gomes. Eu tenho quase a certeza de que ele não conseguiu ver o lance como realmente aconteceu, pois estava um nevoeiro muito intenso. Também gostava de falar com o fiscal de linha; foi ele quem assinalou o golo e foi para trás dele que eu «fugi» depois de fazer o que fiz.

– Acha mesmo que o árbitro não viu nada?
– Julgo que não. Tenho ideia de ver o fiscal de linha levantar a bandeirola e validar o golo do FC Porto. Depois, lembro-me de ver o Damas e outros jogadores a correrem para o árbitro e sei que houve cartões mostrados. Nessa altura, já eu estava «escondido» atrás do fiscal. Só aí é que percebi o que tinha feito, mas pensei,"já está, já está!" Não havia nada que eu pudesse fazer.

"O Gomes disse-me que tinha marcado o golo"

– Alguma vez falou com o Fernando Gomes sobre a autoria do golo?
– Sim, uns anos depois encontrei-o num Centro Comercial do Porto. Perguntei-lhe, sem ele saber quem eu era, se tinha sido ele a marcar o golo; ele disse que sim e cada um seguiu o seu caminho. Mas acontece a mesma coisa quando o jogador mete a bola com a mão; se lhe perguntarem, ele dirá, quase sempre, que foi com a cabeça. Neste caso, eu sei que não foi o Gomes que a meteu. Digo-lhe isso nos olhos dele, ou nos olhos de quem quer que seja.

"Muito aliviado"

– Como se sente, agora que «confessou» o seu «feito» ao nosso jornal?
– Muito aliviado. Muito mesmo. Era uma coisa que eu tinha de contar mais cedo ou mais tarde. Queria ter falado com o Damas, mas não consegui. Agora, fica a faltar falar com o sr. Alder Dante e com o presidente do Sporting. Quero agradecer ainda a oportunidade que o jornal ‘Sporting’ me deu, ao poder de ter entrado no Estádio José Alvalade. Quando pisei o relvado, senti um calafrio; as minhas mãos e as minhas pernas tremeram como há muito não tremiam.
– Não tem receio de ter contado a história desse golo?
– Não. Eu sou um homem correcto. Quando as pessoas quiserem, que me procurem. A falar é que as pessoas se entendem.

"Gostava de ter pedido desculpa ao Damas"

– Nunca pensou falar com Victor Damas?
– Sempre tive o desejo de ir ter com ele. Tentei, várias vezes, mas nunca o consegui apanhar. Na altura, cheguei a vir do Porto a Alvalade, mas nunca tive a oportunidade de o encontrar. Não era fácil falar com ele, pois um humilde apanha-bolas não chega facilmente à fala com um jogador, para mais sem conhecer ninguém do Sporting. É das coisas que me dá mais pena. Era um sonho falar com ele. Nunca me esquecerei do Damas; pelo guarda-redes que foi e por nunca ter conseguido falar com ele. Sempre que via jogos do Sporting, em que o Damas participava, pensava sempre na malfeita bola do nevoeiro.

– O que lhe diria se o tivesse chegado a encontrar?
– Dizia o que lhe disse hoje e, com toda a certeza, pedir-lhe-ia muitas desculpas.

Leia a entrevista na íntegra, na edição de jornal ‘Sporting’

O Apito Dourado daqui a 35 anos? Quem sabe?

Sem comentários...

Publicado por ramos às 05:38 PM | Comentários (0)

setembro 10, 2009

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

Arquivo Nacional da Torre do Tombo - JUSTIÇA PRAGMÁTICA !

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos
arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos,
cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de:

...ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos;

de cinco irmãs teve dezoito filhas;

de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas;

de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas;

de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas;

dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.

Total: duzentos e noventa e nove filhos, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino...

.... tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

Porém

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos
dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a
povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e mandou
arquivar os papéis da condenação."

O padre era danado!!!!!!

Publicado por ramos às 08:03 PM | Comentários (0)

agosto 30, 2009

O SISTEMA CORRUPTO NO FUTEBOL À MAIS DE 20 ANOS

Há mais de 20 anos que está instalado um sistema corrupto no futebol Português cujo o autor é o presidente do Fcporto,
Sr. Pinto da Costa, tem oferecido grandes vantagens ao seu clube, e aqui deixo algumas preciosidades de todo o mal que este presidente suspenso por 2 anos (por corrupção) tem feito ao Benfica, o maior clube de Portugal, com mais sócios, mais títulos Nacionais, e simpatizantes por esse mundo fora. (14 milhões, segundo algumas informações dos jornais)

- Nos primeiros 80 anos (1907 a 1987) nos jogos realizados entre o Fcporto e o Benfica, o Benfica teve 10 jogadores expulsos, e nos últimos 20 anos o Benfica teve 25 jogadores expulsos, nos encontros destes 2 clubes, é obra, expulsar mais do dobro dos jogadores do Benfica (25) em 20 anos, do que expulsar (10) em 80 anos
(fonte jornal Benfica de 14.8.2009)

- Nos últimos 11 anos incluindo esta época 2009/2010, o Benfica só ganhou 2 jogos na 1ª jornada, sendo a última vitória na época 2004/2005, quando o Benfica foi campeão pela 31ª vez.
Nos outros 9 anos os corruptos não deixaram ganhar o 1º jogo da jornada, como já aconteceu na 1ª jornada desta época (2009/2010)
Nestes 11 anos o Benfica teve 39 amarelos e 8 jogadores expulsos
(fonte jornal Benfica de 14.8.2009)

Publicado por ramos às 05:52 PM | Comentários (0)

agosto 29, 2009

O LIXO

Este artigo vem no correio da manha de 26.4.2006

O lixo resultante de objectos domésticos, vulgo monos, que poderia ser recolhido pelas autarquias e acaba abandonado junto às praias, leva a associação ambientalista GEOTA a considerar que, na costa portuguesa,

“pior é impossível”.

A conclusão resulta da 16.ª Campanha Coastwatch que, com 4324 participantes, cobriu 1086 quilómetros de costa: todo o Continente; S. Miguel, Terceira e Faial, nos Açores; e Funchal, na Madeira.

Ao longo da faixa em causa foram recolhidos 119 560 objectos de lixo (à média de 110 objectos por quilómetro), dos quais cerca de 75 mil eram garrafas e sacos de plástico (ver infografia). Foram ainda recolhidas 16 mil garrafas de vidro, 14 mil latas de alumínio (bebidas e conservas) e nove mil embalagens de cartão (leite e sumos).

A informação foi divulgada no âmbito do seminário “O Papel das Populações na Protecção do Litoral” que, de hoje até sábado, decorre em Ponta Delgada, nos Açores.

RECOLHA DE LIXO NA COSTA PORTUGUESA

GARRAFAS DE PLÁSTICO

53.386, encontrados (Biodegradável em 450 anos)

LATAS

14. 296 encontrados (Biodegradável em 200 anos)

SACOS DE OLÁSTICO

20.856 encontrados (Biodegradável em 75 anos)

GARRAFAS DE VIDRO

16.885 encontrados (Biodegradável em tempo indeterminado)

COSTA PORTUGUESA: 1086 km

OBJECTOS ENCONTRADOS: 119.590

OBJECTOS POR KM: 110

(os meus agradecimentos ao CORREIO DA MANHA)

Publicado por ramos às 04:19 PM | Comentários (0)

agosto 25, 2009

2ª jornada

2ª Jornada

Benfica 1- Guimarães 0

Mais uma vez o jogador Cardoso falhou um penalti, mas ao terminar o jogo o Benfica marcou, e bem porque mereceu, foi pena foi a confusão criada pelos jogadores do Guimarães

O fcporto também ganhou por 3-0, mas aos 66 minutos quando havia 0-0 foi necessário o senhor do apito mostrar serviço e expulsar 2 jogadores do Nacional, devido a um penalti existente, agora expulsar 2 jogadores do Nacional
veio abrir a porta para os 3-0, não fossem falharem o penalti, e com 10 jogadores do Nacional em campo, ainda podiam os corruptos perderem o jogo contra 10, e contra 9 é bem mais fácil

Sporting 1 - Braga 2

Ao não marcarem o penalti contra o Braga que existiu, espero que a lagartagem perceba que o Braga está a ser levado ao colo pelos corruptos, para o 2º lugar (abram os olhos osgas, a Máfia os vai lixar)

1ª Jornada
ÁRBITRO - ARTUR SOARES DIAS
Nomeado para o jogo Benfica Marítimo de 16.8.2009, e lá fez das dele, certamente mandado pelo D. Carleone, seu patrão,

Artur Soares Dias, marcou 2 penaltis um para o Marítimo e outro para o Benfica, o do Maritimo foi concretizado, e o do Benfica não, por culpa de Cardoso, e os penaltis foram legais.

Ficaram por marcar mais 3 penaltis a favor do Benfica, 1 na primeira parte por derrube pelas costas de David Luís, jogador do Benfica, e 2, na 2ª parte, 1 por derrube a Cardoso dentro da área (encosto do jogador do Marítimo sobre Cardoso), e outro por a bola ter sido cortada com a mão pelo jogador do Marítimo dentro da área.
As fotos vem nos jornais

Assim se cumpriu mais um jogo apitado por um árbitro manhoso, promovido pelo sistema que vai roubando o Benfica jogo a Jogo, e este ainda é o primeiro da época 2009/2010, e lá o Benfica ficou sem 2 pontos, porque certamente não ia falhar pelo menos 1 dos 3 penaltis, que ficaram por marcar a seu favor, e nesta 1ª jornada teria 3 pontos na classificação, para começo não está nada mau. Os jogadores do Benfica ainda viram 4 cartões amarelos.

Artur Soares Dias, na época passada 2008/9 dirigiu 3 jogos do Benfica, Com o Marítimo onde o Benfica ganhou 6-0, este árbitro cometeu a proeza, apesar de o Benfica ganhar por 6-0, de mostrar 7 cartões amarelos ao Benfica

No Jogo com o Braga, o Benfica ganhou por 3-1, e mostrou também 7 cartões e expulsou o jogador YEBDA do Benfica, no final do jogo

No jogo com o Setubal, o Benfica ganhou por 4-0 e levou com 1 cartão amarelo, até aqui em 3 jogos apitados por este senhor foram oferecidos ao Benfica 15 cartões e mais 4 desta época (2009/2010)

Nos 3 jogos da época passada, apesar de o Benfica ter a posse de bola em 54%, foram marcadas contra o Benfica 54 faltas e 49 faltas aos adversários

Digam lá se este árbitro não é encomendado pelos corruptos?

Já agora, o jogo de hoje (16 Agosto 2009) entre o fcporto/corrupto e o Paços de Ferreira terminou empatado a 1-1, e na 2º parte ao terminar o jogo, o senhor do apito inventou um fora de jogo ao jogador Carlitos do Paços de Ferreira que ia fazer o 2º golo quando ia sozinho para a baliza com a bola, que daria a derrota do fcporto/corrupto/assumido por 2-1, e isso não poderia ser não é? a foto também vem nos jornais
e já agora o golo do fcporto/corrupto marcado pelo falcão que voou pelos centrais como diz Rui Veloso, não voou nada, e apenas se apoiou no central do Paços Ferreira conforme foto do jornal A Bola
e lá gamaram mais um pontinho

É só para lembrar que o sistema continua!!!

porque na classificação deveriam ser 3 pontos para o Benfica e O para o fcporto/corrupto, nesta 1ª jornada

Publicado por ramos às 10:03 PM | Comentários (0)

agosto 15, 2009

AS MELHORES AQUISIÇÕES DO FCPORTO/CORRUPTOS

ESTAS FORAM AS MELHORES AQUISIÇÕES DO CLUBE CORRUPTO PARA A ÉPOCA DE 2008/2009

Todos eles prestaram um bom trabalho para os corruptos ganharem novamente

VIVA OS CAMPEÕES DA TRETA DE 2008/2009

Publicado por ramos às 12:51 PM | Comentários (0)

agosto 04, 2009

AGUA COM ESTÔMAGO VAZIO

Água com Estômago Vazio

Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente após levantar,
na parte da manhã. Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.

Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.

Para idosos com doenças graves e doenças em tratamento médico, a água tem sido muito bem sucedida.

Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:

Dores de cabeça, corpo
ferido, problemas cardíacos, artrite,
taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite,
asma,
tuberculose, meningite, aparelho urinário e doenças
renais, vomitos,
gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as
doenças oculares,
obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais,
doenças de ouvido,
nariz e garganta.

Método de tratamento:

1. Pela manhã e antes de escovar os dentes,
beber 4 x 160ml copos de água.
2. Lavar e limpar a boca, mas não comer ou beber nada
durante 45 minutos.
3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Após os 15 minutos do lanche, almoço e jantar não se
deve comer ou
beber nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 4 copos
de água, no
início podem começar por tomar um copo de água e
aumentar gradualmente
a quantidade para 4 copos por dia.
6. O método de tratamento cura doenças e outros
podem desfrutar de uma
vida mais saudável.

A lista que se segue apresenta o número de dias que requer
tratamento
para curar / controle / reduzir as principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento para
apenas 3
dias na primeira semana e, desde a segunda
semana, diáriamente.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários.
No entanto, no
início do tratamento terá de urinar frequentemente. É
melhor, se
continuarmos com o tratamento, porque este procedimento
funciona como
uma rotina de nossas vidas. Beber água é
saudável e dá energia.

Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem
líquido quente com as
refeições, e não água fria. Talvez tenha chegado o
momento de mudar
seus hábitos de água potável para água quente, enquanto
se come. Nada
a perder, tudo a ganhar ...!

Para quem gosta de beber água fria, esta secção
aplica-se a eles.

É bom beber um copo de água fria ou uma bebida fria
após a refeição,
porém, a água fria ou bebida fria solidifica o alimento
gorduroso que
você acabou de comer. Isso retarda a digestão.

Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido
digestivo, ela reparte-se
e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido
para o trato
gastrointestinal. Isto danificada o intestino. Muito em
breve, isso
vai se transformar em gordura e pode nos levar ao câncer.
É melhor
tomar uma sopa quente ou água quente após cada
refeição.

Nota muito grave - perigoso para o coração:

As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de
ataques cardíacos
vão ser uma dor no braço esquerdo. Esteja atento para uma
intensa dor
na linha da mandíbula. Você pode
nunca ter primeiro uma dor no peito
durante um ataque cardíaco. Náuseas e sudorese intensa
são sintomas
muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos
enquanto dormem é não conseguem
despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono
profundo.
Sejamos cuidadosos e estamos vigilantes. Quanto mais se
sabe, maior
chance de sobrevivência ...

(recebi por mail)

Publicado por ramos às 05:02 PM

julho 23, 2009

UM POLITICO EM CAMPANHA

Um político em plena campanha -

Considerei "imperdível" ...

A ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA

Este texto é dos melhores registros que tenho lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

ops

Publicado por ramos às 09:48 PM | Comentários (0)

julho 22, 2009

TUDO MENTIRA

TUDO MENTIRA

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana,
fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

- Porquê, Craudete? - pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.
- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a
gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima
Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!

- Nossa, Craudete... Qui pobreza!

- O pió di tudo cê inda num sabe...

Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso...

Pura mentira, Maria...

É piquinininho, que dá dó.

(ops)

Publicado por ramos às 02:25 PM | Comentários (0)

julho 19, 2009

O PLASTICO - MUITO IMPORTANTE

O plástico

Os compostos da Dioxina provocam cancro, sobretudo cancro de mama.
Não metas as tuas garrafas de água no frigorífico, porque isto liberta a
Dioxina do plástico.

O Dr. Edward Fujimoto do Hospital Castle foi entrevistado para a televisão
E explicou os aspectos desta ameaça para a saúde. (Ele é gerente do Programa de Bem-estar no hospital.)

Esteve a falar da dioxina e de como é perigoso para o homem.
Disse que não devemos usar recipientes nem pratos de plástico para aquecer
os nossos alimentos no microondas. Sobretudo, os alimentos que contêm
gordura.

Explicou que a combinação da gordura, temperaturas elevadas e plástico,
liberta a dioxina em forma de vapor que se introduz na comida e em última
instância, nas células do nosso corpo.

A dioxina é cancerígena e altamente tóxica para as células do corpo humano.
Recomenda que usemos recipientes e louça de vidro, Pyrex ou cerâmica para
aquecer a comida. Obtêm-se os mesmos resultados sem a dioxina. Por isso, os
alimentos tipo comidas preparadas e congeladas, sopas instantâneas, etc.,
têm que ser retiradas da sua embalagem original e aquecer-se noutro tipo de
recipiente.

Não é que o papel seja mau, mas não sabes o que é que puseram no papel.
Simplesmente é mais seguro usar vidro temperado, Pyrex, ou cerâmica.

Recordou-nos quando os restaurantes de comida rápida substituíram os seus
recipientes de unicel por recipientes de papel. Um dos motivos foi este
problema da dioxina.

Além disso, tomem nota: Quando se tapa a comida com película aderente,
quando está muito quente, o plástico deixa cair verdadeiramente gotas
carregadas de toxinas venenosas sobre a comida. Substitui-o por folhas de
papel absorvente.

Passa esta informação à tua família, amigos e pessoas conhecidas - todos os
que são importantes para ti.

(recebi por email)

Publicado por ramos às 10:32 PM | Comentários (3)

julho 12, 2009

MANIAS AMERICANAS

MANIAS AMERICANAS

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos
EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um
trabalho demasiado pesado para ele.

O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote
envia-lhe a seguinte mensagem:

Querido Ahmed,

Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.

Já estou demasiado velho para cavar a terra.

Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam.

Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos

Papá

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

Querido pai,

Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.

Escondi aí umas coisas.
Beijos

Ahmed

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da
CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester
Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do
Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.

Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as
construir, antrax, etc.
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o
velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:

Querido pai,

Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos

Ahmed

Publicado por ramos às 05:52 PM | Comentários (0)

julho 10, 2009

O ACIDENTE

O ACIDENTE

Um homem e uma mulher tiveram um acidente de automóvel bastante violento.

A custo, cada um rastejou para fora do seu carro e pôde verificar com espanto que se encontrava miraculosamente ileso.

A mulher foi a primeira a recompor-se. Ajeitou o cabelo e, olhando para o monte de chapas amolgadas donde ambos haviam saído, exclamou:

- Apesar dos nossos carros terem ficado destruídos escapámos sem um arranhão. Sorte... ou então um sinal divino: Deus quis que nos conhecêssemos nestas circunstâncias infelizes. Muito prazer. O meu nome é Miriam.

- Sim, concordo. Foi um milagre - retorquiu o homem, meio surpreendido. Chamo-me António. Muito prazer em conhecê-la também.

- Oh, Veja isto! - continuou a mulher. O meu carro está completamente destruído mas a garrafa de vinho que eu tinha comprado está intacta. É outro milagre! Deus quer que celebremos o nosso encontro...

- Sim, vamos celebrar! responde o homem com entusiasmo. Pegou na garrafa que ela lhe estendeu, tirou a rolha e bebeu um longo trago. De seguida devolveu-a à sua dona que, calmamente, a voltou a rolhar sem beber.

- Então? Não bebe também? - perguntou ele.

- Não. - disse ela. Vou esperar que chegue a Polícia...

ops

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julho 05, 2009

HISTÓRIA DE VIDA

São histórias assim que nos dão ânimo para viver!!!!!

Um incrível exemplo de vida, nunca vi nada igual!

ESPEREMOS QUE ESTA HISTÓRIA NOS POSSA SERVIR DE MODELO

UMA MULHER DE 98 ANOS. NÃO TEM INIMIGOS.

UMA HISTÓRIA DE ELEVADO INTERESSE HUMANO!

TODOS OS SERES HUMANOS DEVERIAM VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER!

QUASE NO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: "QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?"

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO, MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.

"DONA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?"

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.

"DONA MARIA, ISSO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?

E ELA RESPONDEU: "98 ANOS!"

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA LEVANTOU-SE E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

"DONA MARIA, CONTE PARA TODOS NÓS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?"

A DOCE VELHINHA DIRIGE-SE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:

"PORQUE TODOS ESSES FILHOS DA PUTA JÁ MORRERAM!"

Publicado por ramos às 07:53 PM | Comentários (0)

junho 22, 2009

codigo da Estrada - VAI ENTRAR EM VIGOR EM JULHO 2009

VAI ENTRAR EM VIGOR EM JULHO 2009!

Desta vez vai doer mesmo

MUITO IMPORTANTE

As alterações ao código da estrada abaixo identificadas entraram em vigor. Por isso, a partir deste fim-de-semana, há que parar em todos os STOP, nada de andar de trotinete em cima dos passeios, e retirar a placa de 'procuro novo dono' do automóvel. Atenção ao pagamento imediato das coimas (bem como das atrasadas).

VELOCIDADE

Sempre que exista grande intensidade de trânsito, o condutor deve circular com velocidade especialmente moderada. Caso não o faça cometerá uma contra-ordenação grave. ( Art.ºs 25.º e 145.º )
A velocidade mínima nas auto-estradas passa de 40 para 50 km/h . (Art.º 27.º )
A sanção pelo excesso de velocidade é agravada e distinta quando ocorra dentro ou fora da localidade.
Assim:

Automóveis ligeiros, motociclos

Excesso de velocidade

Coima

Contra-Ordenação

Dentro
das
Localidades
Até 20 km/h

60 a 300 euros

Leve

20 a 40 km/h

120 a 600 euros

Grave

40 a 60 km/h

300 a 1.500 euros

Muito Grave

Mais de 60 km/h

500 a 2.500 euros

Muito Grave

Fora
das
Localidades
Até 30 km/h

60 a 300 euros

Leve

30 a 60 km/h

120 a 600 euros

Grave

60 a 80 km/h

300 a 1.500 euros

Muito Grave

Mais de 80 km/h

500 a 2.500 euros

Muito Grave

Automóveis pesados

Excesso de velocidade

Coima

Contra-Ordenação

Dentro
das
Localidades
Até 10 km/h

60 a 300 euros

Leve

10 a 20 km/h

120 a 600 euros

Grave

20 a 40 km/h

300 a 1.500 euros

Muito Grave

Mais de 40 km/h

500 a 2.500 euros

Muito Grave

Fora
das
Localidades
Até 20 km/h

60 a 300 euros

Leve

20 a 40 km/h

120 a 600 euros

Grave

40 a 60 km/h

300 a 1.500 euros

Muito Grave

Mais de 60 km/h

500 a 2.500 euros

Muito Gra

PLACAS COLOCADAS NO EIXO DA FAIXA DE RODAGEM

Para efeitos de mudança de direcção deixa de existir o conceito de placa de forma triangular. Assim, qualquer placa situada no eixo da faixa de rodagem deve ser contornada pela direita. Contudo, se estas se encontrarem numa via de sentido único, ou na parte da faixa de rodagem afecta a um só sentido, podem ser contornadas pela esquerda ou pela direita, conforme for mais conveniente. ( Art.º 16.º )

ROTUNDAS

Nas rotundas, situadas dentro ou fora das localidades, o condutor deve escolher a via de trânsito mais conveniente ao seu destino. ( Art.º 14.º )
Os condutores de veículos a motor que pretendam entrar numa rotunda passam a ter de ceder a passagem aos condutores de velocípedes, de veículos de tracção animal e de animais que nela circulem. ( Art.ºs 31.º e 32.º )
Os condutores que circulam nas rotundas deixam de estar obrigados a ceder passagem aos eléctricos que nelas pretendam entrar. ( Art.º 32.º )
Passa a ser proibido parar ou estacionar menos de 5 metros , para um e outro lado, das rotundas e no interior das mesmas. ( Art.º 49.º )

ULTRAPASSAGEM

A ultrapassagem de veículo pelo lado direito passa a ser sancionada com coima de 250 a 1.250 euros. ( Art.º 36.º )

PARAGEM E ESTACIONAMENTO

Passa a ser proibido parar e estacionar a menos de 25 metros antes e 5 metros depois dos sinais de paragem dos veículos de transporte colectivo de passageiros - autocarros. ( Art.º 49.º )
Passa a ser proibido parar e estacionar a menos de 6 metros antes dos sinais de paragem dos veículos de transporte colectivo de passageiros que circulem sobre carris - eléctricos. ( Art.º 49.º )
O estacionamento de veículos ostentando qualquer informação com vista à sua transacção (ex: vende-se, procuro novo dono, n.º de telemóvel, entre outros), é proibido e considerado abusivo, pelo que este será rebocado. ( Art.ºs 50.º e 163.º )

A paragem e o estacionamento nas passagens assinaladas para a travessia de peões (passadeiras) passa a ser considerado contra-ordenação grave. ( Art.º 145.º )

TRANSPORTE DE CRIANÇAS

As crianças com menos de 12 anos de idade e menos de 150 cm de altura devem ser transportadas sempre no banco de trás e são obrigadas a utilizar sistemas de retenção adequados ao seu tamanho e peso - cadeirinhas. ( Art.º 55.º )

É permitido o transporte de crianças com menos de 3 anos no banco da frente desde que se utilize sistema de retenção virado para a retaguarda e o airbag do lado do passageiro se encontre desactivado. ( Art.º 55.º )
Nos automóveis que não estejam equipados com cintos de segurança é proibido o transporte de crianças com menos de 3 anos. ( Art.º 55.º )

A infracção a qualquer das disposições referidas nos pontos anteriores é sancionada com coima de 120 a 600 euros por cada criança transportada indevidamente. ( Art.º 55.º )
O transporte de menores ou ininputáveis sem cinto de segurança passa a ser considerado contra-ordenação grave. ( Art.º 145.º )

ARREMESSO DE OBJECTOS PARA O EXTERIOR DO VEÍCULO

O arremesso de qualquer objecto para o exterior do veículo passa a ser sancionado com coima de 60 a 300 euros. ( Art.º 79.º ) - Atenção às beatas, charutos e outros cigarros que devem ser apagados nos respectivos cinzeiros dos carros

TROTINETAS COM MOTOR

Os condutores de trotinetas com motor, um brinquedo que hoje se adquire em qualquer supermercado, têm de usar capacete devidamente ajustado e apertado. ( Art.º 82.º )
O trânsito destes veículos não é equiparado ao trânsito de peões, pelo que não podem circular nos passeios. ( Art.º 104.º )

Para as restantes disposições do Código da Estrada, estes veículos são equiparados a velocípedes. (Art.º 112.º )

USO DE TELEMÓVEL DURANTE A CONDUÇÃO

A utilização de telemóvel durante a condução, só é permitida se for utilizado auricular ou sistema alta voz que não implique manuseamento continuado. A infracção a esta disposição é sancionada com coima de 120 a 600 euros e passa a ser considerada contra-ordenação grave. ( Art.ºs 84.º e 145.º )

TRIÂNGULO DE PRÉ-SINALIZAÇÃO E COLETE RETRORREFLECTOR

Passa a ser obrigatório colocar o triângulo de pré-sinalização de perigo (a pelo menos 30 metros do veículo, de forma a ser visível a, pelo menos, 100 metros ) sempre que o veículo fique imobilizado na faixa de rodagem ou na berma ou nestas tenha deixado cair carga. ( Art.º 88.º )
Todos os veículos a motor (excepto os de 2 ou 3 rodas, os motocultivadores e os quadriciclos sem caixa) têm de estar equipados com um colecte retrorreflector, de modelo aprovado. ( Art.º 88.º )
Nas situações em que é obrigatório o uso do sinal de pré-sinalização de perigo, quem proceder à sua colocação, à reparação do veículo ou à remoção da carga deve utilizar colete retrorreflector. A não utilização do colete é sancionada com coima de 120 a 600 euros. ( Art.º 88.º )

OUTRAS ALTERAÇÕES

Não parar perante o sinal de STOP, ou perante a luz vermelha de regulação do trânsito ou o desrespeito da obrigação de parar imposta pelos agentes fiscalizadores ou reguladores do trânsito, passa a ser considerada contra-ordenação muito grave. ( Art.º 146.º )

Pisar ou transpor uma linha longitudinal contínua que separa os sentidos de trânsito passa a ser considerada contra-ordenação muito grave. ( Art.º 146.º )
A condução sob influência do álcool, considerada em relatório médico, passa a ser considerada contra-ordenação muito grave. ( Art.º 146.º )

CLASSIFICAÇÃO DE VEÍCULOS

Passa a haver as categorias de triciclos e de velocípedes com motor. Para efeitos de circulação, os velocípedes com motor são equiparados a velocípedes. ( Art.ºs 107.º e 112.º )

Os quadriciclos passam a ser distinguidos entre ligeiros e pesados. A condução destes veículos passa a ficar dependente da titularidade de carta de condução. ( Art.º.s 107.º e 123.º )

TRANSFORMAÇÃO DE VEÍCULOS (TUNING)

É proibido o trânsito de veículos sem os sistemas, componentes ou acessórios com que foi aprovado, que utilize sistemas, componentes ou acessórios não aprovados, que tenha sido objecto de transformação não aprovada. As autoridades de fiscalização do trânsito, ou seus agentes, podem proceder à apreensão do veículo até que este seja aprovado em inspecção extraordinária, sendo o proprietário sancionado com coima de 250 a 1.250 euros. (Art.ºs 114.º, 115.º e 162.º )

INSPECÇÕES

Passam a realizar-se inspecções para verificação das características após acidente e inspecções na via pública para verificação das condições de manutenção. ( Art.º 116.º

REGIME PROBATÓRIO DA CARTA DE CONDUÇÃO

A carta de condução, emitida a favor de quem não se encontrava habilitado, passa a ser provisória pelo período de três anos. ( Art.º 122.º )
Acresce que os titulares de carta de condução das subcategorias A1 e/ou B1 voltam a estar sujeitos ao regime probatório quando obtiverem as categorias A e/ou B. Ou seja, nestas situações, a carta de condução é provisória duas vezes. ( Art.º 122.º )

A carta de condução provisória caduca se o seu titular for condenado pela prática de um crime rodoviário, de uma contra-ordenação muito grave ou de duas contra-ordenações graves. ( Art.º 130.º )
Os veículos conduzidos por titulares de carta de condução provisória têm de ostentar à retaguarda um dístico ('ovo estrelado') de modelo a definir em regulamento. ( Art.º 122.º )

SUBCATEGORIAS DE VEÍCULOS

São criadas as subcategorias B1, C1, C1+E, D1 e D1+E. Trata-se de veículos da mesma espécie, mas de dimensões mais reduzidas. ( Art.º 123.º )
Não existe precedência de habilitações, ou seja, não é necessário estar habilitado para a subcategoria C1 para obter a categoria C.

REQUISITOS PARA OBTENÇÃO DE CARTA DE CONDUÇÃO

Aos candidatos a condutores passa a ser exigido que saibam ler e escrever. (Art.º 126.º )

NOVOS EXAMES

Os condutores detectados a circularem em contramão nas auto-estradas ou vias equiparadas, bem como aqueles que sejam considerados dependentes de álcool ou drogas, serão submetidos a novos exames - médicos, psicológicos ou de condução. ( Art.º 129.º )

SEGURO DE RESPONSABILIDADE CIVIL

A circulação de veículo sem seguro de responsabilidade civil passa a ser sancionada com coima de 500 a 2.500 euros e a ser considerada contra-ordenação grave (aplicada ao proprietário do veículo). O veículo é apreendido pelas autoridades de fiscalização do trânsito ou seus agentes. ( Art.ºs 145.º, 150.º e 162.º )

PAGAMENTO VOLUNTÁRIO DA COIMA

O pagamento voluntário da coima passa a ser efectuado no acto da verificação da contra-ordenação, ou seja, o condutor terá de pagar a coima (pelo valor mínimo) ao agente que detecta a infracção e levanta o auto. ( Art.º 173.º )
Se o condutor não pretender efectuar o pagamento voluntário imediato da coima, deve prestar depósito, também imediatamente, de valor igual ao mínimo da coima prevista para a contra-ordenação praticada. Esse valor será devolvido se não houver lugar a condenação. ( Art.º 173.º )

Se o infractor não pagar a coima no momento, ou se não efectuar o depósito referido, o agente de autoridade apreende o título de condução, ou os títulos de identificação do veículo e de registo de propriedade, e emite uma guia de substituição, válida pelo tempo julgado necessário, e renovável até à conclusão do processo. Quando efectuar o pagamento, os documentos serão devolvidos ao condutor.

Esclarecimento da Ex-DGV:

Tendo em conta as disposições aplicáveis do Código da Estrada, na redacção que lhe foi conferida pelo Decreto-Lei nº 44/2005, de 23 de Fevereiro, constantes dos artºs 13º, nº 1; 14º, nºs 1 a 3; 15º, nº 1; 16º, nº 1; 21º; 25º; 31º, nº 1, c) e 43º e as definições referidas no artº 1º do mesmo Código, na circulação em rotundas os condutores devem adoptar o seguinte comportamento:

1- O condutor que pretende tomar a primeira saída da rotunda deve:

Ocupar, dentro da rotunda, a via da direita, sinalizando antecipadamente quando pretende sair.

2 - Se pretender tomar qualquer das outras saídas deve:

Ocupar, dentro da rotunda, a via de trânsito mais adequada em função da saída que vai utilizar (2ª saída = 2ª via; 3ª saída= 3ª via);

Aproximar-se progressivamente da via da direita;
Fazer sinal para a direita depois de passar a saída imediatamente anterior à que pretende uitilizar;
Mudar para a via de trânsito da direita antes da saída, sinalizando antecipadamente quando for sair.

(Recebi na net)

Publicado por ramos às 04:36 PM | Comentários (0)

OS ESPERTINHOS

OS ESPERTINHOS

Há por aí uns “maduros” que se vão pavoneando pelos meios de informação, como sendo as pessoas mais sérias e honradas de Portugal, e quem sabe talvez do mundo.

Eles, vestem excelentes fatos, usam gravatas de seda, perfumes de alta qualidade, eu sei lá, alguns até frequentam bons ginásios, sim porque é preciso estar em forma para o que der e vier.

Tentam apresentar um excelente aspecto, como querendo fazer ver aos “papalvos” dos restantes Portugueses que são pessoas importantes, muito importantes, e que o país não passa sem a sua alta performance de bom aspecto

Depois temos por aí uns “gamanços de alta finura” parece que tem tudo bem organizado, isto é:

Fazem grandes negócios comprando Empresas por valores astronómicos com altas comissões, e depois são vendidas por valores que nos fazem rir a todos, e este não é o único tipo de vigarice, não passando tudo mas é de uma grande sacanice ao nosso país que os trata principescamente

São problemas na Banca, foi do BCP, agora o BNP o BPP, eu sei lá… são tantos ppes que até se torna enjoativo, alguns fazem promessas de juros, que nem na lua ou em Marte se pratica, e os gananciosos vão lá meter as suas economias. e depois dá o respectivo “buraco” da ordem.

E lá vão os senhores de fino aspecto e bem pentiadinhos a correr pedir o dinheirinho do povo ao Estado para os salvar dos gananciosos, não se sabendo bem do quê…

E o Estado em alguns casos até dá numa generosidade que nos comove a todos, o povinho que mal ganha para comer (se é que alguns conseguem comer todos os dias), vai pagando para salvar a pele destes figurões.

E esta gente anda aí na maior, fazendo os seus golpezinhos, e ninguém vai dentro (perdão enganei-me…tirando um infeliz, que até se admira estar dentro, e pergunta estupidamente pelos outros…).

Será que ninguém acaba com esta pouca vergonha que reina?

Será que não se tem pena de quem todos os dias se levanta para ir trabalhar, para pagar os seus impostos?

Será que não se tem pena de quem não tem dinheiro para comer todos os dias, e para comprar medicamentos que necessitam para viver?

Será que não tem pena de quem morre à míngua aí pelas ruas da miséria?

Será que ninguém tem respeito por aqueles que tudo fizeram através da nossa história para tornar Portugal num país que valha a pena viver, e dizer com orgulho que somos Portugueses?

Será que não se tem coragem para acabar com estes “pulhas”, com estes “reles miseráveis” que só sabem viver à custa dos outros, e da boa fé das pessoas boas?

Será que Portugal vai ser sempre um país adiado?

Será que realmente só se safa quem é gatuno, e xico esperto?

Eu não acredito, eu ainda acredito que o nosso país vai ser um local que vale a pena estar, trabalhar e dar uma boa educação aos nossos filhos, ensinando-lhes o que é a honra, a verdade e que um aperto de mão ainda é mais importante que muitos compromissos assinados, valendo para alguma coisa esse gesto bonito

Ou será que sou outro ingénuo… também pode acontecer!

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junho 10, 2009

MUITO INTERESSANTE O IRAQUE

VOCÊ SABIA?

Que o jardim do Eden era no Iraque.
Mesopotamia, que agora é o Iraque, era o berço da civilização.
Noé construiu a arca no Iraque.
A torre de Babel ficava no Iraque.
Abraão era de Ur, que ficava no sul do Iraque!
A esposa Rebeca, do Isaac, era de Nahor, que ficava no Iraque.
Jacó encontrou-se com Raquel no Iraque.
Jonas rezou em Ninive - que ficava no Iraque.
Assíria, que ficava no Iraque, conquistou as dez tribos de Israel.
Os Amos gritaram para fora no Iraque!
Babilonia, que ficava no Iraque, destruiu Jerusalem.
Daniel esteve na cova dos leões aonde? No Iraque!

As três crianças Hebraicas queimaram no fogo em Iraque (Jesus tinha estado no Iraque também como a quarta pessoa na fornalha impetuosa!)
Baltazar, o rei de Babilônia viu a "escrita na parede" no Iraque.
Nabucodonosor, rei da Babilônia, carregou os judeus prisioneiros através do Iraque.

Ezequiel fez suas orações no Iraque.
Os Reis Magos eram do Iraque.
Pedro também fez orações no Iraque.
O "império do homem" descrito na Revelação era chamada Babilônia, que era uma cidade do Iraque!

E você provavelmente sabe esta. Israel é a terra mais mencionada na Bíblia. Mas você sabe qual a segunda? Isso mesmo ... IRAQUE! Entretanto este não é o nome usado na Bíblia. Os nomes usados na Biblia são Babilônia, terra de Shinar, e de Mesopotamia. A palavra Mesopotâmia significa entre os dois rios, mais exatamente entre os Rios Tigre e Eufrates. O nome Iraque, significa País com Raizes Profundas.

Certamente o Iraque é um país com raízes profundas e um país com muito significância na Biblia. Nenhuma outra nação, exceto Israel, tem mais história e profecia associados com ela do que Iraque.

Eles, os Iraquianos, tem ou não tem razão de se revoltarem contra os Estados Unidos e sempre se referirem a eles como os DEMÔNIOS!

(anda na Net)

Publicado por ramos às 04:02 PM | Comentários (0)

junho 09, 2009

Quem foi D. João IV?

D. JOÃO IV

Quem foi D. João IV?

Filho de D. Teodósio, duque de Bragança e de D. Ana Velasco, casou em 1633 com D. Luísa de Gusmão, espanhola da casa de Medina Sidónia.

Já em 1638, os conjurados da Revolução de 1640 tinham procurado obter a aceitação de D. João para uma revolta contra Espanha. Mas as hesitações, ou cautelas, do duque fizeram levantar a hipótese de se conseguir o regresso do infante D. Duarte, solução que falhou, tendo-se mesmo encarado a instauração de uma república, nos moldes da das Províncias Unidas.

A verdade é, que depois da sua aclamação como rei a 15 de Dezembro de 1640, todas as hesitações desapareceram e D. João IV fez frente às dificuldades com um vigor que muito contribuiu para a efectiva restauração da independência de Portugal. Da actividade global do seu reinado, deveremos destacar o esforço efectuado na reorganização do aparelho militar - reparação das fortalezas das linhas defensivas fronteiriças, fortalecimento das guarnições, defesa do Alentejo e Beira e obtenção de material e reforços no estrangeiro; a intensa e inteligente actividade diplomática junto das cortes da Europa, no sentido de obter apoio militar e financeiro, negociar tratados de paz ou de tréguas e conseguir o reconhecimento da Restauração; a acção desenvolvida para a reconquista do império ultramarino, no Brasil e em Africa; a alta visão na escolha dos colaboradores; enfim, o trabalho feito no campo administrativo e legislativo, procurando impor a presença da dinastia nova.

Quando morreu, o reino não estava ainda em segurança absoluta, mas D. João IV tinha-lhe construído umas bases suficientemente sólidas para vencer a crise. Sucedeu-lhe D. Afonso VI, seu segundo filho.

Ficha genealógica:
D. João IV nasceu em Vila Viçosa, a 19 de Março de 1604 e morreu em Lisboa, a 6 de Dezembro de 1656, tendo sido sepultado no Mosteiro de S. Vicente de Fora. Era filho de D. Teodósio II, 7 ° duque de Bragança, e de sua mulher, D. Ana de Velasco. Do seu casamento, celebrado em 12 de Janeiro de 1633, com D. Luísa Francisca de Gusmão, que nasceu em San Lucar de Barrameda, a 13 de Outubro de 1613, e morreu em Lisboa a 27 de Outubro de 1666, filha do 8 ° duque de Medina-Sidónia, D. Juan Manuel Pérez de Guzman, e da duquesa D. Joana de Sandoval, nasceram:

1. D. Teodósio, que nasceu em Vila Viçosa a 8 de Fevereiro de 1634 e morreu em Lisboa, a 13 de Maio de 1653. Foi 9 ° duque de Bragança e príncipe do Brasil, em 1645;

2. D. Ana, que nasceu em Vila Viçosa, a 21 de Janeiro de 1635 e morreu no mesmo dia; estando enterrada no Convento das Chagas daquela vila;

3. D. Joana, que nasceu em Vila Viçosa a 18 de Setembro de 1635 e morreu em Lisboa, a 17 de Novembro de 1653; sepultada no Mosteiro dos Jerónimos e mais tarde trasladada para o Mosteiro de S. Vicente de Fora;

4. D. Catarina, que nasceu em Vila Viçosa, a 25 de Novembro de 1638 e morreu em Lisboa, a 31 de Dezembro de 1705. Foi sepultada no Mosteiro dos Jerónimos e mais tarde trasladada para o Mosteiro de S. Vicente de Fora. Foi rainha de Inglaterra pelo seu casamento, em 1661, com o Carlos II, rei de Inglaterra, que morreu em 16 de Fevereiro de 1685;

5. D. Manuel, que nasceu em Vila Viçosa, a 6 de Setembro de 1640 e faleceu no mesmo dia, tendo sido sepultado no Convento de S. Francisco daquela vila;

6. D. Afonso VI, que herdou a coroa;

7. D. Pedro II, que sucedeu ao precedente;

Teve D. João IV uma filha ilegítima, de mãe desconhecida:

8. D. Maria, que nasceu em Lisboa, a 30 de Abril de 1644, e morreu em Carnide, a 7 de Fevereiro de 1693, no Convento de S. João dos Carmelitas Descalços. Foi reconhecida pelo progenitor, o qual lhe fez mercê das vilas de Torres Vedras e Colares e dos lugares de Azinhaga e Cartaxo, tendo-se dado à vida religiosa.

Fontes:
Joel Serrão (dir.)
Pequeno Dicionário de História de Portugal,
Lisboa, Iniciativas Editoriais, 1976
Joaquim Veríssimo Serrão
História de Portugal, Volume V: A Restauração e a Monarquia Absoluta (1640-1750),
Lisboa, Verbo, 1980

(anda na net)

Publicado por ramos às 05:24 PM | Comentários (0)

junho 07, 2009

UMA VÉNIA PARA TODAS AS MULHERES

8 DE MARÇO É O DIA DA MULHER

As mulheres do Século XVIII eram submetidas à um sistema desumano de trabalho, com jornadas de 12 horas diárias, espancamentos e ameaças sexuais

O Dia Internacional da Mulher, 8 de Março, está intimamente ligado aos movimentos feministas que buscavam mais dignidade para as mulheres e sociedades mais justas e igualitárias. É a partir da Revolução Industrial, em 1789, que estas reivindicações tomam maior vulto com a exigência de melhores condições de trabalho, acesso à cultura e igualdade entre os sexos. As operárias desta época eram submetidas à um sistema desumano de trabalho, com jornadas de 12 horas diárias, espancamentos e ameaças sexuais.

Dentro deste contexto, 129 tecelãs da fábrica de tecidos Cotton, de Nova Iorque, decidiram paralisar seus trabalhos, reivindicando o direito à jornada de 10 horas. Era 8 de Março de 1857, data da primeira greve norte-americana conduzida somente por mulheres. A polícia reprimiu violentamente a manifestação fazendo com que as operárias refugiassem-se dentro da fábrica. Os donos da empresa, junto com os policiais, trancaram-nas no local e atearam fogo, matando carbonizadas todas as tecelãs

Em 1910, durante a II Conferência Internacional de Mulheres, realizada na Dinamarca, foi proposto que o dia 8 de Março fosse declarado Dia Internacional da Mulher em homenagem às operárias de Nova Iorque. A partir de então esta data começou a ser comemorada no mundo inteiro como homenagem as mulheres.

(RECEBI POR MAIL)

Publicado por ramos às 04:04 PM | Comentários (1)

maio 31, 2009

VAI UMA APOSTINHA?

Esta história do BPN, parece que vai ser a anedota Nacional.

É engraçado rebobinar o filme da sessão do parlamento sobre o Oliveira Costa

Este foi ouvido e ficámos com a ideia (pelo menos eu), que o homem no fim daquelas horas todas deve-se ter divertido muito.

Pôs a boca no trombone, e até os senhores que o estavam a ouvir ficaram surpreendidos.

Ele não nega as malfeitorias, e é o salteador das caixas dos tempos modernos, fez o saque aos pobres para entregar aos ricos, e a pergunta que eu faço, então e os outros?

Aqueles personagens que todos os dias nos entram pela televisão das nossas casas,
muito bem-falantes, bem pentiadinhos, muito bem vestidos, e até parecem bem perfumadinhos, como sendo os mais virtuosos do planeta.

E afinal alguns deles não passam de uns trafulhas que andam a gamar o dinheirinho dos incautos, praticando toda a roubalheira que se sabe.

Já estou a imaginar que a estes simpáticos oportunistas, nada lhes vai acontecer, tudo isto é só fumaça, dão para aí uns 5 anitos ao Costa na gaiola, sabendo que ele nunca os cumprirá, e fica assim “baratinhos” para os outros.

Vai uma apostinha?

A corrupção existe, e está a pôr o país de pantanas, e parece que ninguém quer saber, e o Zé povão é que paga toda a porcaria que estes bandidos andam fazendo, e é pena. O nosso país até é um país engraçado, bom para gente séria.

Publicado por ramos às 04:34 PM | Comentários (0)

maio 29, 2009

O QUE CUSTA SER HOMEM

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;

O suplício de fazer a barba todos os dias;

O desespero das cuecas apertadas;

A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;

Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;

Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;

Ter sempre de resolver os problemas do carro;

Ter de reparar na roupa nova dela;

Ter de reparar que ela mudou de perfume;

Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de 713 para 731 loiro/bege;

Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

Jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

Jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;

Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;

Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão
dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois Elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!

ALTOOOOOOOOOO

Desculpem mas falta uma coisa muito importante

O que acontecia e ainda acontece a quem usa calças com fecho em vez de botões, Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores......

É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......

Estão a ver. Ter um filho só custa no parto!!!

(anda na net)

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maio 23, 2009

O PADRINHO

O PADRINHO

"Completaram-se recentemente 27 anos desde que Jorge Nuno Pinto da Costa chegou à presidência do F.C.Porto.
Se para alguns, na cegueira de vitórias conquistadas a qualquer preço, essa é uma data a comemorar, para quem estime a honestidade e a honradez, para quem aprecie a coragem e a seriedade dos homens, para quem preze o fair-play, para quem entenda as competições desportivas como um factor de alegria, de juventude, de civismo e de vida, para quem defenda a coesão de um país pequeno mas com uma longa história, aquele dia nada tem de festivo e simboliza um manto negro de imundície, de ódios mesquinhos, de provocações gratuitas, de provincianismo bacoco, de práticas subterrâneas, que condicionaram, manipularam e subverteram, mais do que os resultados, a própria forma de olhar o fenómeno desportivo em Portugal, e mesmo de entender o país.

Pinto da Costa elegeu, desde o primeiro dia, um objectivo muito claro: acabar com o Benfica. E nunca olhou a meios para o alcançar, fazendo tábua rasa das leis, dos regulamentos e de todos os princípios éticos que deveriam prevalecer no desporto. Seguindo, e depurando, a cartilha criada por José Maria Pedroto, Pinto da Costa utilizou a mais baixa demagogia para instrumentalizar e fanatizar uma população regional descontente com um certo centralismo político-administrativo, e, misturando de forma deliberada e leviana todos os conceitos, fez com que uma parte dela o seguisse no combate àquele que, abusiva e alarvemente, identificou como o rosto desse centralismo: o Benfica.

Dividiu o país, entrincheirou-o, erigiu guerras sem fundamento, lançou o ódio, a mentira e o cinismo para cima dos adeptos e do quotidiano desportivo. Será talvez a figura, de entre todas as áreas de actividade, que mais mal fez a Portugal e à sua coesão colectiva no último quarto de século, um mal de consequências que só o futuro poderá apurar, e que é estranhamente tolerado e branqueado por uma comunicação social imediatista, superficial e reverente para com o poder, por dirigentes desportivos e agentes diversos que fazem do servilismo um modo de vida, e até por uma classe política medíocre e bajuladora, capaz de o receber, ano após ano, a expensas dos nossos impostos, nos luxos da Assembleia da República.

Deve dizer-se, de forma bem clara, que o objectivo de vida de Pinto da Costa não foi atingido. Apesar dos títulos conseguidos pelo F.C.Porto – grande parte deles à custa das mais variadas formas de viciação, muitas delas para além das questões vindas a público no âmbito do processo Apito Dourado -, a verdade é que o clube nortenho nunca foi capaz de se afirmar como referência nacional, nem cativar a simpatia, ou mesmo o simples respeito, da esmagadora maioria dos adeptos portugueses, sobretudo fora das fronteiras da sua delimitada região. Pinto da Costa nunca conseguiu matar a alma benfiquista, nem retirar uma pevide à gigantesca massa adepta do clube encarnado, que semana a semana, em Portugal e no mundo, vibra com os jogos do Benfica.

Mesmo tendo, ao longo deste período, ganho mais vezes, o F.C.Porto nunca venceu por si próprio, mas sim, e sempre, contra alguma coisa. Contra o Benfica, contra Lisboa, contra o Sul, contra os fantasmas dos seus próprios complexos. Mesmo ganhando aos grandes nunca deixou de ser pequeno. Uma pequenez do tamanho do seu presidente, que transformou uma instituição outrora respeitável num antro de rancor e podridão.
O clube do povo continua a ser o Benfica, de Norte a Sul, do Minho ao Algarve, do Continente às Ilhas, e é por isso que o ódio de Pinto da Costa aos encarnados permanece tão vivo.

Ele sabe que não é calçando sapatos maiores que os pés que se torna grande. Ele sabe melhor que ninguém de que forma e com que métodos conseguiu as suas vitórias, e sabe que só assim grande parte delas se tornou possível. Por isso ele não se orgulha das vitórias portistas mas apenas satisfaz odientos e complexados instintos de vingança que, como sempre acontece na vida, se revelam insaciáveis e inconsequentes. Todo esse indisfarçado recalcamento nunca lhe saiu da alma e essa é a maior de todas as derrotas.

Apesar dos cordelinhos que mexeu, das influências que movimentou nos obscuros bastidores do futebol, e não só, Pinto da Costa nunca conseguiu impedir Benfica de ganhar. Desde 1982 (data em que assumiu a presidência), o Benfica conquistou, nos escalões seniores, 18 provas oficiais no Futebol, 18 de Hóquei em Patins, 29 de Basquetebol, 11 de Andebol, 8 de Voleibol, 11 de Futsal, 7 de Râguebi, 19 de Atletismo, 11 de Bilhar e 1 de Ciclismo, para além de muitas outras em modalidades menos divulgadas, escalões de formação ou sector feminino, cujo total nos levaria seguramente às largas centenas. E daqui em diante, com Pinto da Costa ou sem ele, a tendência é para este número crescer. Com Pinto da Costa ou sem ele, o Benfica continuará a ser o maior clube português.

Se alguém fez mal ao Benfica não foi o presidente do F.C.Porto. Pinto da Costa fez mal - muito mal - mas ao futebol, ao desporto e ao país. Fez mal ao Norte. Fez mal, sobretudo, à cidade do Porto, enxovalhando-a, servindo-se dela, e colando-a a práticas e métodos que estão longe de merecer aprovação de muitos portuenses, que já hoje (alguns deles), ou um dia mais tarde (os restantes), se sentirão com elas abusados e envergonhados.

Já passaram 27 lamentáveis anos de presidência de Pinto da Costa. Felizmente, não passarão outros tantos."

LF em "O Benfica"

Publicado por ramos às 05:12 PM | Comentários (0)

maio 14, 2009

O MAFIOSO BESTIAL

O MAFIOSO BESTIAL

No calor da noite sortuda
Num ano efervescente
Na cidade de Gondomar
Terra de boa gente
Sucedeu um caso inédito
Deveras eloquente
Um tal Mafioso Costa
Danado para brincadeira
Jogou uma alta parada
Oferecendo à alternadeira
Pão mesa e casa posta

E a sua falsa esposinha
Que mais tarde lhe fez a cama
Passou a ser reles galinha
E não digníssima primeira dama
E vejam que no seio do seu clube
Era considerada mulher de bem
Não fosse ela, mulher do Norte
E de alguma formosura também
Só por ser mulher do chefe da pasta
Que ao Vaticano, levou sua consorte
Apresentando-a ao reverendo Papa
Como Santa filha madrasta
De altíssimo fino porte

Tornou-se um caso sério
Este presidente batoteiro
Diz que é amigo conselheiro
E distribuí muito dinheiro
Por árbitros amigos corruptos
Pró seu clube ladrão
Ser sempre o primeiro

O pior, é que a marosca
Mais tarde foi descoberta
A senhora de casa posta
Falou tanto do que sabia
E lá tramou de forma esperta
O tal Mafioso Costa
E quem diria…
Ele, que antes bem sorria
E até à Senhora de Fátima
Muitas preces oferecia
Este espirituoso personagem
Que usa a fé como capa
Para fazer sacanagem
Aos incautos de boa linhagem

E lá foi levado à justiça
Dos homens de sabedoria
Onde registou muitas juras
Apesar de sua fina trama
Ter sido então descoberta
Na sua vida de fraca chama

O tal falso ofendido
Jurou, jurou pela filha
E pediu intervenção divina
Para que caísse todos os males
Sobre a pessoa querida
Que mais ama na vida
Por ser tudo grande mentira
Pois diz ser maquiavélico
Esta reles acusação pura
Pendente sobre sua triste figura

Pois então...

Este homem de muito tacto
E para alguns de fina cultura
Diz ser vitima de grave acto
Duma vil acusação impura

Mas a sabedoria do povo
Que conhece bem sua história
Diz que dele, nada é novo
E se preciso até vendia a mãe
Para as tramas trazerem glória
Ao pobre Costa e sua trupe
Que já não enganam ninguém

Mas houve uma juíza amiga
Que foi mais que sua mãe
Estendeu-lhe a passadeira
Voltando ele à velha intriga
E à sua deliciosa maneira
Oferecendo a sua rica cantiga
Em conselhos, para gente de bem
Que são os amigos do apito
Que respeitosamente o serve
Surripiando ao Benfica, bendito
Seus campeonatos, que perde

Pobre futebol cá do burgo
Que possuis tão triste criatura
Que faz do povo um grande burro
Passeando-se como alteza finura
Pelo velho resultado usurpado
Que é o seu bem precioso

Ele, pela sua plebe é adorado
Não dando ela com justiça
O nó cego no Mafioso bestial
Restando apenas a justiça divina
que o visitará no juízo final

33 - Fernando Ramos

Publicado por ramos às 05:35 PM | Comentários (0)

maio 12, 2009

PARABÉNS FCCORRUPTOS/ASSUMIDOS

votação da SIC noticias de 10.5.2009

Parabéns aos corruptos assumidos por mais um titulo

E aqui deixo a constituição da maravilhosa equipa de árbitros que ganharam o titulo para os corruptos

Para a história da época 2008/2009 fica o nome dos heróis de mais um título:

TODOS ÁRBITROS

André Gralha, Artur Soares Dias, Augusto Costa, Bruno Esteves, Bruno Paixão, Carlos Xistra, Cosme Machado, Duarte Gomes, Elmano Santos, Hugo Miguel, João Capela, João Ferreira, Jorge Sousa, Lucílio Baptista, Luís Reforço, Marco Ferreira, Nuno Miguel Roque, Olegário Benquerença, Paulo Baptista, Paulo Costa, Pedro Henriques, Pedro Proença, Rui Costa, Rui Silva, Vasco Santos e o grande líder Vítor Pereira!!!

Os meus agradecimentos ao antitripa

http://oantitripa.blogspot.com/

Publicado por ramos às 08:02 PM | Comentários (0)

maio 05, 2009

MÃES E FILHOS

Mães e filhos

Sempre soube que ela era importante para mim.
Só não sabia o quanto ela era realmente valiosa e especial.

Sempre imaginei que se um dia ela me faltasse, eu sentiria sua falta.
Mas nunca calculei o que sua falta verdadeiramente representaria para mim.

Sempre me disseram que amor de mãe é algo diferente, sublime, quase divino.
Sempre me disseram tantas coisas a respeito desse relacionamento: mães e filhos.
Tanto disseram, mas foi pouco o que eu ouvi e entendi sobre isso.

Banalizei.
Não acreditei.

Até o dia em que ela se foi.

Era uma tarde de final de primavera.
O vento brando soprava e em minha casa não havia a mais leve suspeita da dor que se avizinhava.

De repente, a notícia.

Mas não poderia ser verdade.
Não, Deus não permitiria que as mães morressem.

Não assim.
Não a minha.

Engano meu.
Era verdade.

A verdade mais cruel e mais dura que meu coração precisou encarar, enfrentar, suportar.

Ela partiu sem me dizer adeus, sem me dar mais um abraço, mais um beijo, sem me pegar no colo pela última vez, sem me dizer como fazer para prosseguir só, dali para frente ...

Simplesmente partiu.

E uma ferida no meu peito se abriu.
Ferida que não cicatriza, que não sara, que não passa.

É a falta que ela me faz.
É minha tristeza por querer seu aconchego mais uma vez, seu consolo, sua orientação segura.

Querer seu cafuné antes do meu adormecer, sua voz antes do meu despertar.
Sua presença silenciosa em meus momentos de angústia, sua mão amiga a me amparar e confortar.

Querer outra vez ouvir seu sussurro baixinho me dizendo que tudo vai dar certo e que tudo vai acabar bem.
É uma saudade que aperta meu coração e me faz derramar lágrimas às escondidas.

É uma dor de arrependimento por todas as mal-criações que fiz, pelas palavras atravessadas e rudes que lhe disse.

Arrependimento porque agora sei que mãe é mesmo alguém muito especial e porque me dou conta de que os filhos só percebem isso muito tarde.

Tarde demais, como eu."

A morte é um afastamento temporário entre os seres que habitam planos diversos da vida.
Embora saibamos disso é compreensível a dor que atinge aqueles que se vêem afastados de seus amores pela ocorrência da morte.

Muitas vezes essa angústia decorre do arrependimento pelas condutas equivocadas que os feriram, ou que não demonstrar o verdadeiro afeto que sentíamos por aqueles que partiram.

Às vezes são as mães que partem, outras são os filhos, ou os pais, os amigos ...
E tantas coisas deixam de ser ditas, de ser feitas, de ser vividas ...

Pense nisso!

A vida é marcada por acontecimentos inesperados que a transformam, muitas vezes, de modo irreversível.
Cuide de seus amores porque, embora eles sejam para sempre, poderão não estar sempre ao seu lado.

( Recebi pela internet)

Publicado por ramos às 02:45 PM | Comentários (0)

março 24, 2009

Diz-me onde moras...

Esta pérola é do Miguel, e eu tiro o meu chapéu

Diz-me onde moras...

(texto de Miguel Esteves Cardoso)

Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por
exemplo. Há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios ,
comprou um andar em Carnaxide. Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável,
tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide. Nunca
mais ninguém o viu.

Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia! Acontece o
mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e Moscavide.
Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide. Um
palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do
que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço. Está-se
numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por
curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa
não interessam.

Mas morre imediatamente quem disser que mora em
Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alfornelos,
Murtosa, Angeja, Ranholas... ou em qualquer outro sítio que soe à
toponímia de Angola. Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no
Fogueteiro e na Cruz de Pau. (...) Ao ler os nomes de alguns sítios -
Penedo, Magoito, Porrais, Venda das Raparigas, compreende-se porque é
que Portugal não está preparado para entrar na CEE.

De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa
o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?

Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não
é nada comparado com certos nomes portugueses. Imagine-se o impacte de
dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um jantar. Veja-se a
cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a
menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata"
(Espinho).

E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde
mora, presentemente?", só para ouvir dizer que a senhora habita na
Herdade da Chouriça (Estremoz).

É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda,
logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade
de Vergão Fundeiro? Vergão Fundeiro, que fica no concelho de
Proença-a-Nova, parece o nome de uma versão transmontana do Garganta Funda.

Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma
Vergadela (em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo
Tirso? Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de
Arouca, de uma Vergadelas? É evidente, na nossa cultura, que existe o
trauma da "terra". Ninguém é do Porto ou de Lisboa.

Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a
nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem
apetecer mentir. Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela
indicação de naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do
bairro). É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza
a amigos estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and GoAway...").

Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo
como sendo originário de Filha Boa. Verá que não é bem atendido.(...)
Não há limites. Há até um lugar chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima.

Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros. Há que dar-lhes nomes
civilizados e europeus, ou então parecidos com os nomes dos restaurantes giraços, tipo Não Sei, A Mousse é Caseira, ou Vai Mais um Rissól.(...)

Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso
que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo Corte Pão e Água
(Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e acabando a comprar
rebuçados em Bombom do "Bogadouro"¹, (Amarante), depois de ter parado
para fazer um chi-chi em Alçaperna (Lousã).

¹- Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!!

(Miguel Esteves Cardoso)

Publicado por ramos às 05:28 PM | Comentários (0)

janeiro 20, 2009

O ÁRBITRO CALABOTE

Aqui deixo um pouco de história sobre o árbitro Calabote, que alguns senhores gosta de falar para dizer mal,
e não sabem o que dizem

O ÁRBITRO CALABOTE

Uma mentira dita mil vezes não passa a ser verdade. Nos últimos dias, a tentação de ir ao baú da História para tentar explicar o presente, fez ressuscitar um nome: Inocêncio Calabote. Quem o fez não conhece a história, nem tem tempo para essas minudências do estudo e da investigação séria e rigorosa.

Tocou de ouvido e, como é natural, espalhou-se ao comprido. O presidente do SC Braga, é dele que falamos, arrisca-se a entrar no anedotário nacional ao desajeitadamente nem o nome do antigo árbitro ter conseguido proferir com exactidão. Quem lhe terá encomendado tal tarefa?

As gerações mais novas nunca ouviram falar de Inocêncio Calabote. Não será por isso António Salvador a fazer o papel de “historiador”, que, como o próprio denuncia sempre que abre a boca, não lhe encaixa no perfil.
A bem da seriedade de procedimentos e da honestidade intelectual, solicito a todos que embarquemos numa rápida mas elucidativa, esclarecedora e pedagógica viagem na máquina do tempo.

Recuemos a 1958/59. O campeonato estava ao rubro e o Benfica e o FC Porto chegavam à última jornada empatados em pontos. Os adversários eram a Cuf, no Estádio da Luz, e o Torreense, em Torres Vedras.

O FC Porto levava vantagem de 4 golos, na fórmula de desempate, entre golos marcados e golos sofridos. Era esta décalage que o Benfica tinha de ultrapassar para ser campeão. Sem imagens televisivas, foi através da rádio que se seguiram as peripécias em ambos os campos.

Na Luz, o Benfica entrou em campo 6 minutos depois das 15, hora de início do encontro, para tomar conhecimento prévio do resultado de Torres Vedras. Um estratagema muito recentemente utilizado noutros campos do país. Pelo facto, o clube foi multado.

Com 90 minutos cumpridos e 7-1 no marcador, Inocêncio Calabote prolongou o jogo por mais 4 minutos, devido a perdas de tempo de jogadores da Cuf, (os guarda-redes, por exemplo, nessa época podiam recrear-se com a bola na sua grande área o tempo que quisessem). Como termo de comparação, lembremo-nos que o árbitro Luís Reforço, no recente jogo FC Porto – Trofense, resolveu prolongar o jogo por 7 minutos. E quem não se lembra de um tal de Isidoro Rodrigues, que em 2001/2002, num Varzim – Benfica, prolongou o jogo 10 minutos para que os poveiros empatassem?

Voltemos a 1959. Com os jogos terminados, 7-1, na Luz, e 0-3, em Torres Vedras, o FC Porto acabou por se sagrar campeão com … 1 golo de vantagem. O curioso é que os testemunhos orais foram reescrevendo esta “estória”, tentando esconder alguns pormenores que fazem toda a diferença.

Calabote, que foi irradiado (sendo o primeiro árbitro a sofrer tal punição) já cá não está para se defender, mas é preciso que a História o reabilite e lhe faça justiça. Quanto mais não seja porque nunca viajou para o Brasil a custas de um clube de futebol, como Carlos Calheiros, nem fugiu a sete pés, em pleno relvado, de onze jogadores de um clube, o FC Porto, como José Pratas, nem atentou contra a verdade desportiva, como Martins dos Santos ou Jacinto Paixão.

O que tem sido escondido conta-se em poucas palavras. O Benfica marcou o seu sétimo e último golo aos 38 minutos da segunda parte, ou seja, 7 minutos antes do apito final (sem os descontos). Qual o árbitro que em 7 minutos não encontraria forma de beneficiar uma equipa com mais um golo? Inocêncio Calabote teria muito a aprender com alguns dos senhores que já citei.

Mas escondido tem sido, também, o que se passou no jogo de Torres Vedras. Ali, o FC Porto ganhava apenas por uma bola a dois minutos do fim, o que daria o título ao Benfica. Entretanto, marcou o segundo golo, o que também não chegava para ser campeão, mas a 20 segundos do final, Teixeira marcou o terceiro golo do FC Porto, que com isso arrecadou o título de campeão.

Mas houve mais, em Torres Vedras. O FC Porto fez 0-1 quando o Torreense jogava com menos um jogador, por lesão. A partir dos 20 minutos da segunda parte, o Torreense estava só com 10, por expulsão de Manuel Carlos, e viu ainda outro jogador expulso após o 0-2, por pontapear a bola para longe. O 0-3 é sofrido com apenas 9 jogadores em campo. Não foi de estranhar, por isso, que a arbitragem de Francisco Guiomar tenha sido muito contestada pelos locais. Mas disso, não rezou a história. Por enquanto…

Publicado por ramos às 06:49 PM | Comentários (0)

janeiro 19, 2009

Benfica Belenenses

Para aqueles que dizem que o árbitro anulou mal o golo ao Belenenses aqui tem a foto onde se ve o Jogador do Belenenses a empurar o Guarda Redes Moretto do Benfica

Publicado por ramos às 11:23 AM | Comentários (0)

janeiro 15, 2009

AQUECIMENTO AGUA - MICROONDAS

RECEBI ESTE EMAIL, E JULGO SER MUITO IMPORTANTE!

AQUECIMENTO DE ÁGUA EM FORNO DE MICROONDAS

Esta informação é importante para alertar qualquer pessoa que utilize o forno de microondas para aquecer água. O seguinte relato ocorreu com um jovem:

'Há cerca de 5 dias, o meu filho, de 26 anos de idade, decidiu tomar um café instantâneo. Colocou, para aquecer no microondas, um copo com água (algo que ele já tinha feito muitas vezes).
Não sei ao certo por quanto tempo programou o cronômetro do microondas, mas ele queria tirar a água fervendo. Quando o cronômetro desligou, abriu o forno e retirou o copo. Olhou para o interior do copo e reparou que a água não estava borbulhando. Mas, subitamente, a água 'explodiu'.. O copo manteve-se intacto e a água saltou,

atingindo o seu rosto, que ficou empolado com queimaduras de 1º e 2° grau. Talvez ele venha a ficar desfigurado e pode, também, perder parte da visão esquerda. No hospital, o médico que o assistiu confirmou que esta é uma ocorrência bastante comum.

EXPLICAÇÃO CIENTÍFICA

A água explode porque o forno microondas a aquece a uma temperatura superior a 100ºC. Quando a água é aquecida numa chaleira, no fogão, o fundo fica com uma temperatura superior a 100ºC, desencadeando a formação de bolhas de vapor que sobem até á superfície, aumentando a troca de calor e permitindo que a água se mantenha a 100ºC. No forno microondas, a água é aquecida, mas o recipiente não; assim, não se desencadeia a formação de bolhas que permitiriam arrefecer a água.

Desta forma, a água é aquecida a uma temperatura superior a 100ºC, ficando à espera que algo desencadeie a formação de bolhas. Quando, por agitação ou adicionando açúcar ou café, se desencadeia a formação de bolhas, isso ocorre com tal intensidade que resulta numa explosão da água a uma temperatura elevadíssima, que pode provocar queimaduras graves.

RECOMENDAÇÃO
Nunca se deve aquecer, no microondas, recipientes só com água, sem mais nada. Deve-se colocar alguma coisa dentro do recipiente para difundir a energia, tal como uma colher de pau, etc.

(recebido por e-mail)

Publicado por ramos às 08:30 AM | Comentários (0)

janeiro 13, 2009

ADÃO E EVA

Adão e Eva!

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

Observa o alemão : - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês reage:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a
tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: - Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: - Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso.
São Portugueses!!!!...........

Publicado por ramos às 05:59 PM | Comentários (0)

janeiro 12, 2009

A BRINCADEIRA DE MAU GOSTO

Tiro o meu chapéu ao Ricardo Araujo Pereira

Ricardo Araújo Pereira e o incidente da professora ameaçada com arma de plástico

"Julgo que a opinião da directora da DREN, Margarida Moreira, segundo a qual a ameaça a uma professora com uma arma de plástico foi uma brincadeira de mau gosto, é uma brincadeira de mau gosto.

Mais uma vez se prova que a crítica de cinema é extremamente subjectiva. Eu também vi o filme no YouTube e não dei pela brincadeira de mau gosto.

Vi dois ou três encapuzados rodearem uma professora e, enquanto um ergue os punhos e saltita junto dela, imitando um pugilista em combate, outro aponta-lhe uma arma e pergunta:
«E agora, vai dar-me positiva ou não?»

Na qualidade de apreciador de brincadeiras de mau gosto, fiquei bastante desapontado por não ter detectado esta antes da ajuda de Margarida Moreira.

Vejo-me então forçado a dizer, em defesa das brincadeiras de mau gosto, que, no meu entendimento, as brincadeiras de mau gosto têm duas características encantadoras: primeiro, são brincadeiras; segundo, são
de mau gosto.

Brincar é saudável, e o mau gosto tem sido muito subvalorizado. No entanto, aquilo que o filme captado na escola do Cerco mostra aproxima-se mais do crime do que da brincadeira. E os crimes, pensava eu, não são de bom-gosto nem de mau gosto. Para mim, estavam um pouco para além disso - o que é, aliás, uma das
características encantadoras dos crimes.

Se, como diz Margarida Moreira, o que se vê no vídeo se enquadra no âmbito da brincadeira de mau gosto, creio que acaba de se abrir todo um novo domínio de actividade para milhares de brincalhões que, até hoje, estavam
convencidos, tal como eu, que o resultado de uma brincadeira é ligeiramente diferente do efeito que puxar de uma arma, mesmo falsa, no Bairro do Cerco, produz.

O mais interessante é que Margarida Moreira, a mesma que agora vê uma brincadeira de mau gosto no que mais parece ser um delito, é a mesma que viu um delito no que mais parecia ser uma brincadeira de mau
gosto.

Trata-se da mesma directora que suspendeu o professor Fernando Charrua por, numa conversa privada, ele ter feito um comentário desagradável, ou até insultuoso, sobre o primeiro-ministro.
Ora, eu não me dou com ninguém que tenha apontado uma arma de plástico a um professor, mas quase toda a gente que conheço já fez comentários desagradáveis, ou até insultuosos, sobre o primeiro-ministro.

Se os primeiros são os brincalhões e os segundos os delinquentes, está claro que preciso de arranjar urgentemente novos amigos."

Publicado por ramos às 03:42 PM | Comentários (0)

janeiro 04, 2009

Goleadas europeias dos 3 clubes

Goleadas europeias dos 3 clubes

Vamos lá então acertar isto das goleadas europeias que os 3 clubes já sofreram, porque anda por aí tanta asneira por causa dos 5-1 que o Benfica levou do Olimpiacos, que já dizem que é o clube com mais goleadas e isso não é verdade, por acaso o clube com mais goleadas é o das Osgas (Sporting) com 11, a seguir vem o Benfica com 10 e o fcporto/corruptos/assumidos também com 10, e espero que aprendam alguma coisa da história dos clubes, e acabem com as asneiras

1 - SPORTING – 11 goleadas – 50 golos sofridos e 9 golos marcados

2008/2009 - BARCELONA – 2-5
2000/2001 - REAL MADRID - 0-4
1997/1998 – B.LEVEKUSEN - 1-4
1995/1996 – RAPID VIENA - 0-4
1983/1984 – CELTIC - 0-5
1972/1973 – HIBERNIAN - 1-6
1968-1969 -. VALENCIA - 1-4
1966-1967 – VASAS BUDAPEST - 0-5
1963/1964 – MAN. UITED 1-4
1962/1963 – DUNDEE 1-4
1955/1956 – PARTIZAN 2-5

2- BENFICA – 10 goleadas – 47 golo sofrido e 7 golos marcados

2008/2009 – OLIMPIACOS – 1-5
1999/2000 – CELTA DE VIGO – 0-7
1995/1996 – BAYERN M. – 1-4
1983/1984 – LIVERPOOL – 1-4
1981/1982 – BAYERN M. – 1-4
1977/1978 – LIVERPOOL – 1-4
1975/1975 – BAYERN M. – 1-5
1967/1968 – MAN.UNITED – 1-4
1965/1966 - MAN.UNITED – 1-5
1963/1964 – B. DORTMUND – 0-5

3 – fcporto – 10 goleadas – 45 golos Sofridos e 4 golos Marcados

2008/2009 – ARSENAL – 0-4
2007/2008 – LIVERPOOL – 1-4
1997/1998 – REAL MADRID – 0-4
1996/1997 – MAN, UNITED – 0-4
1988/1989 – PSV – 0-5
1982/1983 – ANDERLECHT – 0-4
1978/1979 – AEK – 1-6
1977/1978 – MAN.UNITED – 2-5
1968/1969 – SLOVAN – 0-4
1965/1966 – HANNOVER - 0-5

4.1.2009

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dezembro 27, 2008

OS TRES IRMÃOS

Os três Irmãos...

Todas as sextas, às 20 horas, um homem chegava a um bar e pedia 3 cervejas ao empregado; as 3 ao mesmo tempo.

Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava-se e ia embora.
Todas as sextas era assim. Sempre às 20 horas.

Numa bela sexta o empregado, já intrigado com aquilo, perguntou ao homem:

- Desculpe a minha curiosidade, mas por que é que o Senhor toma 3 cervejas todas as sextas no mesmo horário?

E o homem:
- Porque tenho 2 irmãos e cada um de nós mora longe. Assim, todas as sextas, às 20h, cada um de nós entra num bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter o contacto e pensarmos uns nos outros.

Numa outra sexta, o homem entra no bar e o empregado pergunta:

- 3 cervejas, como sempre?

E o homem diz:
- Não. Apenas 2.

O empregado gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa ele.
um pouco constrangido, traz 2 cervejas e pergunta ao homem:

- Desculpe-me amigo, mas... sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu? Algum morreu?

E o homem:
- Não, estão todos bem... é que eu parei de beber!

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dezembro 23, 2008

vamos lá salvar a rapaziada rica

http://www.youtube.com/watch?v=pI3z1c53J4g&eurl=http://blasfemias.net/2008/12/12/o-video-do-ano/&feature=player_embedded

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dezembro 21, 2008

RECEITA MARAVILHOSA

Receita Maravilhosa

Ingredientes

Família ( é aqui que tudo começa)
Amigos ( nunca deixe faltar )
Raiva ( se existir que seja pouca)
Desespero ( para quê? )
Paciência ( a maior possível )
Lágrimas ( enxugue todas )
Sorrisos ( os mais variados )
Paz ( em grande quantidade )
Perdão ( á vontade )
Desafetos ( se possivel nenhum)
Esperança ( não perca jámais )
Coração ( quanto maior, melhor )
Amor ( pode abusar )
Carinho (essencial )

MODO DE PREPARAR

Reúna a sua família e os seus amigos.
Esqueça os momentos de raiva e desespero passados.
Se precisar use toda a sua paciência.
Enxugue as lágrimas e substituas por sorrisos.
Junte a paz e o perdão e ofereça aos seus desafetos
Deixe a esperança crescer no seu coração.
Nem sempre os ingredientes da vida são gostosos,
portanto saiba misturar todos os temperos que ela oferece,
e faça dela um prato de raro sabor.
Deste modo, prepare a sua melhor receita de vida
E nuncaconomize o amor e o "como vale a pena viver"

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dezembro 14, 2008

A ESQUINA DO MEDO

A ESQUINA DO MEDO

Maria, era o nome
da prostituta
que frequentava
aquela esquina do medo,
como era conhecida
Exibia suas longas
pernas a todos
que passavam por lá,
na esperança que um cliente,
a salvasse daquela noite,
para que seu chulo
lhe desse a dose de heroína,
e não lhe batesse
como era hábito,
sempre que ela
não fazia dinheiro
na esquina do medo
Maria tinha vergonha
das cicatrizes de seu rosto
e por isso as tentava
disfarçar, elas eram
devido ás tareias
que seu homem lhe dava
Mas ela mesmo assim
o amava apesar de tudo,
e comentava com as amigas
de destino:
Que triste é ser puta,
e gostar de um homem
como o meu,
que triste sorte de ter que voltar
para esta vida todas as noites
Maria lamentava-se,
mas não conseguia dizer
adeus à vida perversa
que carregava, nem a quem
a mal tratava
Também não conseguia
procurar outros caminhos
menos penosos,
devido ao vicio
que seu corpo
estava mergulhado
Até que um dia,
Maria, cansada da sua
má sorte,
parou seu destino
E numa dose fatal de heroína,
para ela tudo tinha terminado
Suas longas pernas deixaram
de ser vistas naquela
esquina do medo

de: fernando ramos
69

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novembro 29, 2008

UMA DELÍCIA DE ANEDOTA....

UMA DELÍCIA DE ANEDOTA....

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento
leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! -
Comenta o padre com ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas recomendações à sua esposa!

E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

opss

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novembro 25, 2008

OS BANQUEIROS TEM DE TER CUIDADO...

OS BANQUEIROS TEM DE TER CUIDADO!

Olha... Afinal os Banqueiros sempre vão dentro!

O Oliveira e Costa do BPN já está lá dentro, falta os outros!

Bem, sei que é por pouco tempo, mas pronto... Parece que a justiça quer mostrar serviço

Eles tem de ter cuidado, Portugal quer entrar no 1º Mundo, e isso é uma chatice para os corruptos

Pois é.. Vamos lá ver como isto vai ficar, é que lobos não comem lobos, e Oliveira e Costa só foi presidente do grupo Sociedade Lusa de Negócios/BPN entre 1998 e Fevereiro de 2008, portanto são só 10 anos, e estar dentro deve ser por pouco tempo, ele, tem de vir cá para fora depressa, é que tem muito dinheiro para gastar

O BPN protegia muitos amigos, aquilo era tudo boa gente... Até porque o
amigo Dias Loureiro, segundo percebi na televisão não é um homem rico, e nem via, e nem sabia o que se passava ... Teve lá só ate 2007, e andava distraído com o gasto de milhões

O Oliveira e Costa já se divorciou, e já tratou de passar os bens para nome da ex. mulher, segundo a imprensa, porque ele é um homem prevenido graças ao altíssimo, e se ele ficar dentro não é por muito tempo, depois até pode ir para Porto Rico com a ex, quem sabe!

Cá para mim, ele deve ficar descansado, porque ao fim ao cabo, só é suspeito por 7 crimes, pouca coisa, acho que são 700 milhões de euros só por agora...

A Senhora idosa que deu a palmada num cremezinho do LIDL é que era bandoleira e gatuna perigosa. Por isso foi castigada e muito bem...

3 euros, são 3 euros, ainda é dinheiro caramba!!!

Agora acho que isto ainda não fica por aqui, a seguir é o BPP... Aguardemos...

QUANDO OS BANCOS DÃO PREJUIZO, O POVO QUE O PAGUE

QUANDO DÃO MILHÕES DE LUCRO, É NEGÓCIO PRIVADO E TOCA A METER NO BOLSO

E nós alegremente a tudo isto assistimos

Publicado por ramos às 12:09 PM | Comentários (0)

novembro 21, 2008

PADRINHOS - CRIANÇA MOÇAMBIQUE

Este site é muito importante http://joy-allnightlong.blogspot.com/2007/10/crianas-moambique.html

Deixo aqui o texto que lá se encontra, também podem obter informações no Radio Clube Português pelo site http://radioclube.clix.pt/destaques/crianca/index.aspx

Talvez fosse uma boa ideia, e o encargo, é só 85 euros 3 em 3 meses que não chega a 1 euro por dia, eu no meu caso já estou a tratar disso, e até me faz bem deixar de beber um café por dia, a a si também lhe fazia bem...

Aqui está o texto

Foi-me pedido por uma pessoa amiga que fosse dado a conhecer este projecto de solidariedade que já existe á alguns anos e que já foi alvo de uma reportagem penso eu no jornal Público . É objectivo também este blog ajudar e dar a conhecer projectos ou iniciativas que contribuam para que aqueles que mais precisam tenham uma vida melhor ,dai este post.

JOY

Projecto Padrinhos em Portugal
Inicio:

Este projecto arrancou em Novembro de 2002, depois de ter estado dois meses a trabalhar como voluntária na Cidade da Beira, em Moçambique, junto de crianças extremamente cadenciadas. A vontade de fazer algo mais e com uma maior continuidade, levou a que surgisse a ideia de montar um semi-internato no Alto da Manga, um bairro localizado no mato, acerca de quinze quilómetros da Cidade da Beira.

Comecei por pedir a ajuda de um padre e de uma freira locais, que se responsabilizaram desde logo pela gestão do projecto no terreno, e iniciei então a selecção de dez crianças oriundas de famílias bastante desfavorecidas.

O projecto arrancou no principio com 10 crianças e 10 padrinhos portugueses, passando depois em 2003, dado o sucesso do primeiro ano, para 15 crianças. Hoje em dia já tem um número total de 42 crianças.
Meninos:

As crianças alvo deste projecto são todas aquelas que provenham de famílias muito carenciadas, sendo na maioria das vezes órfãs de mãe ou de pai ou até dos dois, vivendo, nesse caso, com algum familiar.

São crianças com idades entre os 5 e os 10 anos, sendo preferencialmente o filho mais novo de cada família para que possa começar a ser seguido desde pequeno, cultivando desde logo hábitos escolares.
As crianças após entrarem no projecto serão seguidas até terminarem a sua escolaridade e puderem ingressar no mercado de trabalho.

Objectivos:
Com este projecto o padrinho fica a assegurar as despesas de saúde, uma refeição diária – almoço, servido na Paróquia do Alto da Manga. Educação: livros, cadernos, lápis, canetas, matricula – anual-, propinas- mensais- e farda.

Nota: Em Moçambique todas as crianças que frequentam a escola pública são obrigadas a pagarem matricula e propinas elevadíssimas, para além da própria farda. Estas despesas condicionam bastante o acesso à escola, visto a maioria das famílias moçambicanas não ter recursos para pagar as despesas escolares aos filhos. A maioria dos meninos integrados neste projecto nunca poderiam ter acesso escolar caso não fosse a contribuição dos seus padrinhos.

Dia-a dia no Alto da Manga:
As crianças do projecto reúnem-se todos os dias pela manhã na Paróquia do Alto da Manga, onde passam o tempo a fazer os trabalhos de casa e a brincar umas com as outras até à hora do almoço. Durante todo este período são acompanhadas pela Dona Rita, uma senhora moçambicana responsável por tomar conta das crianças e lhes dar o almoço.
Depois de almoçarem vão então para a escola onde passam a tarde. À noite regressam para as suas casas.

Mensalidades:
As mensalidades são trimestrais, sendo de 85 euros cada. O dinheiro é enviado para Moçambique pelo sistema de transferência Western Union, sendo responsabilidade da freira e do padre locais irem levantá-lo e com ele pagarem o almoço diário que é servido a todas as crianças envolvidas no projecto, numa sala concedida para o efeito na Paróquia do Alto da Manga. Ficam também encarregues de comprar toda a alimentação necessária, pagar as matriculas escolares, registar crianças que ainda não tenham Bilhete de Identidade e apoiar todo o projecto, supervisionando diariamente se as crianças estão a ir à escola, se aparecem no almoço, como é que estão os seus cadernos, os seus livros, a sua saúde.

Feedback:
Periodicamente os padrinhos vão recebendo informações por escrito dos seus meninos, muitas vezes acompanhadas por cartas e fotografias destes. Caso seja requisitado pode-se também enviar uma cópia da descrição financeira que a freira e o padre vão enviando de dois em dois meses.
Todos os anos em Agosto e Setembro este projecto conta também com a ajuda de voluntários do Grupo de Acção Social da Universidade Nova de Lisboa que passam dois meses a viver no Alto da Manga e desenvolvendo diversas actividades com as crianças dos Padrinhos em Portugal.

Normas:
- Os padrinhos envolvidos neste projecto comprometem-se desde o inicio a assegurar os pagamentos trimestrais nas datas devidas, de forma a que não haja atrasos nas transferências para Moçambique, ou mesmo interrupção temporária do projecto.
- Os padrinhos podem enviar cartas e fotografias suas sempre que queiram, bem como, presentes.

- Os padrinhos podem ir a Moçambique conhecer os seus afilhados, mas nunca pagar-lhes uma viagem para Portugal. A realidade deles é tão distante da nossa que seria um choque estes meninos verem como é que vivemos e aquilo que temos.
- Os padrinhos comprometem-se ao entrar neste projecto que, caso queiram sair a qualquer momento, encontrem alguém que os substitua, de forma a que a criança não se veja de um momento para o outro privada de alimentação, educação e cuidados de saúde.

Projectos para o futuro:
Os Padrinhos de Portugal estão neste momento em vias de se constituírem como associação e posteriormente Organização Não Governamental para o Desenvolvimento (ONGD) de forma a que sejam possíveis muito maiores e melhores aspirações para estas crianças. Com uma porta aberta para os fundos comunitários, a ideia seria então implementar cursos de formação às crianças, incluindo ateliers vários, preparando-as para o mundo actual.

O projecto passaria então por dar-lhes também melhores condições em casa ( normalmente uma palhota) e com o andar dos anos, disponibilizar mesmo bolsas universitárias para quem quisesse seguir os seus estudos.
Constituído este projecto como uma Associação, os padrinhos começariam também poder descontar no IRS o dinheiro que entregam anualmente, visto estar coberto pela Lei do Mecenato.

Embora se estejam a fazer todos os esforços para que isso já seja possível no próximo ano, ainda não nos pudemos comprometer com tal.

Contactos:
Catarina Serra Lopes
Padrinhosdeportugal@yahoo.com
Telef: 918717892

NOTA FINAL: Caso seja necessário é possível divulgar o telefone de algum padrinho que já esteja no projecto desde o inicio, de forma a que sejam prestadas alguns esclarecimentos, informações, troca de impressões.

E agora digo eu

Vá Lá 85 euros de 3 em 3 meses não doi nada, apesar da crise, é só deixarem de beber um cafezinho por dia e não custa nada ao vosso orçamento de 3 meses em 3 meses

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novembro 19, 2008

APROVEITAR A VIDA

Aproveitar a Vida

Você aproveita a vida?

É muito comum ouvir as pessoas, e principalmente os jovens, dizendo que querem aproveitar a vida.

E isso geralmente é usado como desculpa para eximir-se de assumir responsabilidades.

Mas, afinal de contas, o que é aproveitar a vida?

Para uns é matar-se aos poucos com as comilanças, bebidas alcoólicas, fumo e outras drogas.

Para outros é arriscar a vida em desportos perigosos, noitadas de orgias, consumir-se nos prazeres carnais.

Talvez isso se dê porque muitos de nós não sabemos porque andamos por aqui na Terra.

E por essa razão desperdiçamos a vida em vez de aproveitá-la.

Certo dia, um jovem que trabalhava em uma repartição pública na companhia de outros colegas que costumavam reunir-se todos os finais do dia para beber e fumar a vontade, foi convidado a acompanhá-los.

Ele agradeceu e disse que não bebia e que também não lhe agradava fumar cigarros.

Os demais riram dele e lhe perguntaram, com ironia, se a religião não lhe permitia, ao que ele respondeu:

"a minha inteligência é que me impede de fazer isso".

E que inteligência é essa que não lhe permite aproveitar a vida? Perguntaram os colegas.

O rapaz respondeu com serenidade: "e vocês acham que eu gastaria o dinheiro que ganho para me envenenar? Vocês se consideram muito espertos, mas estão pagando para estragar a própria saúde e encurtar a vida, que para mim é preciosa demais.

Observando as coisas sob esse ponto de vista, poderemos considerar que aproveitar a vida é dar-lhe o devido valor.

É investir os minutos preciosos que Deus nos concede em atividades úteis e engrandecedoras.

Quando dedicamos as nossas horas na convivência salutar com os familiares, estamos bem aproveitando a vida.

Quando fazemos exercícios, nos distraímos no lazer, na descontração saudável, estamos dando valor à vida.

Quando estudamos, trabalhamos, passeamos, sem nos intoxicar com drogas e excessos de toda ordem, estamos aproveitando de forma inteligente as nossas existências.

Quando realmente gostamos de alguma coisa, fazemos esforços para preservá-la.

Assim também é com relação à vida.

E não nos iludamos de que a estaremos aproveitando acabando com ela.

Se você é partidário dessa idéia, vale a pena repensar com seriedade em que consiste o aproveitamento da vida.

E se vocªes acham que os vícios lhe pouparão a existência, visite alguém que está se despedindo dela graças a um cancro de pulmão, provocado pelo cigarro.

Converse com quem entrega as forças físicas a uma cirrose hepática causada pelos alcoólicos.

Ouça um guloso inveterado que se encontra no cancro da dor por causa dos exageros na alimentação.

Visite um infeliz que perdeu a liberdade e a saúde para as drogas que lhe consomem lentamente.

Observando a vida através desse prisma, talvez mude o seu conceito sobre "aproveitar a vida"

A vida é um poema de beleza cujos versos são constituídos de propostas de luz escritas na partitura da natureza, que lhe exalta a presença em toda parte.

Por consequência, a oportunidade da existência física constitui um quadro à parte de encantamento e conquistas, mediante cuja aprendizagem o espírito se embeleza e alcança os altos planos da realidade feliz.

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novembro 18, 2008

OS NAME BOYS

A Policia lá meteu dentro alguns dos rapazes da claque do Benfica,os Name Boys

E fez muito bem!

Sou de opinião que mais de 95% dos que fazem parte desta claque, nada tem a ver com isto, depois de ver o arsenal e a Droga que foi encontrada, a Policia prestou um óptimo Serviço à Sociedade, e os restantes membros dos Name Boys só tem de estar satisfeitos, por esta gente sair do seu grupo, pelo menos já se fica a saber quem eram os arruaceiros

Por ser do Benfica, não admito que o clube tenha lá gente desta, esta gente não merece aquele clube, se são sócios só lhes resta a expulsão do clube

Ali só pode conviver gente de bem, e como sou do Benfica exijo que quem comete as ilegalidades que tem cometido sejam postos na rua.

O Benfica não é isto, e não tem culpa nenhuma do que se passa com estes troliteiros, isto é um caso de Policia e como tal, tem de ser julgado doa a quem doer

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novembro 17, 2008

O MEU PROGRAMA POLITICO

O MEU PROGRAMA POLITICO

Se fosse candidato ao lugar de 1º Ministro de Portugal, este seria o meu manifesto 

Como não estou aqui para enganar ninguém, então aqui vai o meu programa

Para governar  este pedacinho de terra de xicos espertos, do caracol e da cortiça

Eu Zacarias Honesto, como não sou aldrabão passo a citar o meu programa

1- IVA aumentava a taxa para 22,23 ou mesmo 24%, não faço como outros!  Que não aumentam, não aumentam, e depois zás toma lá com um  aumentozinho 

2- IRC – mantinha a mesma Taxa, ou se fosse possível até a baixava, é a única maneira dos Bancos, Seguradoras ou outras actividades empresariais manterem o seu nível de enriquecimento, criar trabalho isso não é importante, importante é gamarem à fartazana o pessoal, e ninguem os prende, e eu também não os prendo!

3- Saúde, aumentava as taxas moderadoras, pois então, e passava todo o sistema para os privados, quem quer ter saúde tem de a pagar muito bem, senão que morram na valeta!

4- Ensino, não haveria ensino gratuito  para ninguém, toda a gente tinha de pagar e bem, para os seus meninos andarem nas faculdades em belos jipes à conta do gasóleo verde que é vendido mais barato aos agricultores da treta

5- Droga. Quanto mais melhor, acabaria com qualquer ajuda neste sentido, quanto mais Intendentes, e bairros degradados melhor, mais os traficantes enriqueciam, e cá para mim alguns andam ai bem engravatadinhos e bem cheirosos a mostrarem que são pessoas de bem e muito respeitaveis

6- 3ª Idade, esta era a classe social que mais pagaria para a grandeza deste pais. para quê dar dinheiro a eles, depois iam gasta-lo em medicamentos

7- Corrupção, acabaria com a vergonhosa perseguição que se anda a fazer por este pais fora, daria total apoio para que ela aumentasse. Não se pode permitir que continuem a querer acabar com a criminalidade económica e a corrupção, é preciso ter lata acabarem com actividade que mais cresce no pais!!!

8- Vencimento dos Políticos, aumentaria de imediato na ordem dos 100%, especialmente os senhores deputados, porque merecem, e trabalham muito, e só tem 2 ou 3 tachos ai fora, cada um onde ganham mais um milhares de euros mensais

9- Assumir erros, não assumia qualquer tipo de erros, porque iria cumprir na totalidade o meu programa, não haveria erros para assumir, ou tem duvidas desta minha promessa?

10- Constituição, mandaria p’rás “urtigas” Para que é preciso uma constituição, se até agora, pouco a tem cumprido, vejam as igualdades, o trabalho para todos, na área da saúde, especialmente esta área que nunca foi cumprida

11- Desemprego, claro que iria aumenta-lo, não duvidem!

Não faço como aí uns "feiticeiros da treta" que dizem que o desemprego vai baixar, vai baixar, vai baixar, e depois todos os meses batem recordes com o aumento do numero de desempregados, ou julgam que é pagar 180 euros para os meninos andarem a tirar cursos que não serve para nada, que eles estão empregados

Este é o meu programa,  e não vai ser preciso ajuda de Deus para o cumprir, não farei como outros políticos, que vão à missa todos os Domingos, e depois é o que é

Prometem, prometem, prometem, e fazem precisamente o  contrario do que prometem, ou seja limitam-se a cumprir este meu programa, e depois perante a opinião publica, não passam de uns grandes mentirosos, e eu não quero ser maltratado

Façam o favor de serem felizes e votarem cá no Zacarias Honesto, que mais honesto não há

Publicado por ramos às 05:53 PM | Comentários (2)

novembro 14, 2008

A MACACADA

A MACACADA

Todos os dias de manhãzinha, ao aparecer do sol, a Macaca saia da sua jaula, e de travessura em travessura, de arvore em arvore, ia para a oficina reparadora de dentes de Elefante, que fica situada num canto do Jardim Zoológico

A Macaca levava uma vida feliz, e desatava a trabalhar
Ela produzia muito, e acha que a sua vida era a melhor que se podia ter

O gerente da oficina do Zoo, o Elefante, estranhava que a Macaca trabalhava tanto sem um chefe, e pensou:

“Se trabalha assim tanto no Zoo, com um chefe ainda iria produzir mais”

Resolveu contratar o Tigre que tinha muita experiência em chefiar, e até fazia excelentes relatórios, bem como belíssimos balanços ao fim do dia de trabalho

O Tigre logo resolveu no seu primeiro dia de chefia colocar um relógio de ponto na oficina do Zoo para a Macaca
Estabelecendo mesmo, um horário de saídas e de entradas

O Tigre também precisava de uma secretária para o ajudar a preparar os relatórios,
E contratou a Hiena que era muito organizada nos arquivos, e podia controlar muito bem as chamadas telefónicas que a Macaca fizesse da oficina de reparar dentes de Elefante

O Elefante achou uma excelente ideia, e ficou encantado com a ideia do controle e dos relatórios do Tigre. E logo ali, também pediu gráficos com níveis de produção, e analises com diversas tendências que eram depois mostrados em reuniões, para verem como a Macaca actuava no seu trabalho, na oficina do Zoo

O Tigre resolveu comprar computadores e impressoras com laser, e contratar o Urso para controlar o novo departamento de informática da oficina do jardim Zoológico

A Macaca, que era feliz. e muito produzia, um dia na aldeia dos macacos passou a lamentar-se de todo aquele universo de burocracias, papeis e reuniões, que lhe consumiam todo o tempo e não a deixavam fazer o que ela mais gostava, que era trabalhar na oficina de reparar dentes de Elefante

O Elefante então achou que era altura de criar uma nova função na oficina:
A de Gestor para a área onde a Macaca operária trabalhava
E o cargo foi entregue à sua amiga Lontra!

Que resolveu logo no primeiro dia, remodelar todo o escritório da oficina do Zoo
Comprou computadores, moveis, tapetes, quadros e até um candeeiro a energia solar, deixando o escritório muito bem decorado e modernizado

A nova Gestora, a Lontra precisou ainda de contratar uma assistente, e foi buscar uma sua amiga Girafa, para ajudar na preparação de medidas estratégicas de optimização de trabalho, e do controlo de toda a área onde trabalhava a Macaca, que já não fazia as suas travessuras e andava sempre de cara feia

Foi ai que a Lontra teve uma brilhante ideia, e disse ao gerente Elefante que era necessário de se fazer um estudo à oficina, porque a Macaca já não rendia tanto como antes, e estava numa tristeza que dava dó

O elefante então resolveu contratar o Pinguim, tinha muito prestigio, e era muito bom em Recursos animais, em marketing, e até era um excelente auditor. Era o animal certo
No lugar certo para fazer um diagnóstico e sugerir soluções

O Pinguim mandou vir como assessores, 2 golfinhos, uma Zebra e até o seu amigo Jacaré. Permanecendo eles naquele cargo 6 meses, ocupando um gabinete com uma área de 500 metros quadrados, da oficina de reparações dos dentes de Elefante

Fizeram um extenso relatório que veio a dar vários livros, com a conclusão que havia bicharada a mais naquela oficina, e que era preciso tomar sérias medidas, e reformar o quadro de pessoal

Então...

O Elefante, pensou... pensou... pensou...

Até que resolveu despedir.... Sabem quem... Sabem quem...

Pois claro, a MACACA!!!

Porque ela andava muito triste, muito desmotivada, muito aborrecida, tinha má cara.
Ela era a única culpada para o aumento de todas as despesas da oficina de reparação de Dentes de Elefante do Zoo

Atenção:
Todas estas personagens são fictícias
Qualquer semelhança com Empresários, e factos
é pura coincidência

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novembro 13, 2008

LÁ VAI OVO

O lançamento dos ovos parece que está a ser moda este ano, em tudo que diga respeito à Educação.Parece que os nossos queridos Governantes olham para o lado, e os ovos lá vão voando direito a eles

São os professores que fazem manifestações para apear a Ministra da Educação, e a senhora tem uma lata do  caraças. Dá a sensação que anda a gozar com esta classe de trabalhadores.Talvez seja mesmo por isso, por serem trabalhadores

Se fosse um a manifestação de Empresários ou Banqueiros, lá teríamos o nosso 1º Ministro Sócrates a resolver todos os seus  problemas , de modo cavalheiresco, com a rapidez que convém, com mais uns milhões para os engordar à conta cá do pessoal que sustenta a cambada , mas como são trabalhadores…Isso é a ralé, e a ralé para o Senhor Sócrates tem o que merece, ou seja, nada,

Vão brincando, mas cá para mim isto vai dar mau resultado, e um dia destes é o senhor Engenheiro Sócrates que leva com os ovos!

Publicado por ramos às 07:41 PM | Comentários (0)

novembro 11, 2008

MAS NÃO VAI NINGUEM PRESO...

MAS NÃO VAI NINGUEM PRESO...

Parece que os banqueiros sem vergonhas do Banco Português de Negócios deram uma golpada de 700 milhões de euros, ou seja 140 milhões de contos na moeda antiga, o escudo, segundo a imprensa.

Este banco teve nos seus quadros excelentes corruptos e incompetentes, e diga-se de passagem alguns até foram ilustres ministros ou secretários de Estado. Agora devem andar por aí em outros locais a fazer as suas “maroscas”, pois eles são tão simpáticos e tem bom corte de cabelo, bigode bem aparado e até usam excelentes perfumes.

O Banco de Portugal neste processo também andou a dormir, o que, só vai ao encontro do que os Zé povinho pensa, dá-se tachos a quem não merece

Agora o mais grave nisto tudo é que não se vê ninguém a meter esta gente na prisão, e o Povão mais uma vez lá teve de deitar a mão com uns eurinhos para salvar a pele a estes figurões (para não dizer outra coisa), e ninguém os mete dentro

Tenho que pensar se esta cambada tivesse roubado menos de 10 euros, certamente que já estava tudo em tribunal para ser julgado

Parece anedota, mas não é!

Lembram-se daquela Senhora de idade que surripiou um cremezinho num Supermercado, no valor de pouco mais de 3 euros, e foi presa, julgada e condenada.

Pois é, a Senhora era pobre e teve um devaneio, e os pobres tem de ser metidos na prisão, então rouba-se um creme no Supermercado, isso é um crime bastante grave!

Publicado por ramos às 07:32 PM | Comentários (1)

outubro 31, 2008

PAPOILAS A MARCAR

PAPOILAS A MARCAR

Ao bater a noite iniciada
Entra no relvado o glorioso
Nessa hora de tarde arrumada
Desce a Águia num voo fabuloso

Olhai bom povo olhai
A graciosidade vai no ar
Brinda à multidão num vem e vai
Batendo asas a confraternizar

E Já a bola está a rolar
Naquele estádio majestoso
Com as papoilas logo a marcar
Um belo golo bem custoso

Gritam gargantas a uma só voz
Golo do Benfica na rede balançou
Correm os avançados de todos nós
Agradecer à Águia que os inspirou

A noite é linda e sumptuosa
O Benfica mais uma vez ganhou
Aconteceu arte bela e misteriosa
Naquele jogo que o povo amou

A multidão abandona o Estádio
Bem feliz sorrindo à vitória
Alguns ouvem bem na sua rádio
Jogadas gravadas em boa memória

Este é o Benfica das vitórias puras
E nas derrotas mostra sua grandeza
Nessas não faz tristes loucuras
Como os infiéis de má esperteza

E nossa Águia de tanta bravura
Tem sua casa dentro do Estádio
Nem as luzes na noite escura
A fazem sair do ninho sagrado

De; Fernando Ramos
29.10.2008

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outubro 29, 2008

O BALÃO

O BALÃO

O balão...Um homem que se deslocava num balão de ar quente a dada altura compreendeu que se encontrava perdido. Decidiu então reduzir a altitude.

Já próximo do solo avistou uma mulher e interpelou-a nestes termos:

- Peço desculpa de a importunar, mas será que a Senhora podia ajudar-me?
Estou perdido. Prometi a um amigo que me encontraria com ele há uma hora atrás, mas a verdade é que não sei onde estou.

A mulher em baixo respondeu-lhe:- O Senhor encontra-se num balão de ar quente que paira no ar a cerca de 8 metros acima do solo. A sua posição situa-se entre os 40 e 41 graus de latitude Norte e entre os 59 e 60 graus de longitude Oeste.

- A Senhora é de certeza uma funcionária pública - disse o balonista.

- De facto sou funcionária pública. Como é que adivinhou? - perguntou a mulher admirada.

Bom - disse o balonista - tudo o que me disse é muito burocrático, formal e com um sentido obscuro. Até pode ser tecnicamente correcto, mas não resolve o meu problema. A verdade é que eu não sei o que fazer com a informação que me deu e continuo a não ter mínima ideia onde me encontro.Continuo perdido. Para ser franco, não me ajudou em nada. Se alguma coisa daqui resultou foi que a Senhora só contribuiu para atrasar a minha viagem.

A mulher respondeu
- O Senhor deve ser um ministro.

Na verdade, sou o Primeiro Ministro - disse o balonista - mas como é que descobriu?

- Fácil - disse a mulher - o Senhor não sabe onde está nem para onde vai.Atingiu a posição onde se encontra com uma grande dose de ar quente.Fez uma promessa e não tem a mínima ideia como a vai cumprir.Espera e pretende que pessoas que estão abaixo de si resolvam o seu problema. A realidade é que o Senhor está exactamente na mesma posição em que se achava antes de me encontrar, mas agora, vá-se lá saber porquê, isso é culpa minha!...

Ops... para quem será a carapuça

Publicado por ramos às 11:56 AM | Comentários (1)

outubro 27, 2008

AJUDEM!!!!

Este apelo é de um blog amigo o http://oantitripa.blogspot.com/ , se puderem já sabem contamos consigo

SEGUNDA-FEIRA, OUTUBRO 27
AJUDEM!!!!
Caros amigos,

É nestes momentos que sentimos que o Futebol não passa de uma brincadeira.

Peço-vos a todos que leiam o seguinte texto do nosso amigo Jotas (do blog Desporto e Lazer Online)

"Porque o futebol é algo de muito pequeno na vida, porque há coisas muito mais importantes, A VIDA por exemplo, vou falar-vos de um caso de vida e solicitar que passem a palavra e a vossa colaboração.
Chama-se Sónia Raquel, tem 12 anos, é sobrinha de um grande amigo e precisa da nossa ajuda, está hospitalizada no Hospital de São João do Porto e sofre de APLASIA MEDULAR, uma doença grave que requer um transplante de medula, por isso vai decorrer no dia 29 de OUTUBRO, uma recolha de Sangue, no RESTAURANTE A QUINTA, junto à Estação de Oeiras, entre as 10H00 e as 16H00.
Por favor, colaborem, esta menina depende de nós."

Se puderem, por favor ajudem.

Em nome da equipa d' "O Antitripa" quero deixar os desejos que a Sónia Raquel encontre um dador rapidamente e que todo a recuperação total e rápida.

Um abraço ao Jotas e aos familiares da Sónia,

V.

P.S.: Aqui vai um pequeno texto do nosso camarada Pedro Neto sobre o processo de doação de medula. Importante para que os nossos leitores percebam que ajuda à Sónia (e a outras pessoas com a mesma doença) pode ser feita de forma indolor e rápida:

"Aproveito para dizer que o processo de se tornar dador de medula é muito simples, é apenas uma colheita de sangue muito pequena. Depois vai-se para uma lista de dadores, com o tipo de sangue e ADN e se formos compatíveis o processo de recolha de medula não é a cirurgia dolorosa que era antigamente. Apenas se dá uma substância que estimula o crescimento da medula e depois faz-se a recolha com uma seringa no braço, como se fosse para análises. É rápido e indolor e todos nós deveríamos de estar nessa lista, pois assim as probabilidades de haver alguém compatível aumentava."

Publicado por ramos às 06:47 PM | Comentários (1)

outubro 23, 2008

Vasco da Gama

Vasco da Gama

(O navegador dos lusíadas) Descobriu o caminho marítimo para a Índia

O navegador português Vasco da Gama nascido em Sines, em 1469, realizou, por ordem do rei D. Manuel I, a viagem que o tornou famoso, circunavegando, pela primeira vez, a África e abrindo um novo caminho para as Índias.

Em fins da Idade Média, o Oriente possuía o encanto de um de um paraíso terrestre. De lá vinham, junto aos mais interessantes produtos exóticos, narrativas que acendiam o desejo pela aventura nos homens mais audazes. Cada Estado europeu procurava comerciar diretamente com o Oriente, para retirar dos árabes e de Veneza o predomínio nesse campo. A Espanha, por exemplo, financiara a expedição de Cristóvão Colombo.

O Rei D. João II, de Portugal, tinha outros planos: desde muito tempo concebera o projeto de alcançar as Índias navegando ao redor da África. O homem a quem confiar a empresa, havia: Vasco da Gama, um jovem que, somente com vinte anos, já conquistara sólida fama de emérito navegador, participando ao longo das costas ocidentais da África.

Somente havia pouco tempo que o supersticioso temor do mar além das "colunas de Hércules" (o hodierno estreito de Gibraltar) tinha sido superado: não se sabia, entretanto, nem quanto longa nem quanto difícil poderia ser a viagem.

Entre esses pensamento, debatia-se D. João II. Mas a morte truncou-lhe o projeto. Seu sucessor, D. Manuel I, o Venturoso, organizou a expedição.

A 8 de julho de 1497, teve início a aventura de 160 homens, sobre quatro navios; o navio almirante, São Gabriel, era comandado por Vasco da Gama; o segundo navio, o São Rafael, estava confiado ao seu irmão Paulo; Nicolau Coelho comandava o Bérrio, menor e mais leve que os outros, e Gonçalo Nunes guiava o navio subsidiário, São Miguel, para as provisões.

A viagem ao longo das costas ocidentais da África transcorreu sem incidentes e, em 22 de novembro, foi superado o cabo da Boa Esperança, após oito meses de navegação de mares desconhecidos. No dia 25 de dezembro os navegadores aportaram a uma baía (que agora se chama, exatamente, Baía de Natal) para festejar o dia da Natividade.

Em 20 de maio de 1498, os quatro navios chegaram a Calicute, na Índia. Os portugueses foram recebidos com grandes honrarias pelo Rajá Samurim que os fez sentar à sua própria mesa; mas, logo, a permanência em Calicute deixou de ser aprazível: o Rajá, por motivos desconhecidos, marcou o regresso dos viajantes par de outubro. Transcorreram mais um longo ano no mar, entre aventuras de toda sorte, e, em meados de setembro de 1499, chegaram a Lisboa. A tripulação não retornava completa: entre os desaparecidos, estava também Paulo, irmão de Vasco. Aos sobreviventes foram tributadas solenes honras; foi erigido um templo votivo, em Belém, e Vasco da Gama foi nomeado Almirante do Mar da Índia.

Três anos depois de sua volta, em 1502, o grande navegador voltou ao mar, rumo a Índia, onde efetuou ferozes represálias contra os inimigos de Portugal. Em 1513, retornou à pátria e levou vida retirada, em Évora, apesar de consideração de que gozava junto ao rei que, em 119, o nomeou Conde de Vidigueira.
O destino de Vasco da Gama não era porém o de morrer na pátria. Em 1524, o rei D. João III, visto que a situação na Índia não estava nada satisfatória, enviou-o para lá com o título de Vice-rei, junto com os filhos, Paulo e Estevão, para que acabasse com as desordens.

Em 25 de dezembro do mesmo ano, atacado por uma moléstia infecciosa, Vasco da Gama morreu, em Cochin, na Índia, na idade de 55 anos.

O CABO TORMENTOSO

O Cabo fora avistado a 18 de Novembro e logo o dia se fez noite. É deveras tormentoso, Bartolomeu
Dias, tinha razão. Um temporal açoita as naves. Quatro cascas de noz ora na cava, ora na crista das ondas. A água invade os porões pelas juntas abertas sob o impacto das vagas. Marinheiros e calafates não cessam de dar às bombas.

Por duas vezes o furacão, tocado por Levante, empurra-os para trás, impede que dobrem o Cabo. Vasco da Gama decide então apontar ao sul. Na semi-obscuridade oscilam as lanternas das outras naves. Nelas, rendidos ao pavor, os tripulantes exigem o regresso à costa ocidental. Os capitães recusam e apontam: a S. Gabriel, nau capitânia, já avança para o sul. Quem se atreve a desafiar o Capitão-mor? Antes morrer afogado, que matado.

Vasco da Gama manda por fim girar a roda do leme. De oeste para leste, a armada descreve um arco de círculo e, gradualmente, vai tomando o rumo norte. O Capitão-mor grita, manda e jura: se a terra surgir por estibordo, outra vez se fará ao sul, outra vez tentará dobrar o Cabo. Três, quatro, cinco, tantas quantas as precisas. Não cede.
- pois não cedo, não cedo. Não sou quem fui, não quero sê-lo novamente, filho segundo, homem segundo... Antes morrer do que ceder. Não temo as trevas. Antes a morte do que vida amortecida.

Manhã de 25 de Novembro, a tempestade amaina. O gajeiro grita:

- Terra! Terra por bombordo!

Sobem todos ao convés. Ajoelham-se marinheiros, calafates, mestres, soldados e capitães. Sete dias de procela mas o Cabo foi dobrado! ( Já tinha sido 1º dobrado por Bartolomeu Dias em 1488) Entoam o Salve-Rainha, coral no fim do mundo, o sul, o sol, o sal.

(anda na Net)

Publicado por ramos às 03:33 PM | Comentários (0)

outubro 20, 2008

PORQUÊ TANTAS MENTIRAS

PORQUÊ TANTAS MENTIRAS

Lá fora, e cá dentro
Um mundo cruel e egoísta,
Mente com enorme naturalidade
Mente, porque os homens falam de paz
E por interesses que se advinha
Ela não acontece

Porquê tantas mentiras?
Se todos sabemos, que de paz só se fala
Morrem inocentes, crianças, velhos e pobres
Por bombas colocadas
Em nome de bonitos ideais
Precisamente, por alguns que apregoam a paz
Mas mais não fazem, que lutar p’la defesa
Dos seus magnânimos interesses
E vejam...
Até se grita por paz
Quando loucos tudo destroem,
Matam, e falam em nome de Deus

Porquê tantas mentiras?
Se é mais verdadeiro
O amor das borboletas p’las flores
Se é mais verdadeiro o mel
Que as abelhas nos presenteiam
Se é mais verdadeiro o voo do condor
Se é mais verdadeiro
O olhar piedoso de Cristo,
Crucificado por nós na cruz

Porquê tantas mentiras?
Se lá fora, continua o troar dos canhões
Se lá fora, e cá dentro
Ouço o choro da pobreza
Se lá fora, a chuva do mal
Não pára de salpicar de morte, a vida

Porquê tantas mentiras?
Se nos andamos a enganar,
Se a paz p’ra tantos, só chega na morte

Porquê tantas mentiras?
Porque nos enganam
Os senhores do poder
Com promessas cheias de esperança,
Se vivem em palácios
Repletos de opulência,
E dum futuro sempre risonho só p’ra eles
Se apenas, e só apenas
Nos espera a mentira!

Publicado por ramos às 09:30 AM | Comentários (0)

outubro 17, 2008

BENFICA NO SEU ESTÁDIO DE OURO

BENFICA NO SEU ESTÁDIO DE OURO

Esperam por ti no Estádio de ouro
Onde a lealdade não é palavra vã
Lá o Benfica tem a força do touro
Jogando por mais uma vitória sã

Este clube é o açúcar do povo
Num jogo de honradez e emoção
Se ganhar não é nada de novo
Sua história regista mais esta lição

Esperam por ti no campo de ouro
Onde as vitórias pulam no coração
Correm e jogam chutam no couro
Entrando na baliza mais um golão

Mas se a bola for bem caprichosa
E nas redes não quiser entrar
Faz-se nova jogada fina e espantosa
E o golo acabará por ir lá morar

E a vitória surgirá naturalmente
Ao Benfica grande campeão
O povo vibra, e grita arduamente
P’lo seu glorioso clube do coração

Choram e sofrem de muita emoção
Todos os adeptos por tanto encanto
Da sua Águia que é a força da razão
Voam vitórias tidas em campo

Este é o clube que o mundo aclama
Quando os atletas entram em cena
Nas camisolas vermelhas que se ama
Escreve-se vitórias num belo poema

Outra página da história é virada
P’lo Vermelho e Branco seu tesouro
Toda a equipa que joga é brindada
Por este Benfica no seu Estádio de ouro

Publicado por ramos às 10:11 PM | Comentários (0)

outubro 16, 2008

A QUALIDADE DOS APITOS E O BENFICA

A QUALIDADE DOS APITOS E O BENFICA

Não são os apitos mas sim os árbitros que neles assopram, que se calhar por promessas de belas férias no Brasil feitas por Don Carleone, em todos os jogos do Glorioso eles tem de mostrar serviço.

Assim temos 3 categorias dos Senhores que se dizem árbitros e andam todas as semanas apitar muito mal no futebol Português, especialmente nos jogos do slb.

O ÁRBITRO LARÁPIO;
É aquele senhor habilidoso que manobra o jogo a seu belo prazer, ou seja especialmente quando apita alguns jogos do Benfica, se calhar já depois de ter recebido o envelopezinho de determinado Presidente de um clube muito conhecido que tem andado por aí metido em golpadas que não lembrava o diabo

Este árbitro leva o jogo todo a inventar faltas, geralmente a meio campo, a ver se os lampiões não dão pela coisa, e a inventar foras de jogo quando os jogadores do Benfica partem para o ataque, podendo criar perigo junto à área, do guarda redes adversário, e quando por distração, o Sr. do apito não apita então inventando faltas dentro da área contra o clube atacante, é um fartote de rir só de ver como esta figurinha de incompetência irremediável apita, e vai conduzindo o jogo a seu belo prazer, como se fosse um mau Maestro com a batuta na mão.

Temos por ai alguns árbitros que quando apitam jogos do Benfica são autênticos aprendizes de feiticeiro, que por artes mágicas inventam cartões amarelos e vermelhos aos jogadores do clube encarnado, e arranjam sempre maneira de cortar as jogadas que podem dar golos ao glorioso. O que é preciso é que o Benfica não ganhe, nem que as equipas adversárias levem o jogo todo a distribuir cacetada nas canelas dos jogadores do slb sem verem um único cartãozinho amarelo

O ÁRBITRO LADRÃO; É aquele que inventa pénaltis contra o Benfica, sem eles terem qualquer possibilidade de existir, está sempre pronto a não marcar quando eles existem a favor do Benfica, mostrando sérios problemas de visão.

Este árbitro também tem na sua especialidade o dom de anular golos limpinhos a favor do glorioso slb, e com isso vai falseando de qualquer maneira os resultado finais, especialmente quando esse resultado poderiam dar a vitória ao Benfica, e cá pela nossa aldeia à beira mar plantada temos alguns destes artistas, e se calhar depois recebem o respectivo prémio que pode meter bolinhos e cafezinhos em casa do mesmo Presidente "simpático" do clube batoteiro

E FINALMENTE HÁ O ÁRBITRO CORRUPTO; Não querendo dizer que este é muito diferente do árbitro ladrão, e do árbitro larápio, pois os 3 tipos de árbitros tem um ponto em comum, é a qualquer preço evitar que o Benfica chegue ao topo da classificação, e com isso evitar ganhar algum titulo, o que nos últimos anos tem conseguido.

Este tipo de árbitro é ainda mais refinado que aqueles dois, este come fruta de muita boa qualidade, ou seja tem sempre à espera meninas (ou meninos) de todas as cores e formas, conforme o gosto de cada um, e recebe grandes favores, que pode ser dinheiro, as vezes muito dinheiro, e lá está sempre o tal Presidente Mafioso, e a sua trupe por de trás de todos estes actos criminosos e mal cheirosos, que estão instalados à mais de 25 anos no futebol Português

Com artistas destes como é que as pessoas podem acreditar NAS VITÓRIAS VICIADAS DO CLUBE REGIONAL?

E agora como prenda, visite http://www.youtube.com/watch?v=J6AYKMF2hcQ para verem actuação destes 3 tipos de árbitros que acabei de citar

Também podem ver, como os rapazes de azul e branco são "simpáticos" em
http://www.youtube.com/watch?v=liI4Mz6DQsc

Publicado por ramos às 07:50 PM | Comentários (0)